It is Wednesday my bonita



Honestly it‘s so hard to explain what this column is, it‘s wild, it‘s chaotic, it‘s a lot of words and it is  a story of it's own. I share all my competences with you and all my knowledge with you here. In our newest columns I research a new theme every week and write an interesting story about it.

I write to you in the language of the country I am currently in.

(There is almost always an English version.)





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Read on.

it is Wednesday, my dudes.

Credits to: @jimmyhereofficial


April, the 5th 2023

I want to be honest with you, it is not Wednesday.

It is some day between this Wednesday and last Wednesday, as well as some of them in between.



Well, here I have found myself in this misery. A virus has defeated my immune system, my body has left the chat and so has my voice. I cannot speak, I cannot talk, I cannot watch, I cannot sleep. Everyone gets ill, but I have been ill a lot. I cannot lose time. So, what does a creative mind do, when all you have is your phone, computer, and random aptitude to write.

They start an empire.

They use all their potential and set the foundation.

Or so they hope.

Hey, I am Chiara (she/them/he) and this is my column it is Wednesday, my dudes. credits to @jimmyhereofficial

This week I raised the question of what I want to do with my life?

As I lay there with severe Hyperthermia, eyes closed as upon the pain opening would have brought, I thought:

“You will go to work every day for the rest of your life.”

Pulling my body around, so I can stare at the ceiling.

(Main character forever)


Something happened, that always happened whenever I would get frustrated.

My frustration bursts into great anger upon our great universe.

On an unrelated topic: I aspire to be Paul, the Alien.

What universe you might ask and I would have to tell you that quite frankly, I don´t know.

But I believe it to be all the things I know to be true, all the things I can create in my mind but have absolutely no proof of.

So, I only react to it, I don´t create it.

I create with my intuition.

First I concentrated on simple semantics. Who do I don´t want to be, and who do I want to be.

I don´t want to be an influencer, I want to be an influence.

I don´t want to be a writer, I want to write.

I don´t want to work, I want something to do. (Otherwise, I´d be so f*cking bored)

Keeping this in mind I continued my week. Since I was ill there was not too much to think of. 

Well, that is gonna to leave a Mark.

.What Mark?

My week continued and at some point, Monday occurred.


“What if I say something stupid?” My mind hammers me with thoughts as I walk in the physiotherapy praxis, 10 min to early, high as a kite and full of useless anxiety. 

Whenever I have anxiety, personally I found freaking out and yelling not as helpful as painfully trying to ignore the hell out of the disturbing thoughts. 

Still not having said a single thing I stand there like an NPC, waiting for someone to assign an action upon me.

The sweet woman felt my misery and took it upon her mission to help me. I found out, she was my sibling Lucas Physiotherapist and has a physiotherapy for dogs.

I repeat.

She is a physiotherapist for dogs and for humans. How can anyone have a better life than her. 

Happy dogs and happy humans around her 24/7. I have to bring my wonderful dog Hepa to her.

This is life experience I need. 

Overall, I can rate the full experience of my physiotherapy a 10/10. It was my first appointment, but I have learned 4 very valuable things: 1. Hepa will get a massage from this wonderful physiotherapist. 2. My stands are the stands of a T- Rex

3. A correct stands is more comfortable, when you rest in yourself.

4. Fucking anxiety.




Sometimes I think of all my friend that have shared parts of my journey. My friends have always inspired me greatly and I am someone who loves to be inspired. I love having friends and making new connections. It´s like slowly putting the pieces of a puzzle together and suddenly you understand what makes them, them. While showing them little parts of yourself for their puzzle of you.

My favorite thing in this world is having best friends. Safe spaces, humans you know are like you.

Through my journey I have had a lot. Since my picture of self has changed many, many times, keeping close friends for an extended amount of time seems to be a challenge to me.

I would never call it a weakness. I like to evolve.

I like to change.

I like to never be the same.

Never to be figured out. You never know where you´re at with me, since sometimes I just disappear out of your life and randomly bounce back like a Jojo, never truly caring about anyone else than me. Not only for the reason of their doing.

So what it their awnser? I ask myself.

What do they want to do with their lifes?

I do not have to ask them all again. As I am a big fan of interviewing my sourroundings, as well as closly oberserving every single word and decipher their meaning. Words hit my ear and find great space of interpretation, as I open the drawers of my memory. Closly organized, I look through the folders.

“I want to live my life the way I want to live it!”

She said. 

I agree, but I don´t even know what I want for dinner, now I have to raise the decision of my future existence before lunch?

“I want to be the version of me I want to be.”

He said.

I shall live upon to a stautue of my own perfection, always chasing someone I could somehow be?

“I want to take what I can have and be who I can be.”

She said.

“Wise words”

I thought.


Closely observing my surroundings for more future life plans I continued my week. As it was Tuesday already, I could really feel how different my life will be after Wednesday.

I will visit a very, very special friend of mine. In times of trouble Andrea opened my eyes to my own greatness. Her natural healing self pulls my muscles back to my bones. 

I am a spiritual medium and psychic myself; her work is very special to me. Especially since she mounted my first spiritual stones. She is my spiritual fundament.

But I will write about her next week, on it is Wednesday my dudes.

I hope you enjoyed what you read and leave me a mark.

Wait what Mark?


April, the 12th 2023

Well, here I have found myself on the office chair at Andrea Michaela Kiel’s (short: AMK). This time I actually felt cursed, Sisyphus has passed his cursed onto me and left me without a clue. So, what should I do?

I go to Andrea Michaela Kiel. (You can find her @ on “Unfortunate Lessons”). 

Rocking side to side, I am sitting very comfortably on the same chair AMK is sitting on, we are equals here. AMK bought two office chairs simply because they are the most comfortable to sit on.

Tell her all these troubles, we have reached the root.

I have been here 100 million times; I was hoping we could start talking about spirituals theories. Just yesterday I dreamed a dream of imperial witches and learning witches together by the fire. Spreading new and old theories of the harmed. Sadly, I have found myself cursed and blocked.


Not to worry my friend, not one grass has been harmed. This is exactly what you need right now, you are perfectly timed, right-on path.

The voice in my head speaks unforgettable truths.

Am I crazy?


Hey, I am Chiara (she/her), and this is my column it is Wednesday, my dudes. credits to @jimmyhereofficial


Right now, we actually write Wednesday the 5th of April. I just closed my first full week of being a Writer, just came home from AMK and have only one last nightshift before easter is ahead of me. 

I am full of joy, my dudes.


Even though my current mental state does not allow me to work full time, I absolutely enjoy going to work part time. My colleagues are very precious human beings and at times I find myself enjoying their company as well as their opinions. In Nursing good Communication skill come in handy perse but as an emergency nurse good communication skills are vital. They display the difference between a Patient and a Corps. While maintaining a clear and focused mind you process verbal addressing’s faster than your own shadow.

Like Lucky Luke.

It overstimulates me so much and after three hours I want to scream for 2 consecutive hours. But as per General Mark, it´s really fun and I always bring home at least 15 funny stories. When you´re chewing on life’s bristle, don´t grumble, give a whistle. And whistle how things turn out for the best.

Well, that is gonna leave a Mark.

What Mark?

Monty Mark.

Two eventful nightshifts later I had all this time left to sleep and rest. 


The Sleep in my eyes itches as I explain that what I Have in my right hand is really only an empty  dog excrement bag.

“Quite frankly it is the opposite of something illegal. “

The two quite young and pretty police officers Stare at me with Blank neutral eyes. I wonder why they did not laugh. 

Desperately trying not to talk about the fact, that I do have 150 Euros in cash in my other hand.

“Saccheto di escrementi.” I explain, thinking a translation will defuse my delude.

My sweet dog comes to help. She jumps up on the officers as finally my savior arrives. They laugh. Finally. “I work in an emergency room you are our full-blown heroes.” Kiss ass.

They smile and seemingly calm down. Now I am not a suspect anymore, I am a colleague. Thank God I can relax and have a pleasant talk by the water cooler. Or in this case the sachetto di escrementi.

Full 5 Minutes cuddling Hepa and talking about dogs, my Job, their Job, living with Stuttgart’s crazy inhabitants and perverse high rent prices later we say goodbye, nothing happened.

I was not up for something illegal. I might as well have told them about the money. But it seemed too complicated to explain as why even though I have a Medical Mark, I still prefer Bike Mark. Well, that is gonna leave a Mark. What Mark?

Legal Mark.

Full of self-love I am looking forward to easter my dudes. Here comes the good food, the love, and the party. There is nothing I love more in this entire world, than a family gathering. Especially because my family is incredible. As all of us shines in their own colors, we create a picture too beautiful to ever capture in one picture.

Eager to get presents for everyone I don´t have to spend a dime on (I have appeared to be a tiny bit broke, who would have thought an artist’s life isn´t really the riches part of the rags) I continue my week, still thinking of one man I just cannot seem to forget. A specific event accrued this week. I have found myself forgetting how to talk to someone with such beautiful eyes. I comment the moon, that is actually not out right now but was very beautiful before. We smoke a cigarette on the balcony. You should not smoke, not ever please. It makes me cough and tastes horrendous, also it IS super addictive. I will tell you, what literally every smoker will tell you:



 We talk about family, and the upcoming holiday, shaking in the cold but I refuse to smoke even a single bit faster. I realized that I actually like talking to him. With hands cold like ice, I kill my cigarette at the Railing. The cigarette butt glides down hundreds of meters of wall to the ground. I wonder if he has a girlfriend. 

Immediately having to stop myself from heteronormative thinking and also doing anything out of this little crush his eyes catch me right-handed. This crush has been going on for some time now. I blush wine red. Hola Tomato Mark, it´s always pleasant to see you. Evidentially Tomato Mark is everyones favorite Mark, especially since he is only around when you look at someone with such beautiful eyes.  Nervously blinking 180 times per hour I smile bright. He opens the door and we go back inside; it is cold outside.

 Feeling like wanting to marry him at his eyes premier in my life we talk about Porto Santo Stefano. The beautiful Port Village my family’s roots rest in. Too long it has been since I have been there. 

A single smile goodbye and we part our ways. Well, this is gonna leave a Mark. What Mark?

Cupid Mark. 


Since quite a lot of things happened over easter I will simply tell you 5 things I have learned:

1.     Never stop looking for Alice.

2.     Follow the singing birds.

3.     Set the boundary. Free the mind.

4.     Nature creates inspiration.

5.     The answer lies ahead.


Here I sit on my porch on Monday feeling like a newborn baby.

Since now, I know. I have found the answer. I was asked one to many times:

“So, what are you doing now?”

Nursing was wrong. Not to answer was wrong too. 

Since I have lately demanded to be taken seriously, they shall be given an answer. A good one this time. Not one another project. Not one another boy who turns my mind inside a spiral of never-ending hopeless dreams and aspirations. This time I delivered. I delivered, an idea, an idea I did not even know I had.

I thought:

“Maybe it is this vision I have and maybe I just follow it around, not like an idiot but like the Virgo queen that I am.”


Full of new things I have learned, my week continues. 

See the world as it is, not as you were taught it is.

Little shoes go a long way.


Oh god, Am I crazy?

Maybe, I mean enough adults have told me so, but do I really want to spend my life figuring out whether or not I am something or someone or not?

Maybe my brain needs a boundary.


I have found a human who inspires me so greatly. Her words sing a melody in my mind with such a new freshness, my usually very steady grown oak tree grows fresh lemons.

Maya Angelou.

A truly phenomenal woman.


Gazing my ever-looking eyes through the room I read different names of authors. Some I know, Some I don´t. 

Shifting my weight back and forth I am listening to the words from mister Uwe Jansen. I am helping the Instagram account Förderverein Stadtbücherei LE (Spoiler Alert, it´s a library), but today we are getting to know each other. A full life of being friends lies ahead of us. Hoping this will set the first stones to a new life I hand him my business card.

I wrote way to tiny, but not to worry, a flaw that cannot be disregarded with a kind smile has to be invented yet. (at least in this case)

Well, my dudes what do you want me to tell you. So many things happened this week, I would have to write you a book about it, my friend.

Next week so many more exciting things are coming my way.


I will tell you all about it next week,

On it is Wednesday, my dudes.


April the 19th 2023


“Did I do something to upset you?” My mom asks me. My mom is a truly phenomenal woman, never could she do something to upset me.

“No” I say. Tremulously I run upstairs. My heart dreads for a change, my bones lie brittle, I felt broken. I wish I could have told her the truth, about why I look sad. I wish I would have told her about how horrible much I hate myself and my life, how it is exactly not her fault. Being who I am seems like a rather hard task at times. If this world is not made for me, why do I have to be here? This week has been very tough, I am going through a depressive episode and am very sensible these days.

 Sometimes I want to reach inside my eyes and rip my brains out.

I just want to go home. 

Welcome to it is Wednesday my dudes, this week did not start out good.


Usually when trying to get to know me better neurotypical people show more interest in my autism, than in me. With no further notice and or consent they expect me to unpack my luggage. I get asked a bunch of questions, I really don´t feel comfortable sharing with everyone. Like: What is Autism? What does it feel like to be overstimulated? How do you know you are autistic? Why did I never see the signs?

I hate these questions. Sorry dude, are you not able to google it? I had to. I had to inform myself of every single part about me and now you are using me as a way diagnosing yourself. You don´t care about me and how I handle my illness you care if you also have this illness. Sincerely, dear neurotypical people Fuck you, I don´t trust your asses anymore. Also, how can someone even be too sensitive? Maybe you are just being too insensitive?

Also why do I have to conform? Why can´t they change? I have to be like them.

But I tell you I would rather die than be like them. 

This week we will be speaking about me living with autism and adhs. I was diagnosed in 2021 and it has been a rough patch since. I am really just raw dogging that sh*t at the moment no medication, no therapy anymore and no hope to live longer than 25.

No need for a stable life, a love or money. I just want to get out of here as quick as possible. You know, I feel so different to everyone around me, last week I was fully convinced I had to be an alien. 



“So, what do you do, to shun the horrible, lonely darkness that haunts you when you close your eyes?” I ask.

“I drink.” My friend says.

“I smoke.” She pulls at the joint and hands it to me.

“I go to the therapist and take medication, like a normal person.” She always makes me feel like I am just not trying hard enough.

“No wait, sorry. What horrible lonely darkness?”

Oh, a twist. Eagerly I write in my notebook, I always have it with me. It is color coded, conversations about things you´d rather not talk about with neurotypicals, I write in purple.

“You know, that pulls your chest together.” She says and gets up to refill her drink.

“I don´t believe you should be having that. Or not on like a regular basis at least.”

“Do you really not have any idea what we are talking about?” He is in absolute disbelief. “You never have this stinging in your chest, or the eye burns?”

“Oh yeah the good old eye burns.” She states his argument.

“Well, my therapist said, the eye burns are not normal.”

“What eye burns?”

I cannot write fast enough. This is a full-blown movie conversation. Interesting enough, this time I find myself being the quiet observer. 

“It is this terrible feeling of wanting to claw your eyes out, so you rub them until they burn and shake your head `til the feeling stops.”

“Why do you need a therapist to tell you, this is not a normal thing to do?”

“She said, rubbing the eyes is not the problem, but wanting to claw your own eyes out is not very healthy.”

We can all agree.

“Yes, I agree, but this is just a feeling, right?”

“No being overstimulated is the related feeling, the eyes’ part is theoretically seen a need.” We are incredible in overanalyzing our feelings.

“Also, I would never rub my eyes until they hurt, I don´t do things to hurt myself.” He is really trying his best to be an ally.

“But you are not autistic dude. You are. Not overstimulated in the first place. The eyes’ part comes from being visibly overstimulated and not wanting to see anymore. You have no idea how horrible overstimulating your World is. I need to pee since like an hour, but finding the bathroom is an impossible task.”

“It is literally just straight ahead.”

“I will go to the bathroom.”

She gets up and goes to the bathroom, obviously showing signs of overstimulation.



“So, Chiara what do you do to shun that horrible lonely darkness?”

“I went to therapy, moved to a different city, wrote a book, write in general Mark, sing, dance, meditate, have tried a various of drugs as well as medication.”

“Did any of that help?”

“Kind of.” I say. “Really what helps me most is spirituality, healing, finding my way back to my self.”

Okay sorry healing queen.”

I do not know about that. Sometimes when things get too much I break down, and I usually leave the situation with a Mark.”

“What Mark?”

“Trauma Mark, I guess. Blackeyes and scratches and stuff.”


So yes, I am crazy. 

But maybe being crazy just means that you are different, and I have been different my whole life. This is not a surprise and will not tremble me. 

Do I have to measure myself on standards I don´t even understand to begin with? 

So yes, I am an Alien and maybe even from a completely different planet, but it is our diversity, that creates a fair world. Only by being different to each other we can be human. If everyone would be the same, we would be animals again. Every single one chasing the same big dream of staying alive. Now we don´t do that anymore, or at least not everyone of us. No, we are different, we have over circling skillsets. Thus, some of us can hunt, some of us can gather and together we bring the food to the table. 

Of course, I have lied when I said I don´t ever want to be like them. Everyone wants to be like them. But I am not, I do not have the power to change that.

At least my mom always said, that being special is the gentlest thing in this entire world. 

And I refuse to believe compliments can be backhanded. I choose their meaning; they are compliments they made for me. My Mother said being special is a good thing, and every adult that begs to differ, is lying. Being special is good. 

We got this; you know.

I can be one with my body and my brain again. We can be a team again. We have always been.

And yes, being crazy sucks sometimes. It´s alienating and cold. Depression kills every last spark you had but at least this horrible lonely darkness has been felt. This time I have connected more with myself, not one time did I try to stop this feeling. I was this feeling.

At some point of this week, I even had a very open talk with my family and I have met understanding and appreciation.

There is no question I want to raise for next week, next week I just want to rest. 

But I tell you, this week is gonna leave a Mark.

What Mark?


See you next week on it is Wednesday, my dudes.

Thanks for reading I love you, bye.

April the 26th 2023


So, this week started out super busy, which I am very excited about. As my business is growing, I can not only see but also feel my impact on the world. Steadily unmasking has opened up my eyes for the real world. I tell you my dude, the real world breaks my fucking heart. But it also fills me up with the brightest Joy.  Yes, I am a fan of the extremes, and this is my column it is Wednesday, my dudes. Credits to @JimmyHereofficial.

Since this week is so busy, I have wonderful weekend plans to go.

On Monday I will eagerly write all my weekend impressions for you.

So let´s start in the best weekend of my whole life and welcome to it is Wednesday, my Bonita.


It is Sunday now, there was a bittersweet realization I had today. Did you see the office? Well, I am Jim.


Why am I Jim you ask? Just the other day I found out that I have like someone very very much for a very long time who is in love not with me, but a boyfriend. Never did I have a clue about this feeling of mine, I was living in my daydreams and fake realities. One might have perceived me as friend, colleague, daughter, nurse, and sister but the truth quite frankly was just a reflection of a good- programmed Auto play mode. One might even think you would have a conversation with be, but no. No feelings, no thoughts, pure survival in mind. Thank myself I am not that person anymore, thank myself I feel, see and hear things actually now. Finally I can actually stare into her beautiful eyes.

This time it´s not him, though having seen him with the beautiful eyes the very same night, I did not even care for him or anyone else, but her. But, let me tell you all about it, when we get to Saturday.

As every weekend starts out with Friday, so did this. My plans were my favorite Friday evening plans, dinner with my best friends (my family). The food was good, the conversation was the best part. We share laughs and tails of life.


“It is, why am I not able to do something everyone else is able to do perfectly normal.”

My sibling Luca says. Hastingly I left the restaurant, my surroundings just got too much. Too many sounds I could not locate, untraceable smells, strangers all around me. I couldn´t even hear my father’s words.

“I get it, that´s being disabled.”

“I guess I just never realized what it felt like `cause I was masking all this time.”

We had drinkies and a wonderful night to follow. Full of new confidence and a weary brain I stumble to the subway. My brain has dissolved and turned into cotton candy. Thoughts flood my brain as I close my eyes. Too many to actually count. In general Mark my thoughts try to make me insecure. Reminding me of every time I did and or said something stupid. I can assure you my Bonita, there are a lot of those times.

Solely focusing on one in particular incredible memory, keeping me alive for years. My Pam. I will see her tonight, slowly the stormy cloudy thoughts fade, my prayful hope lights the sky and leaves the brightest stars. My heart beats fast. Orange, yellow, black clouds lights my way, the thought of her seems to be enough to light my mood.


On Saturday the weather was perfect. The sun was shining, with a lukewarm 18 degree Celsius I sit in the sun with a friend of mine whom I have known for so long, I stopped counting all these years.


“I mean if you are not blunt with me, I will just simply not understand.”

I pull at my joint and smile at Angela.

“What do you mean?” She asks.

“I am autistic, I never imply anything, I always say my mind and speak my thoughts. And if you believe I will just understand the fine print. No bitch I don´t. You have to be direct open and honest otherwise you might as well just speak French. I´d understand round about the same.”

“But I don´t speak French.”

“Me neither. That is the reason I said this.” 

Later it made me think. Years of masking have made my friends and my surroundings believe, that I am super empathetic, a people pleaser, always upbeat and a pushover. But this is very much not the case. I only seem empathetic because I have learned to read my surroundings like an open book. I only seem like a people pleaser, and so on, because those mechanism kept me alive, kept me save. Quite frankly as an autist communication with neurotypicals can be more similar to an open field full of landmines than an actual fun experience. 

But you know, never tell them about your struggles or they will try to become your Jesus, Lord, and Savior. It´s this neurotypical white normal people thing, always trying to save the poor different people from our sad life on a spectrum. Trust me, I know they would beg to differ. I know they pretend to be an ally. But they just want you to be like them. It´s not their fault you know. Have you watched a movie lately? It´s always this white neurotypical, cisgender person saving everyone. And if there is an autistic hero I can assure you, he is prob a white man and played by a very much neurotypical human. We scare them, but I believe they deserve to be scared, fear pulls the rat´s tail of change. From now on I will perform as an autistic scare crow, refusing to mask for eternity, especially since this masking has downright destroyed my life.

This is a work party and as you do at a work party, you try your hardest not to embarrass yourself. But Horse and I are just the entertaining team, so what was I supposed to do. Knee deep in our 4th incredible funny story about our BFD and overall shared work life, I realize once again. They like you; you do not have to worry so much all the time. Okay thanks brain, tell that to my heart.

“Am I too heavy?”

“No not at all actually!”

She says. `Ya obviously my full weight is on my right arm, thank God this table is so damn steady`. I think. Even though one might think now that I was uncomfortable, actually I was not. Quite the opposite, I wanted to stay here with her forever.

“But it wasn´t really until I learned in nursing school, that I have control over who touches me!” I say, quite sad about the fact I am stating. Tiger and I sit on a stairwell next to the bar, we smoke. (Smoking kills btw)

“Yes, I had the same thing!”

We shake the horrible memories of nonconsensual touches off. Crazy to think, for 20 years of my life I thought everyone else chooses how and when they touch me, not me. More horrible to think how many people actually relate to this. So let me clear this up one last time:

Touch requires Consent. You choose whether or not someone touches you and vice versa.

“Come on let´s find Spider 1, Spider 2 and Spider 3 and take that picture.”

“Yes, I need water desperately anyways.”

The evening continued, water was found quick and on our hunt for Spider 1,2,3 we stopped for a little dance. Trembling thoughts chase my mind I stare into the left corner on the floor, immediately my thoughts take over my senses, I think:

What if she saw how I put something in my drink before and I offered something of it for her so now she thinks I want to drug her, but how can I tell her, that what I put in my drink was no drugs at all, it was Magnesium which I put in little pockets, long story short, how can I explain her now, this. Just this. How can I explain my thoughts to someone, so they don´t think I hate them because I randomly changed my mood from one second to the other. Especially because I do not want her to believe I hate her since quite the opposite is the case. 

We sit around a metal wooden looking Garden mobiliary, laugh and smoke. I distinctively remember hedgehogs drunk smile, turning into a high smile. 

“Come on we should go dance!”

Torpedo brotherly hits Hedgehog on the shoulder:

“Yes! Now you really feel the music!”

`You get all that from weed? ` I think, letting my eyes gaze to all these humans around me. My god we are all hot as hell, damn those bitches wanna be us.

Conversations fade into undecipherable time strings.

The night fades from black to blue as I lay in my bed. Still pumped and drunk from this night. `So does she like me too I think` well she did laugh about all my jokes and no matter if my joke was actually funny. I wish things were different, I wish he would be in the Sahara, or at least treat her like the goddess she is. but things are not different, so tiger and I are friends and there is not ever a single reason to worry. Because what has Bobby McFerrin said? Don’t worry, be happy.Especially because, I am not worried at all actually, more I am enjoying finally feeling again. So really yes, don’t worry, it’s so perfect. Like a movie, but the hero is audhdtic (congrats to my official diagnosises)



So, on this day, something incredible happened to this world. Bean opened their eyes for the first time. I am a launt now. Since we got confused to the pronouns, we agreed on guncle and launt. Don´t force me to explain the semantics.

Suddenly my worries do not seem so horrible anymore. A new life was born, so fast, come un rayo, we did not even see it coming. So let us all on this wonderful day between this Wednesday and last Wednesday, take a deep breath and relax. All is calm.

Thank you this is it,

See you next Wednesday on my Column, it is Wednesday my Bonita.



May the 3rd


Hello and welcome to my column it is Wednesday, my bonita. I changed it to bonita simply because I like it also it is Spanish for pretty (woman) and I would like to use this as a nonbinary compliment to all my readers. You know, I think you are bonita.

So for this week, instead of a normal reflection on my week, I have written a poem for you. In this poem I have collected all I have learned this week.

This is my column it is Wednesday, my dudes and please follow along for my first ever poem.

Btw: I am very exicted to hear what you think and want to formally ask you, to tell me all about it. You find all sorts of contacting options here: Click for contacting options


So here goes my poem:


Some of these nights I´ve been thinking,



Of a vision.

Sharper 10/10 tunnel vision

Of a home,

Too far to reach,

Too close to know.

Delusions of Realities,

Waisted in Daydreams.

Lost in space,

A blank space

In my heart,

For my home far away.


Some of these nights I´ll be living,



In a vision,

Of a Home,

Too far to reach.


And shall it be right where I stand,

Will god fall into my hand.

The light will fade,

The spirit will aid.

A heart for a heart.

An eye for an eye.

One day,

We shall all die.

The thruth will fall,

To our feet,

Steady ground beneath them.

Open eyes,

Sharp 10/10 vision,

Clear blue skies.


One of these deaths I´ve been thinking,

Of drinking,

With a blurry vision.

Not knowing of the division,

To my home,

Far away.


One of these lifes I´ve been dreaming,

Live streaming,

My mind’s eye.


Some of these dreams

Have been gruesome.

I couldn´t get some


To decipher,

The numbers,



In the width of my eye.


Some of these dreams,

Were joyful,

My heart was full

Of the love,

I could get,

In the width of my eye.


Would the stars shine brighter

Just for one night?

Would the sunshine lighter

Just for one day?

Would my voice be clearer

Just when I say:


You shouldn´t love yourself for somebody else.

You owe the duty of love

To yourself.


Your life is not meant

To be.

It is meant to be made.

To be created

To be continued

It is not set in stone.

Or lost in space.


It holds meaning

It holds life.

Spirit is in all its jive.


Never could you stop looking for treasure.

There is gold in every corner.

Bright your eyes,

Clear blue skies.

You are magic,

How could you forget?


Because some of these nights,

Life’s, Days, Deaths, Jives I´ve been thinking,

Drinking, smoking, linking

The pieces together in my mind.

Drinking the poison,

Breathing the cure.

Smoking the key

To the door,

To my home

Too far to reach,

Too far away,

Too close to know,

Too light to see.

Brighter than my eyes can detect.

Shall I reflect,

My home inside to act

It out.




That´s it already thank you and see you next week again for my column it is Wednesday, my bonita.

Thank you for reading, I love you.

May the 10th


It is Tuesday now. Killing Eve is playing in the background as I lay there on the floor staring at the ceiling. `Damn what the fuck happened this week? `

I ask myself.

For some unexplainable reason every day is different than the one before. At times I find myself not recognizing my face anymore. Not because I am delusional again but because my face changes every day. It´s not just this, reality seemingly changes. Suddenly people listen to me, and things just work out, but not just for me. My friends experience the same thing, things just seem easier or different lately.

`The virus of change has infected your minds and we must follow the symptoms until we reach the end of this transformation, it´s the 90% Mark. `

Not me channeling explanations by Lucifer.

`Okay. `

It is not an actual virus again tho; it is just a change. Do you feel it to? How breathing is suddenly easier, things, that used to make you sad do not make you sad anymore and real-life just seems fake, like a game.

Maybe our Matrix is glitching?

There is this theory, that our life is actually a game we play to experience ourselves in a Three-Dimensional world. To be really honest, this life is so weird I 100% believe that this is just a game. Nothing makes any sense really nothing makes any sense, it´s all just pure random.

You beg to differ? Look around you, does this look real?

Does it seem like a real thing to you, that time can feel fast and slow? 

As an audtistic person I even have things like autoplay mode and energy saving mode. (I do not know if you also experience this, but I most certainly do.)

So yeah, I am pretty much convinced, that this is all just a really weird game. This week has proven me everything I have to know.

Sorry but okay, let me tell you about an event in my early shift on Sunday. 

I am an ER Nurse and things were annoying but pretty chill, we had like 2 patients and nothing to worry about.

Within 5 min 6 paramedics with all very ill patients came in and my 2 other colleagues and I had to transform into flash to keep everyone alive in there. Fast as fuck boy. 

No one died but like okay random? From no people to every people in 5 minutes. But it goes on my bonita.

Not only did the ER get flooded, suddenly the whole hospital fell into a chaos, as well as the paramedics.

It was like someone randomly decided, that now humans are going to be ill and bam, they were ill like big time. Super random, it felt like the matrix just changed its mood.

So, if this is all a game how can you win?

I don´ believe humans are all competing against each other, to be honest. I think the white supremacy broke the game and we should leave them to their own devices. They´d be dead in a minute. The patriarchy is basically allergic to tab water.

So how do those fat, white idiots have so much control over us with their stupid guns?

And how the fuck do you escape this game or better:

How the fuck do we fix this game?

Let me take this to next week, that´s it my bonita, thank you for reading see you next Wednesday for my Kolumn it is Wednesday, my bonita.

May the 17th 2023


Hello and welcome to my column, it is Wednesday my Bonita. I write you on Saturday, the lovely middle between this Wednesday and the last. Last Wednesday I was spiraling down a spiritual crisis, I asked myself, if this is all a game how do we fix it? How do we escape it? A classical thing I do, abort mission, drop everything and just go.  There must be a better reason why I am here, experiencing a suspected Three-Dimensional game. Of course there is the Matrix Theory (Aliens keep us busy by showing us a Three Dimensional World so they can use our Body for fuel). But I am having a hard time believing that we are trapped in a Matrix kind of way. Or maybe I just don´t feel trapped enough to believe that. There is so much beauty in this world, this game could actually be enjoyable.

So maybe I like being here, even actually wanted to be here? What if I really do enjoy this world, the flowers, the bees, and the swirling dresses? I believe I do of course, what is not to love about that?

You see this game is a all or nothing kind of thing.

There is the beauty, the community, the love, the feeling. On another hand, there is the injustice, the sexism, the racism, the homophobia, the transphobia, the war, the starvation. Sounds like a System of oppression forced onto the people by using Manipulation technics such as Physical and Mental Abuse. Now that's a villain.

Alright so we can agree that the white supremacy is our classic villain in this game. Generations of minds infiltrated with their believes. To make sure we become scared of our own true selves, they Queer Coded  our villains and abuse our Sisters and Brothers. They also wrote fun little story lines in which Batman is only a Superhero because he represses his sexuality.

 So, I sat there, barbecue sauce on my titties, being sad about life when I realized, that maybe I had to look more into villains. Also, very much so because my wonderful sister Laura has had the idea to do so. I have found some a bit random but interesting thing:

I looked up classical villains and their character profiles, written by white male. J.M. Barrie described Captain Hook as a powerful male. As a tall white man with white hair and black clothes. When you look at the movie adaptation (Disney, directed by Hamilton Luske, Clyde Geronimi and Wilfried Jackson) though´ suddenly Captain Hook has feathers and pink clothes. 

This is queer coding my sibling Luca explained to me.

“Queer coding is the subtextual coding of a character in media as queer.” (Source is Wikipedia, my love) That means, a person in a movie or etc. appearing as queer but not actually identifying as such. Peter Pan identifies Asexual, “Peter does not want to grow up and romance and sexuality were, for Barrie, part of leaving childhood behind.” (Source) A very present theme for this twice divorced childless Man. (SourceWe do write what we feel.  I can only assume, that J.M. Barrie identifies with his own character Peter Pan but he him self has suffered from Dwarfism, due to psychological Trauma in his childhood. Also the famous author has had quite the practical view on growing up, he believed it both had it's downsides. We write what we feel and we feel what we write.

When we feel free we live for free. But we feel oppressed, we live for fear. There seems to be a specific group who identified this and purposefully changed what we see to change our stories. Our narratives, our life. That is not very surprising, or a news flash. There are over 88 essays about Sexuality in the Batman franchise. 

Just as Ursula from Arielle was Queer coded but in the movie adaptation only. The original Story “the little Mermaid”  written by Hans Christian Andersen who had an unrequired love for his best friend Edvard Collin. This Story was originally written about Hans unrequired love for Edvard. In summary: This villain know the oppression is killing us and is using it against us, since years. Not surprising at all, but worth to mention it again once in a while. Gives you a chance to reflect in how you actually want to express yourself, since everything you learned could have been brought to you out of manipulative eyes not wise.

But you know, this villain will be outnumbered at some point. It will be like finding elephants hidden in the cherry trees.

If a bunch of white dudes can do it, we too can flip the narrative. We could live in a monarchy ruled by Drag Queens and Kings. Personally, this sounds like a dream, finally we could just relax. We´d be slaying while we´re at it, babe.


Take deep breath this was a big text to read. You good?

Here goes another long text:


After I realized all this, my week got very much weirder. But now suddenly when I am writing this, I feel not weird at all actually, I feel confident, strong, and good. 

Let me tell you how I got from confused to confident in a weekend:


Friday was the empowering experience, that set the domino stones off. 

“Brain you can say whatever you want, I am going out with Luca tonight and we will have fun, now shut the fuck up.”

Suddenly my thoughts stop. Usually they ignore me but today, they just stopped. `Just don´t second guess it and continue` I thought. Afterall I am enjoying the silence.


“You will have money just not as much as you expect.”

Marie is the first medium who didn´t tell me my life follows a high path and I am destined to greater. Quite the opposite, she told me I have to relax and follow my intuition. I lied; she is not the first to tell me that I have to relax and follow my intuition. She is like the 800th person who has told me this, but you see I have a history of freaking out and making short tempered decisions. Since I like to follow my intuition around like a blind dog. Specific please a dog who is blind himself not a dog leading the blind. Shia LaBeaoufing the baby Jesus out of this life is kind of risky. Things could go down again or worse, what if nothing happens? What if everything just stays exactly the way it is forever? Well, I figured, let me worry about this when I am high. So, I just continued my day.

Later I found myself in the great company of my sibling Luca and their/ our friend Mara. 

“Let us go eat and head to the club, I don´t think it matters at what time we arrive.”

 I spoke. It did matter, in hindsight, it did really matter. We missed the first part.

One Döner Box and a quick subway ride later we arrived at the white noise Club (a white noise? No!)On Friday the twelve there was a Eurovision Song Contest Revision Drag Show. The same second we entered the club, the energy took me off my knees. The Confidence coming from the Queens and the Kings glistening in the audiences’ eyes. I felt so comfortable, like leaving my drinks unattended and go to the bathroom alone comfortable. I linked the @ by the Queens and Kings performing this night in the section Unfortunate Events, click here

By the last quarter we had a spot right next to the stage. The blinking lights forced me to lower my gaze and look away from the stage to a dark corner, so my eyes wouldn´t turn inside out of course. As suddenly, the eyes of the gorgeous Didi Divalicious meet me. She smiled so bright; I felt my heart falling back into its natural rhythm. Until this day (Wednesday) I still feel this strength and confidence in her eyes reflecting onto mine.

The Dernier song was no other than Waterloo by Abba, I cried.

Of course, as a Gay Woman I have known Drag and loved Ru Paul’s Drag race before but, this was the first time I actually saw a Show. Since I can only link feelings with something when I actually physically live through it, this Show has really deepened my admiration for the Art of Drag.

Drag is not only a beautiful form of art, but also a revolution. Celebrating expressing yourself however you feel like. 

Naturally, on Saturday I woke up with a bit of a headache. But instead of defeated I felt delighted. Slowly pulling by body down from the bed, just to get up in one quick movement and put in my air pods.

I listen and dance around my house to Shania Twain, Lady Gaga and Todrick Hall. So, what if something happens and the chance finally sets its place? 

I feel like the change has already kicked in but yeah what if I just make a decision now?

Right after I asked myself this, I made an important decision. 


It is Monday now, with black hair coloration stains under my nails I´m writing with my back hunched to the maximum. Just today my physiotherapist told me that it is okay to sit like a hunched T- Rex sometimes, as long as you sit like a human most of the times. 

My sibling Luca has said some very wise words:

“It does not matter in the end, even if they are villains and this is all a game, it just really does not change anything. Also, this is not something you can proof.

“I am not a scientist.”



So now just like Rudy and Ritter Sprudelherz I have come to the conclution, that Only the brave shall enter, adventure awaits.

The sense of life maybe a game, it maybe a system of oppression, of a bored god or maybe even of a creating and loving Goddess but this does not change my life at all.

I know I am brave enough to live this life I have entered.

Adventures are waiting because that is what life does, giving adventures.

It is 00:55 now and I have to get up at 5:55 tomorrow for something new and exciting. I cannot speak about it yet. But maybe next week on my Kolumn, it is Wednesday, my bonita.






May 24th, 2023


 it is Sunday, this week I have tried to stay in a writer’s mind and keep memories like a book in my mind. Just this Monday Rudy told me I should try something new every now and then. First, he suggested I should speak my mind more often, actually a fortune cookie on Thursday suggested so. Which confused me at first. Why you ask?

Let me tell you all about it on my 8th Colum it is Wednesday, my Bonita. 

Crazy to think where I started out and where I am now, I used to start out last hand of a bore out. My life seemed so the same, so I checked for inspiration within. Overtime, my writing has evolved so much, and I can say every day I am more prouder, more in reality, more chasing forward, my view on my life has changed so much. So have my feelings.

I started out believing I was ill and so I felt crazy, angry, sad, and bored. I started out with the believe I could not change my wish for death, I thought I would never understand the depth of this wish. Trapped in a victim mindset, lost in space. Well, I am overdramatizing again, my favorite thing in the world. Did you read my old columns? I most certainly have improved or so I believe. Now I believe I am funny, nice, joyful, exited, and ready, for what is to come. I did not quite literally speak my mind this week, but I have started it, prepared it if you will. I was confused, because I thought I already spoke my mind, but I realized there are more truths I want to speak. As I definitely have learned one thing from last week:

Speak with confidence and you will be heard.

So now I know how to be heard but how do I know what I want to say? Neurotypical humans seem to simply know what they say but also hurt my feelings with their words and actions all the time. Spending a long period of time with humans who are very different to me makes me feel outnumbered and weak. Thank goodness I had all that empowerment from last week, I would have died otherwise, not to be dramatic or anything.

I most definitely have masked at this party here and there; but I was a lot more conscious of it. Afterall Masking is a survival mechanism, it helps me when I do not feel safe.

Since I have a platform here, it may be smart to explain what masking even is, to get you closer to either your own diagnosed self or to get you closer to a living experience in my world..


Autistic masking, also referred to as camouflaging, is the conscious or subconscious suppression of autistic behaviors and compensation of difficulties in social interaction by autistic people with the goal of being perceived as neurotypical. Masking is a learned coping strategy that can be successful from the perspective of autistic people, but can also lead to adverse mental health outcomes.   

This Wikipedia article randomly explains it quite accurately so please read (….)



This means, I was playing neurotypical adult from a very young age, this also gave me adult problems from a very young age. Does this make me feel like I missed my entire childhood? Yes. May this be the reason why I behave like a child? Yes. Was it still a beautiful childhood because my incredible family carried me through the struggles? Yes! Of course, I felt left out, but not all the times. Especially not with my family. I knew I am different to my family but being different to them does not change the fact that I am still part of this family. I do not have to adapt to them, we all adapt to each other, because we love us. 

Still, Masking is very exhausting, it takes a lot of effort and it takes me to fight or flight mode. So if I have to mask to feel comfortable, it is better to just go home. But I didn´t and yes things escalated. I do not want to elaborate. 

You just should not drink alcohol when you go out with your colleagues. Even if there are friends within the group, even if there are good friends, you are still in a surrounding with people who are not at all like you. And I would have been so much happier on Saturday if I would have called it a night by 10 pm. Especially since I had a late shift coming in and my head was like burning.

Something I have learned on Sunday when I am writing now:

You speak your mind; they speak their mind.

Now do not be shocked if the truth is true and the reality is real.


For this evening I have news for you, soon I will not be working in an emergency room as often anymore, but on a station for Children and Teenager with psychosomatic illnesses specifically with eating disorders. In an anthroposophic Hospital. 

Also I will start a Kolumn called the unfortunate events of a nurse, I will write all my impressions of my work life here for you. It is too funny. I am very excited to see what is to come.

But for now, I want to watch Club der toten Dichter, read you later.


Later as I leave Sunday evening confused but with the security that in confusion lies reason. You find security when the ground is trembly, and you hear zebras when it is just a horse. 

One more thing:

I realized, my communication problems with humans, probably come from the fact that I only talk about the irrelevant side info and not the matter of the cause.

This is simply because that is what I care about more.

But you see also, my obvious is not their obvious. So a little more explanation will not kill the cat.  

It is just funny to me, you see I would say I am the most direct and honest person you will ever meet; I am autistic so lying is not really a conception I am familiar with. And since I have hyper fixated the hell out of my brain and it´s information I also know exactly what part of my mind I want to speak. One thing though I also have ADHS, so to all this information there is attached to much random side info. Which of course, interests me more than the actual thing (it´s giving more dopamine). And to all this order and structure in my brain there is like an ADHD ICE rushing through it regularly taking down all the walls within its way.

So for example, last week I was on a walkie with my beautiful dog Hepa. We walked through the forrest and I hear her sniffing something. Suspicious as I am I started charging too my dog to see what she sniffing there. I felt the soft wet grass caressing my legs when I relized, this ground is not steady at all! So I slowed down, of course you don´t want to break a leg. Walking slow I realized there is a really pretty bug flying in the air. But the bug flew right into a spiders web, so I got sad and started singing Ave Maria for Hector (the bug). With a sad step I walked back to the way and continued our stroll.

When I was at home, I realized, I did not check what the dog was sniffing but I checked the grass, the bugs, the spiderweb, the trembly ground.

So this is just the best example really.

Funny as hell I love it. It also makes me super weird and unpredictable for the humans in my surroundings. They say I am random, interestingly enough everything I do is planned through. Except when it is not you know.


Lately I have been trying to empower myself on a daily, base. So let me continue my week with a set plan in motion. To love myself a little bit more every single day, until I reach the peak of self-love.

First let us talk a bit more about masking, I have found out something very interesting, which to be honest does not surprise me very much. 

Not only do we mask disabilities (autism, adhs, dyslexia),we also mask really anything that differs us from the so called “norm”. Now my bonita, you maybe confuse if you could have masked something, well I have a questions for you which could clear at least if you worry about the same general theme. 


In your life, are you more worried about where you want to go to or how you get there?


I know exactly what club we are going to and I know I have my safe persons with me. but I am stressing about the way, cause loud noises, different smells, blinking lights. I need earplugs, than I have to change to Music, still I am done when I get to the club. You see, I am “only” mentally disabled, how hard is this for someone who cannot just take the stairs without a worry. 

The nondisabled, privileged human worries who might be there and what they are going to drink, maybe if the bartender is gonna be nice or if the drinks are drinking. 

To be honest sometimes I stress about both so much beforehand, that I just stay at home. In my cozy bed, with good food and a good book.

This is an actual explanaitaion of what the norm is:

Trigger warning, it triggered me.

So here goes copy and paste, Source. (

  • Develop verbal, physical, social, and intellectual skills at a specific pace, order, and level
  • Function well in complex social settings with large numbers of people
  • Have little or no difficulty dealing with sensory information like intense light, sounds, crowds, and movement
  • Find it easy to engage in team activities including sports, games, and projects
  • Learn in a fast-paced, highly verbal, and competitive setting with large numbers of same-aged peers
  • Perform well under pressure
  • Deal with change
  • Speak, move, and behave in "expected" ways, such as speaking at a certain volume or distance from others

I know like 3 people who fit into all of this and 2 that fit in most of this. Also why did I not get diagnosed earlier? This is the description of a neurodivers person:

 source (


“Neurodiversity” is a word used to explain the unique ways people’s brains work. While everyone’s brain develops similarly, no two brains function just alike. Being neurodivergent means having a brain that works differently from the average or “neurotypical” person. This may be differences in social preferences, ways of learning, ways of communicating and/or ways of perceiving the environment. Because of this, a neurodivergent person has different struggles and unique strengths. People who are neurodivergent can benefit from education and programs that help them develop their strengths using them to their benefit to live happy, healthy lives.

My unique struggles are, indirect communication, in general I prefere writing over speaking, and performing over Small talk. I do not understand anything that is being implied ever and if you do not give me any unnecessary side info I cannot follow your story, as I have to many questions left you did not allow me to ask. Rules that don´t get followed irritate me and I am so sensible to light, sounds, textures, moods, the look in someones eyes. Also my absolute favorite personal struggle many humans on the spectrum can relate to is object impermanence. When I tell you this applies for everything, I mean it. 

Basically, it means when I don´t perceive something, it does not exist. But this goes for objects, as well as humans, feelings for said humans, places, relationships, memories. I will forget you ever even existed if I don´t keep you on my mind. Holding my attention is also a very hard thing to do, but I always saw that as a resource. Since I usally get over things pretty easily. Well, it is always so dramatic, I am a scorpio ascending but after 4 days, done.

Sorry to my ex but as soon as the habit of him was out, I forgot he existed. Two years later we get together again, and I realized that I must truly be gay, cause I could only enjoy it when I closed my eyes and pictured me alone in the bed. I do not do that with women. Close cased.

So, as you see, even I masked my lesbianism. Not knowing, that dopamine and love is a big difference. This made me feel a bit stupid, cause like, why did I not know, it was so obvious.

 I feel stupid and contagious, here we are now. Entertain us!

There is vomit on the sweater already, Mama’s Spaghetti.

Do you want me to paint you a picture, to entertain you? Too bad I can´t I don´t have anything to paint with me. I am sitting here in the Kernweine Stuttgart, it is a good 2pm, I am already a bit more on the drunker side than on the sober. I am enjoying my life, right?( DM me what you want a picture of, I’ll happily paint for you.)

Hell, yes I am, it is a good sunny shadowy warm 17 Degrees Celsius, I have not eaten a thing yet but I just cannot stop writing.

So, the eating must wait.

Living being different from the community is hard, I get it. But I wonder, what would happen if we just all stopped masking at the same time. Suddenly we will see how many we are, how many people relate to us. Living in a borderless community might be a utopia. It might be a vision of what it can be, but Murphy’s Law says anything that can go wrong, will be. 

But every matter has it´s anti matter. Thus, every Law has it´s anti Law.

So, everything that can live long and prosper, will live long, and prosper.

Spock’s Law.


As it is Wednesday today, I thought what I can take to my next week. I have really written enough about masking now and maybe I have even written too much about myself. 

This week I have my cousins wedding on the weekend and Queen Bingo on Sunday.

Both of these events will be incredible and of course I will write eagerly for you every step of the way. Let us talk about starting a revolution next week, since Weddings always put me in the mood to start a revolution. And as we all know Drag is a Revolution. Drag is THE revolution. Drag represents everyone, the gays, the disabled, the POC, the women, the men. Drags greatest Icons are Persons of Color, speaking of Queen RuPaul, God save the Queen. And almost all of their greatest Icons are gay, so strut the way we will be right behind our Queens, let us talk revolution baby.

I am eating Pizza now, love you, read you next Wednesday, bye.

May 31st 2023

Yea I want to start with a trigger waring, we talk suicide, death, also there is profanity, overstimulation, just all off the triggering stuff today. I swear next week will be a short column. Read it please, it only makes sense if you read the whole text.

Or don’t may I remind you, you are free of will, my bonita.



I have had a very nice week so far, it is Saturday now and I am in me mum’s car, brumm brumm. We are going to a wedding, a family wedding. Let me tell you about my week, my bonita since this is literally what I do at my column, it is Wednesday, my Bonita.


By the way, did you see my new section, Edgar Ellen Poem? I consider myself a poet now you see. My Sibling Luca has inspired me or better has had the idea. Check it out and leave a note, maybe even your own poem? 

You see this week I started writing on Saturday. Luca and I spend a lot of time on the weekend it was a real family weekend, whoop whoop.


Luca has inspired me in so many more aspects in my life I wonder if they know what an honor it is to be their sister. You see everything you read, every story I tell you in this blog links back to Luca. Since even Knight Sprudelherz (the main character of my book the unfortunate events of an MT- Rex and a Knight) the brave knight is Luca. Luca is so many more things. Luca is a brave knight, Luca knows theyself better than a dancer knows its shoes. Luca is strong, so smart really Luca is so, so very intelligent, so smart the knowledge this human has is beyond ones understanding of existence. Luca gave Rudy a a sense of existence, an open ear.

Rudy is Knight Sprudelherzes best friend, well basically Rudy is a voice in my head I impersonate. Rudy sounds like a famous queer US- American Comedian. Back than, in the darker days of my family. Luca needed a friend who would make his trouble seem easily manageable, a friend who never judged, not because he is such a good wholehearted person, judging is without his thinking range. 

No, Rudy does not judge because quite frankly he has probably done something worse. Rudy does not care if you are being loud or weird or inconvenient. Rudy is all those things and maybe even weirder and louder, taking away all the attention from you, giving you room to be safe from judgement to the outside world. You see, Rudy even has had a severe cocaine addiction in his time, since we all remember this video. Rudy was very embarrassed by the leak of this video and has never dared to show face since. Personally, I think this video is incredible, basically Rudy is a legend. He does not believe me.

Anyways, I find myself on Sunday at the Kulturkiosk Stuttgart, drinking a cool blood orange Soda, wearing a white linen fit asking myself if Bingo counts as a game. Why you ask?

Because, in Germany we say, Luck in the game, unlucky in the love. I find myself being very lucky with love, so I do not wonder when I am not doing good at a game.

It cannot be anyone’s fault, that the numbers 28, 44, 37, or basically every other number on my card is hiding from Didi Divalicous and Veronica Mont Royal. But you see, if you win the last game, you get to lip-sync with the Queens, and this sounds like an absolute dream. I want to lip-sync to Lady Gaga, so we beautiful women can dance our heart out. Well, I had to leave earlier, soo I lip-synced to Lady Gaga at home.


Lately I have been so nervous all the time, suddenly I care what people think, even have anxiety at times. I am careful a lot and walk on eggshells, but still humans say I sparkle and make me compliments. That really lifts me up right now, I am not used to needing compliments to feel better, usually I am an independent bitch. It feels like I can´t relax, all the weed does not change that for the moment. You see, I have a late shift tomorrow and it is Monday, I tell you afterwards I will be the most relaxed ever. Since usually Monday shifts teach you to stay the giving Jesus fuck calm, cause if you don´t. Hell this is going to be the titanic, but without the Quartet, I tell you that.


So now that I have effortlessly guided through almost 5 different topics let us talk about something completely different. The shift did not calm me down, my brain is really confusing me. 

By the way, do you feel pretty today?

Cause if you don´t, imma fuck you up. 

Just joking, don´t worry. I am too tired to fuck you up today. 

Overtime I realized, my brain is really the one stressing me out so much right now, it´s super loud and crowded up there at the moment.

All this time I stress, and I stress, I have to be at the next step all the time. I know, what the problem is, it is trying to live in the next moment, because this gives it a fake sense of control. Long story short, at the moment my brain is like a burned-out Boomer Office Manager who gets paid an abnormally high Celery to yell at people. See here for the abnormally high celery.


Dear Diary, today I wrote something very interesting in my blog. I wonder, when I will be rich and famous and take over America with a well-illustrated work system to take the young people out of their system of oppression and give them safe workspaces as well as 50 vacation days. I dreamed about a Utopia, where no one would have to suffer anymore. Today I was angry, that 60% of young adults on the tism spectrum in the USA, are unemployed and that there is no activist group for humans on the spectrum in Stuttgart. Maybe I am going to start one tomorrow, the future will tell the tale,  XOXO your KIKI.


Okay we will see how much of this crap I will keep; this is the most random shit I have ever written, and I love it. Or do I? I will know tomorrow, bye.


So, I will probably keep it, cause to be honest I don´t give a single shit right now if it is the most motherfucking random thing, you have ever read. My thoughts are so loud. They have been for three days now, I can´t sleep, I can´t eat, I can´t work out, I can´t even smoke. Every time I start doing something, that makes me feel better my brain just stops me from it, makes me stomp and yell, gets me to throw my air pods behind the fucking Cupboard and takes me to full unresponsive mode afterwards.

“You have to calm down, this is going to get worse like this!”

Don´t you think I fucking know that? I would take a hundred million burning needles and slowly but brutally stuck them in my brain if this would help, if this would get the spot where my fucking rat brain is itching.

I just want to turn my brain off. Worse actually, the thoughts got so much, I just wanted to die.

This got dark fast I know, but I figured, my bonita you might be going through the same things as I do. Suicide is the 2cnd lead death cause in Spectrum Disorders, right after Epilepsy and followed by heart diseases.

So, it is not our risky behavior that kills us, it is not the being late all the time that kills us, or the procrastination, or anything that neurotypicals believe to be bad behavior, that needs to be changed, no. It is the bullying, the overstimulation, the anger, the yelling brain. It is the depression caused by trauma of masking for years and it is all those things that are only part of the Spectrum experience because we are forced to live in a community, that does not welcome us.

Currently I am writing, so I don´t spiral down in yet another life crisis, making me second guess if this really is for me. You see, over the years of being a nurse, being depressed and suicidal I have learned that death is not scary at all, but life is. Death is probably the most beautiful thing you can ever experience in your life. When you realize, you are going to die, things turn into nothingness, life fades and you feel so warm and welcome. Never be scared of death, because you see who taught us that death is horrible? THE WHITE SUPREMACY. I am so fucking sick and tired of this, they destroy our life, our being, they leave our kids alone and kill our brothers, sisters and Cysters. This is usally when my anger hits their high.

I have a friend who said, “Oh I wish I would be gay….” We all know those ally’s that say stupid, self-centered shit like that, they mean well but like dude.

DO YOU THINK THE  GAY HUMANS WHO DIED IN CONCENTRATION CAMPS IN 1942 WOULD HAVE SAID THAT? Do you have any idea how traumatic it can be to be different in a society of oppression and hate? And I am "just" a queer, audistic women, I am privileged because you can´t see that I am different, I also have pretty privilege. You see Discrimination for me is usually just being left out and bored idiots who gossip about me. I have a history of being bullied but not of being shot by a police officer in the middle of the day.

Sometimes I stop and think:

Why are we still following the rules?


To wrap it up, we actually don´t. Or, well not anymore. Person by person there has been a Revolution in our heart even long before Tracy Chapman sang her iconic song Talking about a Revolution. The art of Revolution, the art of breaking down the system and starting new is, not a new concept to us human quite frankly we started this growing population with a Revolution. Our hearts have been revolting since years, that is this horrible lonely darkness we feel in our chest. In Germany we have a beautiful word for this: `Weltschmerz` the pain of the whole wide world in your little heart. We can feel the collective hurting, we can also feel the collective healing and awaking. Only if theories like spiritual awakenings are Realities, for course.

I am not asking you, to raid the Bundestag tomorrow, chop their heads of and eat the rich (yet, they need to eat some more cake for now). I am asking you, to be more conscious with this change. More Mindful if you will. See, that you are beliving your own words, your morals. You are creating your life.

Remember? Your life is not meant to be it is meant to be made. Who said that? Me, bitch.

Don´t believe them anymore, when they say tell you to not be different, we are all different, perfection comes from diversity. They are lying when they tell you you will end up lonely, quite frankly you cannot ever be lonely unless, you want or have to be. They have bamboozled you when they tell you wearing a dress makes you be of any other definition, than a person in a dress. And it was never true, when they told you, you are not enough to make a difference.

 I know reality hits hard love, but they also lied when they told you, you have to protect women. Especially since the borders between protection and abuse are blurred lines in this society. Their words echo in my head like a broken radio:

“No, no honey, don´t be ill, don´t look over the border, don´t talk to your neighbors, don´t love anyone except your wife or your husband, your assigned partner.

Baby no, you do not want to decide for yourself, if you have too many options, you are a helpless human, you need rules, you need money. I will guide you, I will give you rules and borders, I will protect you with my guns and bombs. It is not important that I am the one, I have to protect you from, you will never know, that I am the reason you need protection. Just stay in your bubble, no don´t wake up, work til you bleed and never, never, never complain.”


You see, this system just sounds so ridiculous. And I truly belive, that if you give a human hope, the human will take the hope. Hope is the only thing stronger than fear. 

One day, when the time is right, we strut all together to these “powerful” bad adapted creatures and sit down with them. We just want to talk, (for starters) you see words are my specialty (obviously). I am 20 something old and a discussion I don´t have the last word in has to be invented yet. I really now my words and I know how to put the finger right on the problem.

And I know how to make a grown straight white man cry within two seconds.

I will teach you, but I want to warn you, this is basically bullying, so they could argument here, that behaving like they do does not make you better than them. But you see, I don´t have a superiority complex, I don´t want to be better than anyone, I am not competing with shit for fuck. I just want to be safe within myself. And if you choose to make me, feel uncomfortable over and over again, I will bully you, little bitch.

 So really all you have to do, is to be honest and speak the fuck out of your mind. Don't be scared of them, they all have high blood pressure, their vessels might burst any moment. Never adapt to them, don't make extra space for the abuser, his feelings are not your responsibility. And when the time is right tell them: “The overrepresentation of the “powerful” white male has made it obsolete to actually listen to an individual of this particular group. And quite frankly I see no benefit for me in differing with your abusive ass, since and I am not in the mood right now, to explain first grade knowledge to a grown man.”

Then leave, they will get abusive, it is all their Daddy taught them. And they can take this abuse and put it all in the reflection of their own traumatized selves.

Alright my Bonita so why am I telling you all this?

Because this week feels special, I feel something happening within us and I want to tell you this:

You are not alone; we are all frustrated. And it is frustrating yes, but we are so much stronger than them.

I do not know how many more artists, singers, poets, rappers and even opera singer have to tell you that this world needs a change.

And I also don´t know how many more times you have to listen to man in the mirror to realize that it really is you who can make a difference. Even if you are not a man, even if you are, even if you are neither man nor woman nor fucking human, you can make a change.

Imagine one single red dot on a black and white picture.

Makes a fucking difference does it not???
So now, turn around and strut. We will get our life back.

Now my Bonita you might be asking yourself how to make a change. I will most definitely give you more information on this because I really love this theme, how to change, how we could start a revolution, how we could free our world again.

For starters, support your local artists and inform yourself about the groups you belong to, if you didn´t already do that.

You see if you are bisexual, you are also part of the LGBTQIA+ and even if you are straight, you belong on the spectrum.

You see the art of Drag, can be seen as the lead of the revolution, we have always done Drag. We have also always been gay up until in the 1st century a random Priest whose name I forgot (because it´s like so irrelevant) wrote a letter to the romans (who were very involved in any kind of love, and preferred polyamorous relationships with random genders) condemning Homosexuality.

We had Christians before the first century and I am sorry, but Jesus was an unmarried man in his 40s with 12 male friends, okay Cyst sure he was straight. 

Humans have always been gay, transsexual, lesbian, bisexual, intersexual, asexual, of color, of disabilities.
We assume, that the first commune build after we found a skeleton with a healed broken hip. Someone took care of this persons Pertrochantäre Fraktur because someone loved this random person with a broken hip and did not want him to suffer. Probably it was not one person who cared for the human with the fractured hip, it probably was the whole community.

And why did they do this, you ask?

Because we are naturally loving and caring, creative beings. The Patriarchy just bamboozled us when they said, that humans are bad. It is time we bamboozle them back.

Let them underestimate the unfortunate Revolution, let them eat cake, they´ll be fat and juicy when we eat the rich.

This was an essay now, very jumpy, very random, I am sorry if it upset you my bonita, sometimes we need to be upset. Some words have to hit your ear in that kind of way and I really feel like y´all needed to hear this. By the way, I did not put a patent on screaming your heart out in the forrest, it really does fucking help and you should try it, if you want to. 

Next week we will either talk about this again or about something different, I don´t know. But please give me feedback every once in a while, do you love me? I love you, or I don´t, I don´t know you, or do I? But you know me. Or do you?

Also, excuse the profanity, or don´t, I don´t care.

See you next week, I love you, my Bonita.


June 7th  2023


Hello and welcome back to my column it is Wednesday, my bonita. I hope you had a nice week so far and survived my frustrated words last week. My week has been pretty ruffled, well let me not tell you about it. This week we will be talking about a lighter and just very funny theme, the Snakefrog.

I promised this week I will keep it short, my bonita.


The Snakefrog (They/Them)

-Go by Nonbinary Pronouns

-Don´t misgender them, they will kill you

-       Amphibia

-       Mixture of snake and frog 

- Lays eggs 

- Can swim extremely fast

-       As big as 67 Rice grains, can grow their whole live if they want to

-       Can JUMP 36 feet high, not leap, jump

- Over 70000 different kinds exist, they differ in color, toxicity, pronouns, gender expression and size


Usually, the Snakefrog is quite the nice person. I know, you would not think thatsince literally everything about this animal is highly poisonous, venomous and fucking creepy but they only look like they could kill you (they could also very well, effortlessly kill you) but indeed they are a cinnamon bun. Personally I love to imagine the Snakefrog jumping around me, taking a bath in my tea and giving me Wise advice. Just the other day, when I was overstimulated and yelled at myself again and hit me in the head until I can't think anymore from the pain in my brain, Rose convinced me, that I am just overstimulated, not lost for ever. `Chiara keep your head up. You are wonderful.` Rose said. What a nice and empathetic Snakefrog.

They are presumed to be from an American laboratory who tried to invent a deadly snake frog plague to get the people back to the Christianity. Three months after the project started and the first ever living Snakefrog  called Rose opened their eyes to this wonderful world. However, the American Scientists forgot one tiny detail. Super smart, poisonous, venomous, animals do not really enjoy being locked in a cage in a cold labroratory the whole day.

Long story short, Rose has freed over 788 Snakefrogs from American laboratories, before the CIA found her. On May the firth 2023. They circled her in with their little guns and their little bombs. Only 22 minutes later Rose has killed over 26 CIA operators. The surveillance tape is disturbing, Rose has won their war. The American government is now trying to not upset the Snakefrog under any circumstances, they are talking very great measures to make sure no one ever misgenders them again.

On an unrelated topic, Rose is red with a yellow stripe on her back.


Sometimes I stop and realize, that masking has not only hurt me it also hurt my surroundings. At times I was manipulative, mean, egoistic, self- centered and quite frankly, I was not a good person.

Well, now I don't define my person of self by good and bad anymore. The Triangle does not fit in the Square, it's a circle you see. Thank you.

You should enjoy the Art of Confusion, in Confusion is awnser. In Boredom is adventure. It is the spark that lights the fire, like you have heard more often than you can change your tire.

By the way, I have some news about my book, I will reveal to you soon.

June 14th, 2023

 Trigger warning.

I want to be honest with you, it is Wednesday.

It is not some day between this Wednesday and last Wednesday, it is exactly Wednesday. And this glorious day I feel like I could care, time seems to flare in infinite galaxies. Wake me up when September ends. My head has done great labor, it is time for thee to rest. We all deserve to take a pause, let the everyday leave without a cause. You are not defined by what you think, tell me friend, what is in your drink? Do you swallow the great sweat honey burned with a little bit of cinnamon in your tummy? It is not only that what you see but can it not be what you preach. How you leap, how you jump, 36 feet in on only run. Little pirate drink up you rum, we have places to be. No outsch I know it hurts so deep, stop hitting yourself! I try to preach. My body can only surrender to this feeling of the pretender. You are not me I swear I do not know who you are, what is this feeling, why do I feel so bizarre? Shake it off the shoulders, the world pain must give it any reason, I try to slither it down just to please`em. Everything will not give it drain, where is the plumb why does it not obey? Leave this horrible life of existence, you make it hard for me to breath, please leave you self-destructive piece of shit. Why do you give all those drips? I need something to pick me up, she can do it in heels, I can do it in sneakers! Give the empowerment your heart of a keeper. Orange sun reflecting on orange dreams of a dress, of a fairytale, so clean I am more than impressed. Rainbow hair serving like a prayer. Be who you are, and you will stop to compare, your pieces with their luggage. Be who you are, let Lady Gaga preach it. Put your lipstick on, what did my Mama say? We are all born naked, the rest is drag.

You see the racism does not seem to stop and hitting a loved one like a victim’s cause. Following the sledge of hate and throw stones, throw shade. While they are standing in a glass house. Statistically violence has no heritage but a gender. And we know very well. No source of deminer, no lying or denying, see the truth you have created little man. And you little women? Be as strong of a person as you can be, be a woman, be nonbinary, be creative, promise me you will just be. As you are strong and with community we can create a dread for the hate, we can suffocate it with our love, the beauty, and the fire of our hearts. We are women, we are strong, we are queer we are here. Never forget who we have lost to this fight. How many young black boys did have to die? Uncountable traces, we rotted out every Life tree for generations. Traumas we have feared, precious life’s we have lost. Oh, what a cost. If I could have one wish universe, I pray with my sisters of every spectrum, if not only for this verse. Happiness comes from within; it can never begin to end. Every sausage has its end, but every circle is round. We can find reason in the being, you do not have to worry, we will love ourselves just like the beginning. Because it is us who can make a change, one after the other can find the aid. Be who you are, be unapologetic, be yourself. I love you, let this be all it takes.

See you next Wednesday.

Wednesday June the 21st


As it turns out, when I am just being myself, I am very good at communication. I can give top tier compliments and set beautiful boundaries, I am honest and true and funny as hell. I know what to say and I really know what the problem is. I also have this specialty of slapping people in the face verbally. A lot of this I have learned at being a nurse.  

Nurses hold a very special place in our society. I cannot tell you anything about the society, but I can tell you what it feels like to be a nurse. More specific, in an emergency room in Stuttgart as a nurse with not too long expierence, though very valuable lessons. 

It feels like you are downright everybody's helper. Two days ago a doctor called me because the elevator was not fast enough and he asked me to take the patient to the exact same operation Room, he wants to get to faster now. He is stressed because he will be a bit late to an operation, that can start with neither of the in the elevator waiting involved. I personally was stressed, because I had to leave an isolation Room with a very ill patient inside, for this call and change my gloves twice, just to tell him that he is very well capable of,  he than proceeds to interrupt me in my rant to tell me the elevator arrived and hangs up. 

Fuck you dude. I like him usually, he is a funny little man that is why I picked up even though I was way to busy too. At times, you feel like literal dirt. You have not cared for any of your own needs in over something than 6 hours, yet still people tell you, you just have to work harder. You forgot your name, your birthday and your occupation on your 9th something shift. At this point you are more or less guessing what exactly the time once used to be, since you have 32 different things to do at 5:14 pm. And if you dare you mix up something in this tangled mess of 18 patient, the delude follows. Because if a nurse is not involved in the process, people are dying. I have seen it too many times. Nurses and doctors function as a team. In hospitals. Nowadays nursing homes are run, organized and slayed by nurses with a doctor showing up once every never. The paramedics are our friends, or at least the most are. An open and honest relationship between the paramedics and the emergency room is more worth then gold. Emergency room work feels very specific. It is like one hundred million places you want to help at, at the same time. Now you have to filter what is the most important, not based on anything else than what you measure, asses and evaluate. 

For course many things help you with this, like Triage Systems with Vital Signs or the opinion of you colleague . At the end what it is about is your own evaluation. In nursing your own evaluation is based on empirical knowledge. You can get a lot of that knowledge in a short amount of time and I promise you, `something is just off with them` will get us to do everything. From CT Scans to calling 7 different doctors in one night. A simple feeling is enough for us to call in full action, since usually we are right. We see who is ill and who is not, we are laser focused on it. We function only as a team, still you work on your own. I tell you the truth is, being a nurse is like Sisyphus just if you fail to get the stone over the mountain, it will kill a bunch of people including you and your friends. So to speak we are focused fiercely on reassessment at any possible moment. As an emergency nurse, you know you cannot judge. Even if it is hard. Still, you cannot be Mother Teresa it is a big step to overcome this Helper Syndrome. I have met so many different humans in my life, I have seen humans being born, dying, I have helped to stop people from dying, I have helped people to die more easily. I have been part of bullying teams, overly friendly teams, stressed teams, overworked and burned out teams. And I have been part of one particularly good team for aprox 2 years. I have been working in this hospital for over 6 years. Sometimes this feels like my family. We have even have the gay cousin. Really we are like a family. We hate us, it is kind of weird at sometimes but that may just because we are all very special people. This Emergency Room Team is build up and fought for, we are all very cool people. All those unfortunate events. Once a person ran into our glass sliding doors, once a baby was born on those seating chairs we push people around in. Once a person handed me a tissue full of excrements and once I fainted after seeing a bone.

So my Job is so very hard, it takes your last resources. Sitting down with your colleagues and friends over IceScream is just like therapy. But I have to go to bed stat, I am tired after work. If not all those thoughts would be to follow, 27 min later you check the clock, you  have to get up soon again, go to work again. Some other thing I have learned is to trust in faith. And I have learned that some people just want to know what they have to do. A nursing consultation, especially when you get to the nurse that knows a lot about this theme, can actually safe your life. So never be shy to ask us questions, when we have some time to spare. Respect us when we do not have time to spare. You are not our superior officer, we are allowed to set borders, for our safety and our protection. We are a team. This is the team of the medical care team, the patient and the Random variable. Please respect your nurses, I find it awful every time we get disrespected, I respect you too. And if I don't, stones hit my head the same very second. Every step of us is closely observed, we cannot be absent for a second or we will be judged.

My week was a lot of work my bonita, but I tell you another thing I have learned through my job consider  on a daily. Most humans are good, most woman need help but cannot ask for it, most men need help but cannot stomach it, most nonbinary need fairness but cannot get it. Your intuition is pure delight, trust it. Take responsibility for yourself and your own live. If you give up the responsibility you have for everything and everyone around you things will break, if you give up the responsibility for yourself things will delude like an atom bomb and take waves off destruction with it. We have watched people systematically destroy themselves, we have seen them try and we have seen them succeed. I tell you, if you are human and if you want to change, you can. Racism, homophobia, transphobia, ableism, and sexism, as well as every single horrible, unspeakable action humans are capable of are a choice. Make better choices. Everyone. If I can give you one advise, make healthier choices everyday. I will quit the fucking cigarettes now, it is indeed very stupid. I do at work only, so I don't get annoyed so easily and because I think it looks cool. `What a fucking bullshit Chiara, this is not Ru Pauls Excuse Race, just quit the cigarettes`  She was right, you know I have a stomach issue, in my personal opinion it is an ulcer, more seriously though I smoke and drink coffee to stay energized and focused. Instead of just taking care of myself. Somedays it is a balance though, I can sleep more than two hours or take care of myself. The decision is hard every time, that is why I am sitting here at 10 am after a nightshift to change up the whole text again. I am sick of writing about what is bad about our world. We got it now I think, this world is fucked and we could live in a Utopia if these idiots could just fucking stop their games. Worldpain is not going to change it. I will sleep now. Good night.

I love you, bye.

Wednesday, 28th June


Hola, my Bonita. `I prefer artist who share my world of the view. Who are not racist or sexist. There are so many artists out there, you are not limiting your options. ‘I say, this is the first time I have talked to a straight white, cisgender male (in a not work environment) since a good of six years. `But I´d have to google everyone and check everyone up all the time. ` `Which why you want to promote victims to speak up, f.e. the #metoo movement. Many sexist, racist and quite frankly dangerous world sights are hiding behind many goodly placed alibis. Just get used to checking by yourself. `He listened closely, nodded, we bonded this day. My friend Angela who this straight male belongs to is about to get a tattoo, at the `I have a penis/ birthday` Party of Louis my friend. I left early, simply because I decided I do not have to explain myself to go home. This week has been funny as hell. While I am trying to keep my current anger issues under control, my only focus is it to stay calm. I work out a lot more and put all my anger into something creating, not destroying. Very, very hard, at times I fail but I am closely following my therapists’ directions. `Well you gotta do the squads, I guess. ` Even though, my niece is only two months old, three hundred forty-five squads while she falls asleep, did more for my quads than 30 squads 30kg each. She cries every time I stop, literally every time I stop squatting. Quickly I noticed she also does not cry when I dance around with her. Seeing my sister being a mother is probably the craziest thing I have ever seen. She has changed so much and so little at the same time. Her energy is sending pure safety and somehow her fits are giving. `It feels natural to me, I listen to my intuition as well to what I have learned. ` Laura explains me. I do believe that she knows exactly what she is doing, I know she has read many things and informed herself. In General mark my sister is amazing. Any uncle, aunt, gaunt and lant can relate, ten hut Soldier. `Does anyone have a bottle opener? ` A friend of Louis says. Wordless I get up and take my pocketknife. I got it from the hospital I work at. A good 780cm high I figured pretty quick, now that I got here with my bottle opener pocketknife and am standing in front of two women I most definitely want to impress, surrounded by special women I also want to impress, you following? I will have to open this red wine bottle, being as cool as I am with my pink-pocket-bottle-opener-knife and fancy white vacation vibe fit. So, I just pretended like I am all this cool and the bottle spilled perfectly missed my pants by a millimeter or so. Right when I was smiling at them with a perfect `plop ‘sound. `Wow, thank you`. I blush and pretend like I am cool and all and nervously walk back to Angela´s man. We nod at each other, I smile brightly. Chiara, when did you become so fucking gay? I think. Sometimes I think I am trying to prove my own theories all the time. Meaning that, I find out I am autistic, I show more autistic traits until it balances it out. I find out I am gay; I express that part more brightly until it balances out. So, on but with every trait I have. Spirituality, Gym, Fitness and Nutrition. I guess this is normal, I do not think I deserve all the hate. (By myself)

`You look hot! ` Angela is standing at the top of the stairs of her new bought apartment. There is renovation work going on, she is wearing her dads’ old pants, work shoes and has dirt all over her. In my opinion, very hot. Melissa and I bought ice-cream, so we are hurrying to get inside, to find that Angela’s boyfriend is also there, we did not know. `I am so sorry; I would give you mine, but I already ate most of it. ` `It is okay` He says. I know, it is not okay, sad, poor Fabi. Everyone had ice-cream, but him. It was sad, my sibling always says: `You know, I scream for ice-cream. `

We all run to the door as it opens, Louis, Fabi, and me. Angela was gone for a while and we were wondering, what happened. `Oh, no I did not know you are still here! ` She says as she turns to Fabi. `I brought Louis a Radler and bought Chiara a Soda because I did not want her to not have something, since she bought me ice-cream. ` His face turns sad `So, I do not get something again. ` We nod. Sad. Classic comedy.

 Do not react to abuse I think, slowly pushing the imagination away of how I peel his skin of his face like an orange. It will build up and you will lose your mind. My systems drive up as I hear him giving me a fake name. He is a friend of Louis, I do not even remember his name, but he drove my aggressions through the wall. I stare in his eyes, while asking myself what his eyes would look like from the behind, Angela and Louis diffuse the delude this little boy was ready to suffocate under, quickly. I tell him that he should better stop for his own health. He stops and seemed frightened. We got amazing food, and no one was harmed in the process. 

`You never calm down; you are always doing anything and everything. `My mother says, she is right you know. Even when I do nothing, I think about what I have to do. Quickly I stress myself so much, that I end up either in the Gym working on my anger or in paralysis, staring in a corner for hours on end. One day of this week I had a nightshift and instead of going to sleep I went to the gym and spend the day with my sister. We went to Ela, I watched Bean (my niece) while my sister got a treatment. I love going to Ela in General Mark, but going to Ela and spending time with my sister? Count me in. Ela is a cosmetician, beautician and an incredible human being. I have been going to her since 2017, when I was in my second year of nursing school. I did not have a skincare routine or any idea of what to do with my face but was angry at my pores. Now my skin is glowing and whenever I have the money I go to Ela. She welcomed us with a warm hug and avalanches of compliments. Effortlessly she boosts my self-esteem. My sister lays down on the beauty chair, with a big comfortable blanket and I can feel her relax. Bean and I chill down on the chair next to her. I swear to you I fell asleep while talking to Ela and Laura, moving Bean back and forth, had dreams while talking.

So, these silent glass boxes actually do get bought. We walk through Laura’s office, Bean is hungry and quite frankly being the taurus queen she is, Bean does not like to be hungry for a single second, so before going to lunch, we stop for a snack at Laura’s office. Quick 5 minutes later Bean is eating, and I am lying on the floor cuddling this enormous dog. This was the longest time I ever spend in an office, that is not my dad’s but my sisters. Today, Tuesday I sat in town and walked around, crying in the park, being the main character that I am. Well, I was initially waiting for a place to smoke, but the town was full of police for some reason. Tomorrow I will go to Andrea and work on my Etsy page as well as update my poems, since I wrote many more in the meantime. So, when you read this check in my page. Dear Diary, see you tomorrow. I have to admit I do not feel better at all. Andrea told me many things, very logical and important things. True information and useful knowledge, I need. We released a demon that suspectedly was trying to get a hold of me, still I have not changed. My environment has changed but I feel like I am in a bubble and my life is happening around me. I feel as if there is just no more reason left. Usually, Andrea helps me a lot and gives me reason to live again, but this time, I feel like shit still. I guess this will get better, I will just have to wait. Love you, see you, bye.


Wednesday July 5th 2023

I slam open the door and immediately the smell of cooked protein hits my nose. I wrap my thumb and index finger around the smelling thing in my face, so it is not able to smell anymore. `Nice that you are home Chiara, we have fish` My father says, with the most kindest and innocent smile on his face. I can see by the fish ribs on the cutting board in front of y´all. `Okay, thank you` I say and run upstairs, Icy queen. Away from this horrible smell of dead fish. Cooked protein is the worst smell, it reminds me of the smell of a burned corpse. While opening every window I have in my room on the third floor, I think about my last days. Work was pretty relaxed, spend all my free time with my favorite humans and got a chance to set good boundaries. What do you want me to say? I made progress, don´t take my word for it, my therapist thinks so too. Though now when I am writing on Monday, I am socially recharging. While watching Killing Eve and The Umbrella Academy at the same time, so my brain is in full maximum overload, I am writing to you. Like every good writer does. Working in absolute stressful environment so my most honest thoughts find their way to the pages and well I do not want to be alone with my thoughts too, I bet you can relate my Bonita. Ten Hut Soldier. Welcome to my Column it is Wednesday, my bonita. I cannot fucking write when I am at work, all this time someone is stopping me from working on this column. Well theoretically seen, I am not allowed to do other work at my work, that is not my work at work. So whenever I am at work for some reason I constantly hear Jack Staubers song ‘Oh, Klahoma’ in my brain. More specifically I hear the sentence ‘those aren’t meant to bend.’ In my brain over and over again. Because well, I am an Emergency Room nurse and those are not meant to bend, what do you want me say? Bones are not meant to bend. ‘I am already sweating just by watching you’, Louis says while I am on my first set of Deadlifts. This was the first time I went with someone together who actually wants my opinion and tips. So I told him everything. About secret safety rules in the gym like always check how heavy the bar is before you put weight on, about how to stop caring what other lifters think, I tell you they do not even notice you and about everything I learned not only from releasing 15 Kilograms in 4 months but also from being a nurse. Personally I powerlift, Deadlifting is downright my favorite one, but nothing compares to a good old Squat day. Working out and training ones body can be a rather difficult task, especially since starting is tricky. My personal tip for more discipline? Do not let your brain trick you into anything at all, neither going nor not going. If it’s just your inside Lazy-pig you need to go against, you know because it is making you decide before you even get into action. Decide if you want to go to the gym or not when you are there. Also do not workout, when you are i’ll, your Body deserves a rest. Try to check more within, usually you actually really want to go but try to find reasons not to, since you would have to leave your comfort zone. In this case, just fucking go, do not think of this any further and go to the gym. Personally, I enjoy bullying my brain back, it tells me I am a Lazy do no good who would have the most use dead, I tell it is an ugly mass of chewing gum with a god complex. We have fun, really, we do, my brain and me. Our love language is pure blind rage. ‘When you can lift this with ease, I will feel weak af.’ I just benched 10kg, a lot better than my bench when I started, but nowadays I bench 15kg on reps, so quite weak for an aspiring muscle mummy. ‘You can just say I am cheating, you know because of testo’ Louis says and casually reps my max. This fixed me on the gym a lot more, I already am a muscle mommy, but I am striving for the better now. I cannot possibly accept, that I can not lift at least 90% of my own body weight, I can work on this, for very obvious reasons I will take you through this whole process.

Now it is Wednesday, I was at work the whole day, wrote this down quick, since nowadays my intuition tells me what I am writing, I cannot wait to unwind after this day and will probably go to the gym after smoking. Just to fill you in on my most honest thoughts. I love you, my Bonita. You know, maybe sometimes you feel unloved, underappreciated, and depressed, you see I cannot heal you from all this feeling but let me tell you this: Even when I do not know you, not have any idea what your eyes glisten to or what melodies gets your heart to dance, still I know you are incredible. I love you, I am so very proud of you, thank you for continuously coming back to my Columns, I promise I will write as much as I can. Have a blessed week, see you next week for our Column, it is Wednesday, my Bonita. 

Wednesday, July the twelve 2023


 -trigger warning rant incoming-

I have nothing to write about this week, especially since I am feeling so fucking frustrated right now, no one except for my family reads this, what is the point behind all this again? So, welcome my Bonita or better said, Hi Mom, Hi Dad (?), Hi Laura, Hi Luca, Hi Erek, Hi 6th person reading my columns but not being one of my family. So, you can probably tell I am very fucking angry at the moment, I stopped counting how many times I hit my own head today or how many days I did not eat, just so I could feel something else than anger. Creating Art is supposed to feel fulfilling, currently it feels like burning out even faster. I am not really excited anymore, not really sad, I just feel beige or angry. Like Knight Sodaheart in Unfortunate Event 1. Healing and recovering from masking has taken a tall on me. I want to revenge my life, I want to take it out on the people who stole it, who gave me their pain because they were too weak to hold it. I gave it back, all their pain, I hope they drown in it.

All I remember from my wonderful life is horrible pain, checking in on everyone around me, not caring for my own needs, ever and always trying to be someone who they want me to be. Even though my life was actually quite nice; the good times I see on million pictures, my mother took of us with great pride, but I only remember pain, this alone breaks me. I want to remember the love, the good times, not the Trauma. But you know what breaks me the most? I did all this for no purpose at all, I did all this so I would not scare the towns people, the normal ones. But they do not even thank me for it or care, they judge me and until this very wednesday day they scatter their toungs about me like chickens when they see the crows flying over their head.

Those who are telling me shit like `You were normal all your life, why did you change and are like this now? `, those are the humans whom I prayed for to like me, the people who’s inside I masked. And quite frankly if I look at them now, I would also rather die than be like them. But I would always rather die than do anything else. I do not even care, if you gave me a button and said `So if you push this button, you will die immediately‘ I would push it 60 times before you could even finish your sentence. This life does not have to be so hard, so why is it? I do have the power to investigate, but quite frankly I just do not care anymore. I am so sick and tired of being mistreated, used for my kindness, used for my strength. I do not want to be a nurse anymore, quite frankly it is just being a professional people pleaser. I do not want to fall in love ever again, I am getting rid of every crush I ever had, fuck them, they do not deserve me. I do not want to write anymore, nobody gives a fuck anyways, expect for me and my family. I need a rest, on a deserted Island with my dog for 90 years until I can talk to humans again. Would love to pack my bags this very second and never return. But like `others have it so much worse than you` yes, I know. That is what is so fucked up. No matter how bad I am feeling someone feels worse, cause in this life things can get so fucking horrible there is no border to suffering. So why live? 

Because there is no border to love too. Creation goes beyond reach, those beautiful moments are so much stronger, than these bad ones.  The frustration will leave again, but love and prosperity stays with you forever. Or so I will just have to believe. Even if it is hard. I will have to believe this all has a purpose, a meaning. I will have to believe it will get better and prettier, that this all has a purpose. I will have to trust that one day, we will all see blue.

Read you next week, or well I will write next week no matter how many people read this. Because you know, Art and creation is not about how many people like it, it is about self-expression. And I love myself, no matter what the towns people say, they can suck my ass for now. This website, the columns, the writing is the only thing keeping me sane (well sane compared to me), so obviously I will write you next week too, my Bonita. Thank you for reading this weeks column, I love you so much, have a blessed week.

Wednesday, July 19th, 2023


Wä, wä, wä, can someone call last week’s Chiara a wambulance? Stop waddling in self-pity girl, did you forget who you are? A change in my blog will happen, you will clearly see. I am not a nurse anymore now I am an artist, self-employed this is my main source of money now. This has followed the consequence that now the humans around me and my life is my art. Since you see, that is what I write about and that is what you want to read about. Language is a big part in this for me so you will see the language changing frequently now. I link my translator I frequently use here, but since most of you are European as by my statistic. Also versteht ihr die meisten Sprachen, die ich auch verstehe. Also machen wir uns mal weniger Gedanken über unsere gemeinsame Verständniskeit als darüber, wie ich meine Kunst ausdrücken möchte. Ein thame das mich durch diese Woche begleitet hat. Was will ich mit meiner Kunst eigentlich ausdrücken?

 Everytime I see an animal I think: `Do you have a digestive cookie, dude?`weil es gibt ein Cartoon in dem eine Person ums Feuer im Wald sitzt und ein Bär fragt nach Digestive Cookies weil Menschen haben immer Verdauungskekse am Start. So, I got up and gave the bird which just landed in my frontyard, my water, afterwards I waddled inside to cut up some good apricot for the bird. We shared a digestive cookie and off they went. What a nice bird, I called them `Rory`. As a very obvious consequence I take at least one digestive cookie with me not matter where I go, this for someone who already has a lot of shit in her bag. A digestive cookie more or less does not really kill the Kaninchen.

 Wenn man in meine Tasche kramen würde, würde man auf jeden Fall immer eine kleinere Tasche finden mit Sachen die ich brauche und eine weitere Tasche mit Sachen die ich tatsächlich nie brauche aber mit mir nehmen muss wie zum Beispiel einen Holzstab, den ich aus einem Schrank in einer Bar gestohlen habe, falls ich mal einen Vampir erstechen muss oder Pasta bene Sterne, falls mal jemand in meiner Umgebung etwas besonders gut macht. You never know. `So your all set. ` He continues talking to the other woman buying from him and for some reason my brain did not process the information he was trying to give me. He was obviously telling me to leave. I stand there for a good of 3 minutes longer until my brain deciphers the clear social instructions I was given. The second I got it, I left. `I need a new dealer` Or I need to quit smoking weed. I decided not to decide, since my father gave me a very valuable tip. `If I were you, I would lay it low for at least three days. Sent away every logical thought about your future and just wait for what will reveal from the inside.` Okay yes, this makes so much sense. I stick to this until now. Not to worry about your future is a lot easier than I thought. Not having a plan is kind of nice, I don´t even have a pla at the moment. Naja, ich bin selbstständige Künstlerin und arbeite an selbst Verbesserung 24/7 also kein Plan stimmt auch nicht. All diese jahre Krankenpflege später und ich weiß jetzt, was ich kann, wo ich hinwill. Das ich auf dem Weg so viele Mauern abreißen musste liegt an vorschnellen Entscheidungen meiner seits. Es mangelt mir wohl an Geduld I guess. Mein herzliches Beileid an alle leidtragenden meiner kurzfristigen Planänderungen, Zuverlässigkeit ist nicht wirklich mein Steckenpferd. It´s just I think it is because at the end of the day, I care mostly and exclusively about myself. I guess I am quite selfish, but I have given enough. So sue me, I have an insurance for that. Judge me, judge me (loser). 

My third try of vegan pancakes horribly failed. (I am not vegan I just passionately hate eggs and milk, and every meat except chicken and Schinken) My recipe was more or less whatever I thought would make sense so I threw some Johannisbrotkernmehl which I let sit in water for a second into a mixture of vegan milk and flour. Die Masse, die sich in meiner Pfane heran zieht erinnert mich mehr an Kaiserschmarrn, also entscheide ich mich dazu die vegane Zartbitterschokoladen Creme direkt auf die bratende veganen Masse zu ballern. Das Ergebnis findet Platz in einer Pommesschale und ich muss sagen, even if I did technically not eat pancakes, it was delicous. The third practice Dough leaves in the trash and I decide to give up and eat fries, since now I was in the mood for fries all of a sudden.

Approx. an hour later I find myself meditating all of the world’s problems away, as a good middle child does. I am still wearing a long black dress and quite frankly for a random Tuesday evening I look bomb as fuck. `Shit I have to get up so early!`I have an appointment at 11:15 tomorrow and go to the tattoo artist at 4:30. In between I will prob get my septum pierced again, just for the hell of it. So now at 2:28 I sit in my living room with a calming facemask on my face. I could not be happier, even though I failed to water my mother’s Basil Plant and the plant is currently in the process of recouperation (I just drowned her in a bunch of fresh water) I could not be happier. What is most certain about my future is that I will write, I love writing so much, I can do this with one hand while rolling a spliff, real life classic. 

We are all a bit like honey and glass, tomorrow I want to get a burger all by myself. I love going to lunch by myself, I can just eat in peace and listen to my music while dancing. Do not get me wrong I love spending time with other people too, I just also love spending time alone. Also, if I want to survive the piercing, the sugaring, and the tattooing I need a burger in between to be ready. Read you tomorrow my bonita, or later.

`We will just do it together. ` I confused the poor waiter with my instructions about how I want this burger. `So only vegan patty, cheese, salad, and onions? ` I protest immediately `No! Oh god no onions! ‘In surprise for my strong reaction he opens his eyes. `Okay no onions, got it. ` We smile at each other and start to laugh. `What about the burger sauce? ` `Only ketchup please, I hate mayonnaise, there is egg inside. ` `The sauce is vegan, no eggs` We agree that I will try  the sauce. It was okay, I really do prefer ketchup though. In general Mark the burger was good, but the fries (usually I exclusively eat salad with it) were so good, every single Pommes was crunchy and crispy perfection. Good lunch.

I have realized something due to what I have learned from Michael Jamin writer. As a writer independence is very much more important than anything else. Those corporate companies do not want any good for you. If I continuously want to be free, I should either study Literature and publish my books by myself or/and sell my books on my Etsy. On my Etsy I can also sell written art, my art. All by my own calling. You can read my book on your phone where every you go. 1 Euro is a fair prize, I have uploaded half of the chapters, now you read these first and I will update all my chapters. Read unfortunate event 1 first and follow the link to my Etsy. Make sure to turn on the notifications for my Etsy. This is my full time Job now. So, you will find many more poems, books, short stories, soon even paintings there, of course all with reasonable pricing. My Art is supposed to help you figure out your life and meant to help you deal with past Traumas, not make you poor and me rich. I have past Traumas I healed, so Ten Hut Soldier. It is like my page but extended. 

At some point you might be wondering what I mean with Ten Hut Soldier all the time. I will explain, you know that scene in the Avengers where Captain America famously got that reference? This is how it all started. Since I am neurospicy, I miss a lot of references and if I get a reference it defines as a `Ten Hut Soldier` Moment and because Captain America is a Soldier and when you can relate to someone, you have to salute them. This will go one until one day I get a reference from Chris Evans, and I can salute to him. The infinite streak of saluting will find an end that day. `I want you to write every evening to your spirit guides, I am sure your connection is over the written word, you have lyrical talent` Tifanny the high priestess tells me on our call. `You have this gift, spirits are around you all the time, you can access them just by inviting them, they are waiting for your invite. ` I could have known or at least guessed that my random aptitude for writing has to have some kind of a spiritual connection but for some reason spirituality has been present where it was not. Tiffany inspired me to do as I please, to take my life into my own hands. For course, a change starts with a rant. Anger has this incredible talent of telling you where exactly the problem lies, well for me at least. Even if I don´t, I can trust my anger, it is showing me what is burning, what is the problem. Figured all this out in one week, now that I have finally closed the ties I realized, I am done with working my hands until they bleed, now I want to work my brain until it bleeds. Soak up more knowledge than has ever existed and know everything about this talent I have. Language is such an incredible thing. English is just some language I learned, as by the statistics of my website, it is also your second language how amazing is it, that you can just access more parts of the world by learning another language. Most people I know are bilingual, even trilingual, in Europe specifically in Germany speaking at least good English is crucial, but most of us Germans understand many words in many languages you just caught up randomly and know use in your everyday. 

God sorry, I am listening to the news right now and a beautiful building close to my home is on fire. The Eselsmühle, I have spent most of my childhood here. Basically, it is a Mühle, also has a biergarten, animals, incredible organic food and flour. They have cookies in the form of different animals, and those cookies have this very specific taste of home, wholeness, freshness, and prosperity. No one was harmed, thank God, let us hope the hero firefighters will get it out and I can go over there for a lunch soon.

So I want to study something now. In my past I have had many tries of studying and many things I did for two weeks and quit while bullying my boss, I have a problem with authority. I mean listen even if you are Jesus, you cannot speak to me without respect and if it upsets you to behave yourself, you are the problem my friend. It is not my monkey and most certainly not my circus if you believe you can verbally abuse me. Literally I am doing you a favor for setting a boundary, I am the only one being honest to you since years. So yes, I do not accept authority, even a boss is just part of a team. They are getting more money because they carry the consequences, so of course I will do as I am told, as long as it is not fucking bullshit or being carried to me in a respectless matter.

We all thrive from critic; it shows us in what aspects we could improve. So please do not underestimate critic, do not give it too much meaning too though. If you sit down on one side of the scale, the scale will drop.

Let me take a break in writing or you miss the full experience of my next days. I will have to talk to my ex new boss tomorrow aka quit my job, go to sugaring and to my tattoo artist where I think I will just hammer my left arm full for the sake of me looking so fucking good with tattoos. I am also thinking about piercing my septum again. Read you tomorrow my Bonita.

`Ich war sehr transparent in Bezug zu meinem Bedürfnis nach Freiheit als Konsequenz aus meiner Selbstständigkeit. ` I am a writer, do not fight with me via E-Mail. `Bis eben habe ich den Kontakt zu Ihnen als sehr positiv aufgenommen, auf gemeinsamer Augenhöhe. Ich wünsche Ihnen dennoch einen schönen Sommer. `She went from `Ich verklage sie auf eine Vertragsstrafe` zu `Melden sie sich wenn sie doch wieder zurück in die Pflege kommen möchten` In one E- Mail. Don´t try to come at me, I am too non-chalant at the moment to care, I will set a boundary and you will now that I am right. I did not make the rules sorry. (Actually, I did make the rules) Text me if you ever need a professional way to tell your authority figure to `Fuck off` I have a master’s degree in this.

With my heart racing to my ears when I enter the Otra Vida Tattoo and Piercing Studio. I already had this piercing when I was 16, I knew this was gonna hurt like a baby goat in a sheet, but I wanted this. I walk in there and felt welcome instantly, this adorable person working there gave me two of my favorite cookies and more sweets. They made me feel so appreciated. I took a deep breath and thought. `Well it is going to be over in a minute. ` They treated me like a regular, even though it was my first time here, must have something to do with my 25 Tattoos all over my wonderful body. `Can you turn to the side? I just want to check if maybe it is still open. ` ´Sure yes´ I turn to the side. She takes out a needle `It´s blunt, don´t worry.` And zack, she just pulled it through, der Stichkanal war noch offen, seit nun fast 8 Jahren. Und ich frage mich, warum es so stinkt, wenn da doch kein Piercing mehr ist. Klar der Stichkanal war noch offen. `Jetzt hast du dir Geld gespart und Schmerzen, ich krieg nur 25 von dir für den Schmuck. ` I have 24 Euros in cash with me. `Mit Karte bitte`

`Chiara are you really sure? Just know, people are going to ask you a lot of questions about it and will call you crazy.` Vivi asks me just before she starts rattling me. I nod my head and laugh. I find it hilarious when people call me crazy, cause like for me I am normal. The stuff that I do is really not that crazy, mostly I just get high and paint something, other people are crazy as hell for me. I mean yes I have quit a Job from one day to the other, pissed of more bosses than I could ever tell and have this hobby of bullying chauvinists, still sober seen I really am not that bonkers. The tattoos did not hurt until we got to the one on my back. My pain tolerance just gave up and the pain came all at ones. We did not make it to starfish memories and made another appointment.

`I mean imagine that you have a voice commenting in your head all the time, must be horrible` Markus says. The voices in my brain start to laugh out load. That is just an auditive mind, a commenting voice and my spirit guides, my long deceased grandmother, two ancestors and three famous persons whose name I´d rather not say, giving me helpful live tips. I do not know why this would be defined as a mental illness. But maybe my therapist can answer me that.

`You know Vivi, the people think I am crazy anyways, so let them eat the cake they baked in their mind. Sometimes you have to prove the haters right, so you can free yourselve from their opinion. ` `Du hast so recht Chiara.` I know, I get my information from the spirit realm.

`But what can you do people lie, you cannot trust them! ` `Actually we don´t. We are able of lying, but the abitlity of doing something does not force you to do it. You never would have used lying as a method of getting something until you were taught that you can lie yourselves to the top, since lying sneaking people rule our world. The problem is not the people, the people were made a problem because when we hate us they can use us. Actually we are just animals who formed groups because we were able to communicate to each other.` I am a firm believer of the `humans are fundamentally good`theory, especially since the danger is the unknown. Wir kennen die Gesichter nicht von den Menschen, die unsere Welt Gefährlich machen und Unsichtbarkeit nimmt Menschlichkeit. And as soon as you are not human anymore, you become a monster, slow and steady. 

`Ja klar kannst du des auch machen Chiara, du hast reiche Eltern!` My collegue said, I do not even bother to answer. Now that I am trying to figure out what to do with my life, I think what my ancestors have done in their life. I come from a long line of hard working humans. My grandfather carried dishwashers on his back all the way up to the 6th floor with no elevator. My father has missed my whole childhood because he was working on giving us a better life until his head was full of numbers and excel. The women in my ancestry line are incredibly strong. My great great grandmother (who lived until she was 104)  pulled her cart over a mountain everyday to sell self made goods on the market, my mother casually raised 3 kids and basically healed my younger sibling, now she is healing me. My grandmother nursed my grandfather for years without ever complaining once. And my older sister was the first one to study in our family, and she really pulled this through no matter what it took. So working hard is in my blood. 

I am very privileged. I have a family that loves me so dearly, they did not ever let me down even in the times of me being a manipulative self-centered dick, they stood beside me. I have a gigantic group of spirit guides who make sure I stay on track all the time, hype me up and have been talking to me since I was very little. I can talk to ghost aswell as every soul in the collective mind. (Yes my bonita, we can have a deep philosophical conversation in the spirit realms, or at least I am practicing this at the moment) I am smart, witty and 10/10 focused on myself. Also, I have enough delusional selfesteem to believe that I can do absolutely anything I want. And for the first time in my life, wünschte ich mir, dass ich unsterblich wäre. Einfach damit ich noch etwas mehr lernen kann, damit ich mehr Zeit habe mich mit diesem Leben auseinander zu setzen. Und jetzt muss ich nur noch rausfinden was genau es denn jetzt ist was ich machen will, dann kann mich nicht mal mehr Thomas die Lokomotive aufhalten von meinem Weg. Choo Choo motherfucker.

So, I hope you liked this week’s Column. You can do everything you want my bonita, I believe in you. See you next week for our column, it is Wednesday, my bonita.

July 26th 2023


This Wednesday, my Bonita I fucked up. I did not prepare anything for this week’s Column even though my week was so full of incredible things that happened. Now it is Wednesday, the 26th 2023 23:50 I have 10 more minutes to tell you all about my week. In genau 10 Minuten ab, jetzt.

After I woke up on Wednesday with 8 more tattoos, I spend Wednesday writing my column and creating the video. Getting to know myself this new 8 more tattoos me. Suddenly my curls looked so incredibly good, and I decided to wear them their natural curly chaotic way they are. On Thursday I wondered. Meine Eltern haben mir sehr wertvolle Tipps gegeben, wo wir telefoniert haben. And I learned a lot from my parents during my life. 

In General Mark, they inspire me to not fit in a niche but to create my own niche. My mother taught me so be self-sufficient and how to do things around your life and how to heal yourself. Also things lke drilling holes    iin walls and fixing stuff. My father taught me how to llearn something you have a talent for and how to use it as an asset. I looked into all the bachelor’s they suggested.

But I always ended up with Literature.

Thursday, I walked around the forest and my village just wondering what I could do with my life, waiting for input. Sorry, my Bonita it is 00:00. It is Thursday, my Bonita.

I took a break by going to the gym with Louis. Ich wollte Beine trainieren und Louis Arme.

A lot of Gym videos have been shot that day; I am currently working on building up the courage to post it. My lifts are kind of week. My Deadlift is at 35kg, with a perfect form, just like my brother in law Erek taught me. 35kg is barely 50% of my bodyweight, weak Deadlift, good start I guess for someone who spent the last half a year in the gym. I was proud to press 120kg on the leg press though, I almost shed my organs out. We finished up with some sprinting against sore muscles. Naturally on Friday, my legs felt like my bones transformed into needles. For some reason instead of energized, I felt like shit. Energy was gone, so I spend the day as a bystander. Which was kind of bad, wir hatten General Probe (General Probe) für unsere band Sugargaypop. I was not focused, did not eat the whole day and was constantly just thinking about what I want to do with my life.

We stopped before practice smoked and just talked about studies and different universities. This took a lot of pressure off me. I can do it, I am not too stupid, I just have to stick to a couple of rules. And we figured, it just makes sense now.

The practice was so very chaotic, I tell you this. Well, when the last practice is bad usually the gig is good. Spontaneously I had to leave early to check on my lovely dog. She was feeling ill.

When I got home, my wonderful parents finally came home from their vacation, and I immediately poured my heart out.

They were very skeptical at Literature at first, but many things happened while they were gone, and it took a while to get to used to a new weird Chiara. I waited for more inspiration before I decided what to do right away again.

Saturday, Luca, and I went to the `Circling Circles` Vernissage in the Staatsgalerie Stuttgart, I was amazed by it right away. Mara did an incredible Artwork where she sew together all the tissues she used to cry on her last heartbreak. Amazing work. It was also a big chance for me to connect and see if maybe an Art Studies would be my way. Art is very free, the students have created meaningful artworks, which set free all kinds of feelings. There was an Art Installation, which made me cry, I tell you I was amazed. It was a critique on how consuming is destroying our environment. Artist inspire me all the way. Sunday was Drag Bingo I was so sad I did not make it. My dog was still ill, and my little cousin celebrated birthday and I looked at a room in an apartment. A WG. It was incredible, she is a professor. I will come back to this. The pictures from Drag Bingo were sickeing. Drag inspired me to really be myself. Miss Yvie Oddly showed me how. Just be yourself, do not worry and express yourself. I separate my unconscious mind in Chiaro a hyperfeminie queen with green eyebrows and does not like to talk and Scurro an arrogant king with strong eyebrows and expressive nature. Whenever I need information or move something away to my unconscious I channel them. Makes me feel empowered, especially since Drag is celebrating womanhood, creativity, genderfluidity and love. I was very sad I did not make it.

Sunday moring I woke up with a headache and a scratchy voice, which was a big shocker. We had a gig at the ABK Rundgang with our band. We performed many songs by Mara and two songs with lyrics by me,we were incredible. Chaotic, but well chaos is our trademark. The crowd was so incredibly kind, they really carried us through the excitement. As I looked through, smiled to my parents I see two friends of mine who I love very dearly sitting there within the crowds. My heart started pounding, they started waiving to me and hyped me up. Put in an extra sentence or two just for them. This gig was not us playing for them, this was us all singing together. Little kids twirling in front of us. It was a lot of fun. Afterwards I met Simi, who is looking for a new roommate in Stuttgart South. The apartment was beautiful, and we spent a lot of time together talking, drinking coffee. I could live there and work in the kitchen of the Italian restaurant right in the same house, while studying at University Stuttgart and writing every second of free time. Sounds like a dream to me.

Evidentially Monday I was ill, my voice checked out and decided if I overuse it, it will leave me alone. So, the Rudyskope and the first accidental Bachelor application succeeded without actual talking involved. Content creating is something I do aside, I try not to overthink it too much, cause why would I. That is free Art Space I can use to connect to fellow humans. It is 00:36 now, I am way over time, sorry. 

The Bachelor I applied in is Anglistics and Romanistics. So English, French, Italian Literature and Linguistic. I am really excited to see what more the University of Stuttgart has to offer, I figured you should apply to more than one degree.

I also found out that if I go this way of studying, I will have to push through, if best until promote in it. Let´s go I guess.

Tuesday was full of time with my wonderful sister and my niece, she is so adorable. I love her, they both. I also ran my plans through with my sister and my brother in law, which gave me so much security.

Afterwards I met with Rey, and we spent some time in the library. Life went on and suddenly it was Wednesday, this morning. Crazy to think because this morning I dreamed of me sitting on the couch writing my column too late. Which is exactly what is happening at the moment, with the office playing on Netflix in the back, even the exact same season I saw in my dream. The one where Ryan parties with Michael and Dwight in New York and Jim and the others get locked out of the office. `I´ve I´m not in by bed with a wine of red glass in one hour, you will both die. ` I love Stanly. This evening was so nice. I spent the whole day with Rey, painting comics, tomorrow or well later today I load it all up on Etsy so you can buy it all finally, all my Art. Check in as soon as you read, my Bonita.

The evening I spend at an open Stage for FLINTA at Merlin Café with Dino, Mara and Rey. It amazes me when humans just casually pick up an instrument and go. Which is exactly what Dino did, I never knew they played the guitar. Well, I guess Dino did not know either, an open stage, especially an open stage in a safe space is the time to figure out what instruments you can and want to play. I can really recommend the open stage by the Pop Sugar Büro, we had a blast. When I checked the clock at 21:38 I almost forgot time existed and I have a column waiting to be written at home.

I went home fast and ate potato, peas, chickpeas and Tuna Soup with my sibling and we watched a math documentation. They explained it to me loads, since I find mathematics fascinating but confusing. In confusion lies answer, you just gonna have to find it. 

Figure out what you are confused about, it shows you what you are curios about too. 

Alright my Bonita, this brings us to this very moment at 00:50 on Thursday the 27th. I have an office day tomorrow; I am quite exited for. Read you next week, bye. 

Wednesday, 2nd August


Hola, my bonita. How are you? I am fine, for some reason I lost my feelings. Or maybe I just decided to not feel them anymore since I have this habit of overreacting, which I really hate. So at the moment I chose to not react at all anymore and just do what I think. The pride was incredible. Just when we were ready to give up in finding a friend’s peer to walk with I met another friend. I was delighted, to be honest we already walked the whole pride train up and down and I figured sometimes you just gotta trust to the obvious, if you cannot find something it could have something to do with the fact that another place might be better for you. So, we walked with the Stuttgarter Queere Antifa and thank god we did. I learned many incredible things from my surroundings and there was this energy of revolution and change in the voices, legit amazing. Letting my eyes gaze around the humans surrounding me, I found so much love and understanding. We were all in town to celebrate pride, to show flag. We are queer, we are here and even those who were not queer were there. I could not find my favorite Schild, they went from `Your husband is gay (and so are you)`to `Ganz ehrlich, Gott ist es egal wen ich liebe`. Just incredible. After the parade, we had a speed gay walk to the nearest bathroom, for obvious human reason. I drank a lot of water. Afterwards we got some good food and settled in with the green area of Stuttgart. The evening continued incredible, we laughed and drank. At 12 am I found myself in the middle of the rain with Rey, a friend, putting Tarot Cards out for them to see how they need to handle their current life crisis. I wonder why I never ask for help during crisis, I always do it alone. Rarely I ask my sister, but usually other humans only confuse me. Sunday, I went to the pride again with my sibling, we ate some fries. `Here comes Startruck Darkness` Oh my god, Luca and I eat our fries as fast as we can and run to the stage. Not only was incredibly talented Drag King Startruck Darkness there, it was everyone, Veronica Mont Royal, Didi Divalicous, Queen Heni and Dua Look. They served and left no crumbs whatsoever. The empowerment coming from the Queens and Kings of Stuttgart fills my heart with pride for who I am.

Sunday ended calm, nothing special happened.

On Monday I woke up with the feeling of frustration running through my veins, in those moments I have to stay with myself, so I don´t hit my self until I´m dizzy. I like to keep my brain busy by doing math’s.

Wir fragen uns wer hat diese Welt zerstört? Louis und ich erörtern, ich habe dieses Thema schon tausendmal erörtert. Ich glaube die Grenzen haben uns zerstört.

 No borders, no nation, queer liberation. No borders. Keine Grenzen. In unserem Alltag unterscheiden wir uns natürlicherweise voneinander, es gibt keinen Grund uns weiter als einfache Grenzen zu trennen. Wir haben uns angepasst um grenzenlos zu sein dabei ist die einzige reale Grenze, die Sprache. Denn es ist die einzige Grenze, die wir nur durchlernen bewältigen können. Durch Austausch und Kommunikation. Wir sind freie Wesen, oh wie süß die Freiheit schmeckt. Wenn sie nur eine Realität wäre in einer Welt die grenzenlos erscheint, sobald die Reflektion von bunt zu grün wechselt. Wir müssen Türen öffnen für Kommunikation and like a real life pirate I will steal a concept Louis, the Turtle has. Louis diskutiert, um zu verstehen, was das Gegenüber denkt. Um zu verstehen warum man so denkt. Damit öffnet Louis Türen, für Menschen die sich selbst einschließen. Louis spricht nicht ein schlechtes Wort über die Menschen in seinem Umfeld und ist einer der respektvollsten Menschen die ich kenne. Wir sollten alle etwas mehr wie Louis, the Turtle sein.

`Rudy all this shit happened, you said success would be coming, we all lost this good stuff! My sister lost the apartment again, so did I, my mother has trouble at work and my sibling Test did not go very well. `

“I told you success was coming in!”

`Rudy, we all lost something important to us. `

“Well, Jubdidoodledoo, sing me a memory, won´t you?”

`Dude. `

“I don´t know Chiara, maybe there is something better coming in for you and you just have to wait until on Monday I can tell you, I told you so.”

`This all fucking waiting is making me sick. I would rather jump of a bridge than wait a single day longer. `

“Don´t do that Chiara, just shut the fuck up and wait, like everyone else.”

Tuesday, my day was shit. Like literal shit and now when I am writing this on Wednesday morning, I still feel like shit. Oh well what you gon do I guess. Imma post this as it is now, read you next week, my Bonita.


Wednesday,  the 9th  August 2023

Hola my bonita, I have my feelings back!!!!!!!

I know I say this almost every week, but this week is wild. It is Tuesday at the moment and literally what the fuck. I go from life crisis to setting a plan, next life crisis set a plan. You know my life is known to be an emotional roller coaster, my friends love it to listen to my new Drama every day, with me it really is new hair new me. I just call it blessed with the unfortunate. It doesn´t disturb me anymore.

Please, my Bonita read along about my chaotic week that went from agony, frustration, disassociating, mental and physical breakdowns, to happy, joy and love, the feeling of community, safety, hope back to self-hate, so self-reflection and self-therapy (my favorite thing to do).

This is not the first time I have a week like this, my mental state is kind of like Florida. Super chaotic, no borders and a bunch of neurons trying to rip up alligators for fun. Gives me reason to write. Also turns me into the center of attention of every party, no one is as interesting as me and my family. We are legit, the shit. We are all overachieving, Generational Trauma Solving, bad asses who you only mess with one time. Familia Ricciotti, is a legend, remember this last name you will hear it all over the world.

Still, it is kind of annoying to wake up and immediately feel regret. I have been staring at this blinking little thing telling me to write for more than 10 minutes. There are many competitors for writers, and I realized, compared to them, my text are fucking shit. You should read their shit, not mine. I am lacking depth, interest, literally all I do is whine. And now I think I will probably shut this website down if it doesn’t bring me money in somehow, someway. Otherwise, this only takes my time and doesn’t give anything back. Every new beginning is hard, I know, it just a matter of process. Let’s just wait, but I am keeping my emergency plan, shutting everything down, taking whatever money I have left and move to a castle in Italy right at the beach. The thing is this back up plan sounds like so much better than the original Plan to start a website with columns where I talk about my daily shit to help other humans who are like me, finding their community and finding themselves back. Letting them know we are not alone here with our autism and our adhs, we are not even alone with having another life crisis every day. The unfortunate events of Chiara are practically one big ten hut soldier moment, because we all have this one thing in common my Bonita: We all love Chiara. Ten hut soldiers, now find friends in this community, you are not alone.

The unfortunate events of Chiara are kind of like a win-win. I become more healthier and richer over time and write my whole process down. You my Bonita can read about it and get inspired to change for the better and get rich and healthy and independent and amazing, so together we can take down the patriarchy and create a fair world. Smart plan I know but you know what lately makes me so unbelievably angry? All this fucking romantic love everywhere. Humans praying and dreaming for finally finding another crusty person to love them because their life alone is too boring. I don´t want to be a we. I want to be me. I don´t want to be trapped, in a relationship where you always have to explain yourselves to someone and I am so sick and so tired of not being understood. My actions do not have to be understandable to anyone, not even to me and as much as I love women and sex, I just don´t love. I either completely and fully obsess over someone or I don´t care.

I cannot feel romantic feelings. Fuck. There goes my emergency plan, marrying a crusty man with gigantic pores in his face and having 3 kids from him. I know this is a fairytale for some but it´s a fucking nightmare for me. Gets worse now that I realized I hate cuddles, I hate humans sleeping in my bed, bonus points if they snore, I hate getting flowers and hate being touched without consent. There is someone who seems to know this about me eveb though we never actually talked about this. They are so respectful, always ask before they kiss me and never once tried to trap me or call me theirs, I have so much respect for this person. I still have no desire to be in a relationship with them. Or even with anyone. 

I seek connections, spiritual connections at most, I love humans so much, I love everyone around me like brothers and sisters. Flirting is stressful and held back information makes me crazy. Like when they have a crush on you but don´t tell you. And you just know something is up but they don´t tell you and now suddenly your actions get evaluated and you have to make sure you don´t accidently make a move on them. I want to write it on my forehead: I am not in love, and I will never be (again). 

I don´t want to get married or have kids. When I die, I want to be alone, preferably with my family and friends but if I am alone while it, it will be okay too. Then I want to close my eyes, curse god with a mortal life and finally fucking die. Please if I wake up with someone next to me who tries to smother me in a avalanche of compliments, this could be my end. I chose alone no romance.


This kept my mind busy this weekend, between my family asking me when I will find a man finally (I am not outed to everyone at the family function) and joyful conversations I had.


`I will sit down here with you, you are the only one I know and I am socially awkward. ` Same girl. The Trick against socially awkwardness is to pretend you are to cool for them. They still don´t talk to you but because they are scared of your coolness. Don´t let them know they scare you. We had an incredible conversation, it amazes me every time how much you can learn from your surroundings just by listening and how easy you can help a human, just by listening.

This week continued with many existential crises, I just don´t know what to do. I lost the apartment, I thought I had a date, but she called it off at 4am, which didn´t even affect me to be honest. I struggle with rejection sensitivity though, so I will never talk to her again and probably curse her name. I am not getting rejected, I am being manipulative, uninterested, or completely overly obsessed over someone to the point of me having to know literally every single detail about them and forget that I exist. 


Friday was a pretty busy day; it was a green hat day.

Traditionally my green hat days are my favorite days because they are kind of chaotic. You see this hat has a history. I was in a store with Alice, and we were just casually shopping against the everyday feeling of uselessness. I bought a jeans and a bag, while strolling through the accessories section I saw this green hat for 18,99 Euro. Nice hat, unreasonable price. On a plastic tag on it, it says `the world needs peace`. The security tag was easily wiggled of, and I put it in my pockets. Bought the jeans an off we go, one green hat richer. Now I assume Luckiness with my hat.

`Hello, yes, I am there to look at the apartment` `Sorry, sorry, yes I will be right there` It is good to know that I am not the only person who cannot perceive time and by that I am always either waaayy to early or way to late. I sat down with my scrab book and wrote poems until the Makler arrived. I am quite excited to look at this apartment, balcony, one bedroom apartment, new kitchen.

Another woman arrived and we started talking immediately, we had some kind of a spiritual connection, I guess. I don´t want to gossip about how this man looked but he had a black eye, and I was actually concerned. ´I got a tennis racket in my face` we nod. His story seems plausible, since he doesn’t have any other bruises neither on his wrists nor his throat, so possible murder is out of it. Also, his knuckles are healthy, so surely, he didn´t get a punch back in. The bruise on his head did actually have a tennis racket pattern. So, all in all plausible story, he also looks like the kind of guy who would get a tennis racket on his head. 5 flights of stair climbing later we arrive at an apartment without floor or ceiling or literally anything. There was no bathroom, no kitchen. If I just sent my work in Progress to the publishers, will they also say that’s okay? This was a showing an apartment in your mind together.

We left and long story short, I told him I would take it. Depends now if he wants me too. Time will show. I really need a new apartment; I love my parents but we live in a village currently 1 hour away from the life. I would move in an apartment with no floor and no kitchen as long as my dealer lives around the corner, and I can take my dog.

After this I went to an Italian store in Stuttgart West bought all of my favorite things and waited at my sibling’s apartment for them to arrive.

In Lucas apartment there was an Amada of fruit flies chilling at the ceiling Look at this.

I smoked my well-deserved spliff and as soon as Luca arrived, we declared war to these nasty things. We thought they will just starve but as I opened a drawer which seemed to be the source of there insects. One million fruit flies came at me. This must be what hell feels like. Now the insects had to leave. First, we threw out everything edible, from pasta, to the potatoes they build a nest in. The potatoes most definitely were not edible anymore since there were maggots living on it.

I am writing this on Wednesday, I know this is all legit complete fucking bullshit, be kind to me I had a lot of meltdowns this morning already.

Two hours later we left Luca’s apartment. The fruit flies would face a rather hard future now. We took all their food, everything edible and left drowning traps for them. Two day later they were all dead.

After this fiasco we went and got some good old cake, went shopping and then went for frozen margheritas and tacos. Which was very good all together, but it turned out, I had some bad oat milk in the coffee to the cake.

So, we had to rush home, before I would explode. I cannot go in a public space, I can go in the forest though.

The weekend came in good; we celebrated my sister’s birthday and Luca and I realized something. We (my family) get asked a bunch of million questions and when we ask back there are no actual answers. So either they are spying on us figuring out what the Ricciotti Family is planning (literally nothing), they are super invested in us because we are their spark of life or their life is boring and they need a topic to talk about the next weeks. 

My little Cousin and I went to the field and looked at some insects, that was so nice. Even though it scared me to be alone with a child, without any adult supervision, we had fun. The little guy is so good in catching insects, within 3 minutes his terrarium was full, I secretly set them free, I was vegan, am in confusion now but still don´t hurt animals. After the family functioning, we went back to the field and sent them to freedom. Finally, poor little grasshoppers thought they will never see their family again, are now reunited. We basically kidnapped them, must have been a hell of a day for them.

Sunday I tried to socially recharge. Which is hard you live with 4 people, but I managed it somehow. On Sunday my mind started wandering. It is usually not too good if she chooses to leave me for some time.

Naturally on Monday, I woke up midst spiritual crisis. Angry at myself for being Lazy and sleeping until 10 am, angry at myself for being on my period and not using it to release old feeling, angry at my skin being too tight, angry at this loud electricity around me all the time.

I turned up my `calm the fuck down song` and prayed to god a walkie would release all this tension in my chest. It didn´t but it didn´t matter, Rudy had something to say, while screaming in my brain in his high octaves I give in. `Okay Rudy, but I want you to know my followers will hate the `success looks a little bit different ‘part. Your foreshadows are kind of shit. ` A massive lightning of headache forces me to grab my head. “My foreshadows are not shit, you idiots just always expect success as being famous by the age of 5 and a multimillionaire by the age of 6. Right now, Chiara, you are the most successful you have ever been. I know you didn´t stop hurting yourself, I know you plan on self-destruction along the way, but continue walking this path and something better than success will be coming in.” Rudy paces up and down in my room. Suddenly he grabs my arm and looks deep into my eyes. “You should write an autobiography, you are crazy, people love stories about crazy people” I believe you should always trust the dinosaur in your room telling you, that your crazy. “Also, Chiara, get your MacBook out now! I have something to say to the collective.” Crazy dinosaur. Click here for your Rudyskope, if you didn't read it yet.

My day continued kind of wobbly a lot of ups and downs. When I feel the most down dog I just go to the gym. At some point it has to be giving me crazy amounts of dopamine. Arms and shoulders is my favorite thing to train, I love, love, love farmers walk (you literally walk around with as much weight as you can carry) and shoulder press, even though military shoulder press is so humbling, and bench is my favorite.


I had a self-discovery. I think I might be aromantic. My last relationship was hundred years ago, and I did have a crush in between, we all remember Pam but, in the end, it was just a spiritual connection I confused with a love connection. And now drove it to the wall so far, she doesn´t even send me memes anymore. Well Vanessa said, don’t destroy the friendship and well I did, Vanessa was right. At the end I just should have left her alone. For me this is what love and dating is. Either I am too obsessed over them, or I lose interest and forget they exist. Both shits, both not very romantic. It is hard for me to balance. I also cannot wait forever for the one who will make me believe into romantic love again.

There is one woman who I know I loved, spiritually. This was not just a spiritual connection it was just pure love, but I fucked it up with her by masking and not being myself, also being manipulative and listening to the wrong friends. She had a new girlfriend which made me just so happy to see them happy. 

I feel like, if there is someone out there, we will find us and marry even, as long as she doesn´t force me to sleep next to her every night and has her own life she cares about, great.

This is not a I am incomplete without you story; God I am so pissed of it. By everything always being about two humans finding love. It´s the same story all over again. Romantic love is a waste of time because we were taught to hunt it until it´s dead. If we just naturally let our romantic love grow, we might find out about all the other ways love can grow. About communal love, family, friends about how you love someone you don´t know and maybe we can stop giving everything for love. Maybe we can start pouring out of love, rain will be pink, and war will be over.

I swear if I see another beautiful woman with a crusty boyfriend, I will lose it. Girl give up, it´s 2023, this year I care for me. I am a full cake with sprinkles, I am I, no need for a you and I or worse a we. I do not want to check up my plans with someone it is stressful to me that someone cares about me so much. Also, I found out when I have to explain myself I´d rather not talk to them ever again. I hate explaining myself. So much, just so very much. I am the oddball who has to explain herself all the time? NO fuck that, you explain me why you don´t have a set skincare routine and breakfast in the morning, you tell me why you drink your coffee from any mug you see, I think it is crazy that you don´t wash your hands with water after touching something squishy. I think you are weird because you don´t taste food textures. Just because you have not been diagnosed yet, does not mean you are the righteous hand of god.

And now get of my dick I am not in a good mood. Why is it that when your already so aggressive people give you this submissive, `please don’t hurt me` look. Like I want to kill you now, so I´m just gonna pretend like you don´t exist.

See for me breaking up is always easier than having to explain difficult feelings. Especially since my difficult feeling are even more difficult to you, you will never understand. So, I get more and more the feeling that I am alone. Ergo my walls are good, I paint them pink with glitter. 

This week has been annoying as fuck even though many nice things happened. My insides just won’t let me live. Cannot change it, a victim perspective is not gonna lift it, but I will post this now as it is. I´m up for the gym now, just working on my fitness, you will be, my witness.

 Read you next week, I love you.


Wednesday the 16th August 2023


I take it back; I take it all back. All the mourning, all the whining, Life is beautiful I know it know. I was healing, there was no reason in hating my cries for help. There was help everywhere around me, so many humans who love me. They mean so much to me and I have the power to make them feel less alone. What an honor, what a talent. I find understanding and love everywhere; you just have to ask. There is gold in every corner, did I not listen to my own words? Do not stuff people in boxes, so I stopped. Do not believe you are superior to someone, so I stopped. Be yourself you cannot love someone if you cannot love yourself. So, I forced myself to love me until every specter of sheer hate piercing my skin was off until I was left with nothing but a naked skeleton of fear and joy and laughter and sadness and vulnerability and Drama. I picked it all up, I promise, no crumbs left for the hungry. This was myself. The ties that have forced me to fit a system, to be who I am. Not who I pretendent to be. The day the mirror shattered, and I stood naked with dancing shadows right in front of my face. I bathed, washed, and clothed myself put on the most beautiful dress, just to turn around. Um zu sehen, dass es keine tanzenden Schatten waren, es waren Menschen. Sie tanzten, sie lebten. Ich lebte und tanze bis ich es nicht mehr konnte. Als auf einmal über mir eine Lichtquelle erschien. Ein Spalt, ein Licht. Geblendet von dem Licht aus der Höhle, ich war ein Sasquatch um es nicht zu verstecken. Zeigte all meinen Liebenden Mister Link und da verstanden sie wie es mir ging. Wie sich meine Höhle anfühlte.

Auf einmal kann ich wieder sehen, es hat ein bisschen grünes Gold benötigt doch ganz plötzlich sehe ich.

Ich muss auf jeden Fall meine Doc Martens anziehen. Ich gehe auf die abbs Sitzung in Stuttgart Süd. Ich freue mich schon die ganze Woche drauf, doch hatte ich gehofft, dass Peggy, Dino oder Jana mitkommen. Dino kenne ich schon sehr lange, Dino ist sehr selbstbewusst und gut organisiert. Mit Dino kann ich meinen Kopf auf Standby stellen und mich damit beschäftigen neue Sachen von meiner Umgebung zu erfahren. Doch Dino konnte nicht. Jana hatte ich erst vor einer Woche bei einer Wohnungsbesichtigung kennengelernt. Erinnerst du dich Bonita? Wo der Makler das blaue Auge hatte (this was so random though???). Wir haben uns direkt verstanden, sie kommt von weiter her. Was mir immer etwas leidtut. Für Stuttgarter Verhältnisse bin ich unglaublich offen, Manchmal etwas zu offen. Stuttgarter/innen hassen diesen Trick. Aber ich finde einfach nicht raus was man erzählen darf und was nicht, ich rede inzwischen einfach nur wenn ich nicht darüber nachgedacht habe, was ich sage. Jedenfalls konnte Jana auch nicht. Peggy konnte auch nicht, was sad war, aber ich mir hätte denken können Peggy ist Mutter und Mütter haben abends keine Zeit. Peggy ist eine Schulfreundin von meiner Schwester und wir teilen einen sehr ähnlichen Weg. (You are probably reading this right now.) Everyone say Hi Peggy! Folgt ihr unter PeetschySie ist ADHS Mum mit richtig süßem Hund und Streamerin. 

Naja, jedenfalls saß ich dann in dieser vollen Bahn in einem leeren Vierer und dachte mir. `Wie bringe ich denen jetzt bei, dass ich Freunde habe und eigentlich echt cool bin, wenn ich mich nicht gerade so fucking unwohl fühle, weil ich nicht weiß, ob ich hier kiffen darf. ` So wie es halt jedem Menschen geht, wenn man etwas allein machen muss. Ich wollte aber unbedingt auf diese Antifa Sitzung. Sie haben mir einen Platz in der Pride gewährt und wie in meinem Video gesagt, empfinde ich mich als Anarchistin in den meisten Fällen. Nicht im Bezug zu `das Gesetz des Stärksten ‘, sondern im Bezug zu jeder lebt selbstverantwortlich. Damit würden die Menschen die, die Gemeinschaft bevorzugen fair und liebevoll in der Gesellschaft leben und alle anderen die keinen Bock drauf haben verziehen sich als `Einsame Wölfe` in den Wald oder so.

Ich hüpfe die Treppen rauf zur Dachterrasse hoch. Es ist richtig gemütlich hier. An der Antifa liebe ich diesen Geschmack der Revolution. Wir sind hier alle richtig wütend. 

`Wie kann ich mir hier mehr miteinbringen? ` Zu meinem Glück setzt sich die Organisatorin der abbs an den gleichen Tisch, an dem ich auch saß. `Hast du auf unserer Seite geguckt? ` Ich nicke. `Wir haben regelmäßig treffen in denen wir Workshops planen oder Lesungen, wir diskutieren viel und planen zum Beispiel die 1. Mai Demo. Oder letztens hatten wir Kicken gegen Rassismus, die zwei neben mir haben uns das Spiel echt spannend gehalten. ` Sie dreht eine Zigarette und legt sie auf den Tisch, sie raucht nicht, sie dreht nur gerne. Ich wünsche mir gerade ich hätte keine Fertigzigaretten, sondern würde auch drehen. Aber in meinem Tabak ist Gras und ich traue mich nicht zu fragen, ob ich hier kiffen darf. Natürlich ist es CBD, for all future references. `Also macht man am besten mit, wenn man einfach

immer wieder kommt und mitmacht? ` Alle gemeinsam nicken. `Nice `Das ist wirklich einfach, man ist Genoss/in sobald man einfach immer da ist, sich informiert, mitmacht, interessiert ist. Schon passt man sich automatisch im Alltag an, sammelt mehr Argumente gegen Rassismus, macht sich nebenbei noch dagegen stark und zeigt den Wunsch nach einer Welt ohne Rassismus. Die Menschen im abbs sind sehr politisch aktiv, man lernt also auch mehr über die Politik, über faires Leben. Click hier für zukünftige Termine, nur falls du auch interessiert bist. Ich denke es ist in jeder Gemeinschaft so einfach. Man muss einfach immer wiederkommen und mitmachen. Menschen sind nicht so schwer wie man es denkt und wenn es schwer ist, ist es vielleicht einfach nicht die Gruppe, in der man wachsen kann. Nur dein Feind rät dir aufzuhören, dein Freund rät dir zu einem anderen, besseren weg, oder hilft dir auf deinem Weg zu bleiben.

Nebenbei weil ich grad dran denken muss am 27.08. ist Drag Bingo, ich bin richtig aufgeregt, weil da hat Rey Geburtstag und wir feiern das und hoffen, dass Rey auch gleich einen Freidrink oder Lip Syncing gewinnt, so it´s gonna be nice.

Ich musste leider um 21:30 gehen, am Samstag musste ich um 6:00 aufstehen, weil ich um 10:00 bei Marisa am Markt sein musste um Probezuarbeiten. 

Sorry lass mich kurz auf die Gegenwart Form wechseln.

Also es ist Samstagmorgen 8:00. `Chiara, wolltest du nicht um 6:00 aufstehen? ` Mein Vater ruft zu mir nach oben, zum Glück. Scheisse ja. Sofort stehe ich auf, ich muss duschen.

`Mama, die S-Bahn ist ausgefallen, kannst du mich kurz nach Vaihingen fahren? ‘Sie fährt mich gleich nach Stuttgart West, in Vaihingen fährt die S-Bahn auch nicht.

`Mach erstmal Kasse und zerdenk es nicht. ` Okay, Chiara, nicht zerdenken. `Wir haben hier so kleine Beträge und die Kunden runden nie auf, also zähl einfach hoch, nicht rechnen, okay? ` Ich nicke, ich erkenne sofort, das ist ein Beispiel für eine einfache Aufgabenstellung.

`Das macht dann 14,36, bitte. ` Er hält mir einen 50 Euro Schein hin (sorry ich weiß nicht wie ich hier das Euro Zeichen mache, wenn es mir jemand erklären könnte wäre ich sehr dankbar, zurück blickend hat es mir meine Schwester schon 8x erklärt ich vergesse es einfach nur jedes Mal) Okay, 15-14,46= … mein Gehirn stockt, halt nicht rechnen warte, ich starre auf die Rechnung. 46+4. Warte schon wieder gerechnet. `Komm, ich helf dir schau du mal kurz, dass die Wespe da weg geht. ` Zum Glück, ich hatte mich beim Zählen völlig verrechnet. Ich war nüchtern, einfache Aufgabenstellungen fallen mir extrem schwer wenn ich nüchtern bin. Ich will die Zahlen ausbreiten und von rechts nach links miteinander zusammenrechnen.

Nach einer halben Stunde hatte ich den dreh doch tatsächlich raus. Ich stoppte jeden Gedanken des Rechnens und zählte nur hoch. `Kennst du die Suppli? Welche sind deine liebsten? ` Normalerweise liebe ich die originalen, doch von Marisa sind die mit Aubergine mit Abstand die besten, auch wenn ich eigentlich keine Aubergine esse, ich liebe sie einfach. `Nimm, nimm wir haben so viele. ` Ich lass mich nicht zweimal bitten, der Suppli war noch etwas warm und der Reis frisch, knusprig und in der Mitte diese fantastische Aubergine, der Caffè dazu war fantastisch. Mein Leben war plötzlich so schön, dabei war ich arbeiten. Am Samstag arbeite ich dort wieder klick hier, kommt vorbei, ich verspreche keinen Rabatt oder etwas gratis, aber ich verspreche eine Empfehlung und ein nettes Lächeln, vielleicht sogar einen Witz, wenn du mir kurz Zeit lässt einen zu Googlen. Mein Humor bezieht sich auf Situationskomik oder ekelige Geschichten aus dem Krankenhaus. Aber ich gebe mein Bestes, hast du schonmal von der 0 und der 8 in der Wüste gehört? Oder von den zwei Superhelden, die sich in einer Bar treffen wollten, doch Türe der Bar ist geschlossen? 

Naja, kommt am Samstag einfach vorbei dann erzähl ich euch davon.

`Komm es hat aufgehört zu regnen und wir haben schon das Schach verpasst, jetzt trinken wir noch einen Aperol.` Luca und ich laufen durch Stuttgart, auf dem Weg zum Nachtsichtfestival, mit einem winzigen Blumenkranz den wir für Laura abgeholt haben, welcher 40 Euro gekostet hat, schockt mich bis heute wie teuer Blumen sind.

`Ja setzt euch einfach hin wo ihr euch wohl fühlt`Ich liebe es, wenn Menschen wollen, dass ich mich wohl fühle. `Ihr könnt auch ein Fußbad machen wenn ihr wollt!` Ein Fußbad wäre wirklich nice, aber ich krieg die Docs nicht so schnell an und wieder aus.

Wir machen es uns gemütlich unter einem Sonnenschutz, der aussah wie wunderschöner Himmel, mit einem Ventilator welcher uns wunderbar frische Luft bietet.

Da Luca und ich bekanntlich aus Zucker sind mussten wir schnell wieder gehen als es erneut begann zu regnen. Der Aperol Spritz war fantastisch und die Neben uns hatten ein richtig interessantes Gespräch darüber, dass immer mehr junge Menschen in die Kreation gehen und Kunst oder Schauspiel studieren. Hat mich sehr gefreut.

Morgen habe ich ein Vorstellungsgespräch in meinem Lieblingsladen in Stuttgart, Blickfang. Sie suchen Aushilfe und ich suche abwechslungsreiche Arbeit, in der ich mit Menschen zu tun habe aber ohne, dass ich ihnen Nadeln in den Arm jage. Außerdem liegt mir Beratung und Klamotten. Und Geld ausgeben ist praktisch mein einziges Hobby. Alle anderen Hobbies habe ich zu meinem Beruf gemacht. 

Naja, das heißt halt auch, dass ich Morgen wieder ultra früh aufstehen muss und deshalb ist es gerade Dienstag.

Sorry if you only speak English, there are people who want to read this but do not speak English, shoutout to you. Yes, I know theoretically they did not understand their shoutout but cry me a river. 

The rabbit only jumps as high as they leap, so yeah.

Read you next week, I love you, my Bonita.

By the way this was posted on Tuesday, so sorry to disappoint, it is actually not yet Wednesday, my Bonita.

Wednesday August 23rd, 2023


Now I think this was the weirdest week of my life. Die Messlatte ist jetzt nicht gerade auf dem Boden ehrlich gesagt ist sie sogar ziemlich weit oben am Himmel. Aber lasst mich bei letztem Mittwoch anfangen. Der Blickfang Stuttgart, hat nur eine Minijobberin gesucht, das wollte ich nicht. Eigentlich hätte ich ja am 1.8. in der Filderklinik begonnen, doch nach einem Blick auf den maximal schlechten Dienstplan hab ich einfach direkt gekündigt. So stand ich am Mittwoch da, auf der Suche nach einem Sozialversicherungspflichtigem Nebenjob (German insurance culture is the best thing in the world), erfolglos. Man wollte mir keine Sozialversicherung geben. Ich liebe den Laden. It´s giving Barbie vibes, like a lot. Love it. Still is fast fashion though. `Hey du Geile.` Hmpf Catcalling, keine zwei Sekunden befand ich mich in Stuttgart auf den Straßen. Ohne ein Wort zusagen starrte ich dem Catcaller in die Augen, dann musste ich so sehr lachen. Die Vorstellung, dass ich diesen ekelhaften männlich gelesenen Menschen auch nur mit Handschuhen anfassen würde, bringt mich zum Lachen. Haha niemals einfach. Hahahahahahaah, ich hasse ekelhafte Leute. Er wurde ganz rot bezüglich meines Lachens. `Hör auf zu Lachen, was ist denn mit dir? ` Ganz schön viel Tolles ist mit mir, Airpods rein, Ciao Welt mach es gut. Es war Zeit für einen Kaffee. Auf Grund meiner Neuaufgetretenen politischen Aktivität, besonders in sehr linken Kreisen (Ich will Nazis boxen), gibt es manche Produkte, die ich nicht unterstützen kann. Der Fast Fashion Entzug war schwer, doch ich liebte eins Starbucks. Starbucks ist richtig shit. Die Mitarbeitenden werden scheiße bezahlt, die Menschen, die den Kaffe herstellen und produzieren leiden unter Starbucks sehr. Was ist das auf dieser Welt, dass die Produktion möglichst billig, schnell sein muss aber das Produkt trotzdem teuer? Will man nicht als Herstellerin ein nices Produkt haben, wofür man gerne wirbt und mit dem Namen dafür steht? Will ich nicht was produzieren um es selbst zu konsumieren? Oh sorry, ich hab vergessen, dass es da nur um persönliche Bereicherung geht. Die Halara Kooperation musste ich somit auch von meinem Plan streichen, it is fast fashion.

Ich nahm einen kräftigen Schluck iced Cappuccino auf dem Strut zum Schlossplatz zu Luca und Mama. Irgendwo muss man in Stuttgart rauchen können? `Fuck` denke ich, als mir eine Gruppe Polizisten in den Schlossgarten folgt. Marihuana ist illegal in Stuttgart, zumindest bis heute, bis jetzt. Warten wir einfach ein bisschen, bald ist die Legalisierung endlich da. Der Tag ging wunderbar weiter, Luca und Mama und ich verbrachten unseren Mittag in einem Second Hand Laden in Stuttgart. Theo the Market Place. Incredible, I loved it.

Wir wollten zum Caffè Treppe, doch bevor wir uns hinsetzen konnten, brannte mein Kopf. `Nein, ich will jetzt nach Hause. ` Okay, wir gingen nach Hause. Einen Mittagsschlaf später ging es mir nicht besser. Immer noch völlig überstimuliert und überfordert, doch ohne meine Ohren abzureißen, ging meine Woche weiter. Donnerstag war so weit ereignislos, auch wenn mein Kopf mir keine Ruhe lassen wollte. Also verbrachte ich den Tag im Fitnessstudio. 

Ich sagte: ´Nieder mit den Proleten!`, dann drehte ich mich zu meinen Eltern. `Ich bin keine. Proletin oder?` `Nein!` Wir lachten. Meine Eltern erklärten mir, Proleten sind Menschen, die nichts wissen aber alles sagen. Auch wenn ich jetzt behaupten würde, dass mein Allgemeinwissen sich in Grenzen hält, habe ich doch fantastisches Nischen Wissen (was mich jetzt nicht unbedingt von einer Proletin abgrenzt). Doch ich glaube, dass man sich Gehör erschafft, indem man etwas zu sagen hat, nicht, indem man lauter ist als alle anderen. Frag mich etwas über Dinosaurier, komm schon. Oder hast du mich mal gefragt, was der Sinn des Leben ist? Sollten wir uns mal sehen, frag mich auf jeden Fall etwas zu Schizophrenie und der Variable c. Frag mich mal, warum ich die Texte schreibe, die ich schreibe. Meine kleinen hoch funktionalen autistischen Augen werden glitzern vor Freude, wenn du mich fragst, ob ich mit dir über Schmetterlinge reden will. Kolibris sind übrigens auch eine Art Lepidoptera, das heißt Schmetterling. Das Wort Lepidoptera stammt aus dem alt griechischen und bedeutet Schuppe, Flügel zu deutsch. Schmetterlinge sind also nach ihren Flügeln benannt. Ich frage mich ob das bei Menschen auch so wäre, wenn wir Flügel hätten. Man, würde uns Schmetterläufer nennen, and personally I would really enjoy flying. 

Freitag ging ich nichts ahnend zu meinem 560 Euro Job (ich weiß immer noch nicht wie man das Euro Zeichen macht) im Marienhospital. Als ich den Vertag in meinen Händen hielt, stieg Wut in mir auf `Du hast gar nichts Chiara, nicht mal eine Krankenversicherung. ` Kurze Panik später saß ich bei meiner Pflegedirektion, ich bin ein Riesenfan von meiner PDL. I am a Herr Lehre stan 10/10, he slaying. `Frau Ricciotti, was wollen sie dann? ``50%``Okay.` So schnell war das Gespräch vorbei und ich habe meine Kranken-und Sozialversicherung zurück. Freitags kann die ganze Sache in einer Notaufnahme ziemlich eskalieren, doch solange man einfach eins nach dem Andern macht, kann einem nichts passieren. Oder? `Chiara, hast du die Kontroll-BGA gemacht? Wir können dann auf intensiv hoch, das CT wartet schon. ` Fuck. Wo ist der Spätdienst, wenn man ihn sehnlichst herbetet. 

`Die Sehnsucht nach Heilung ist so groß, dass die kleinen Erfolge nicht mehr ausreichen. ` Meine Therapeutin trifft exakt den Nagelkopf. (I am pretty sure this is how the Saying goes, you can fight me, but I am right). Sehnsucht blendet, Sehnsucht ist vor allem mal ein Gefühl. Gefühle gibt es halt, die kann ich nicht ändern. Ja ich will auch nicht Reue fühlen oder Trauer, aber das sind halt Gefühle. Mein Kopf kann mir an einem anderen Tag auf die Nerven gehen, ich bin fertig damit mich von meinen Gefühlen aufhalten zu lassen, meine Gefühle sollen mir Flügel geben. Damit ich ein Schmetterläufer werden kann und mich nicht mehr sorgen muss um Sachen für die ich eigentlich viel zu high (functioning) bin.

So schnell wart es auch schon Wochende, spontan verabredete ich mich mit Louis, die Schildkröte zum Cocktails trinken. Naja, eigentlich wollten wir ins Fitnessstudio, doch es war zu warm und wir wollten lieber einen Caipirinha trinken als sportlich zu sein. Angela gesellte sich auch zu uns. Wie in alten Zeiten. Nur das wir in alten Zeiten zu viel Alkohol getrunken haben und ich maskiert habe, damit keiner weiß, dass ich Rumpelstilzchen heiß. Schließlich back ich morgen und dann koch ich. Vielleicht stehle ich dann der Königin ihr Kind, man weiß es nicht, man munkelt. 

`Kann ich eine Zigarette haben, auch wenn du gerade nicht rauchen darfst? ` Louis nickt, wir rauchen beide eigentlich nicht. Aber wenn ich trinke, rauche ich gerne, um nicht zu sagen sehr gerne. Sollte man trotzdem nicht tun, am nächsten Tag habe ich dann Halsschmerzen. Ich lehnte mich zurück in den übergroßen, übergemütlichen Stuhl und nehme einen kräftigen Schluck Caipirinha, kippe ihn mir dabei über den Schoss, was die Wespen der Umgebung anlockt. Eine gesellte sich auf mein Bein, ich nannte sie Carmen. 

`Darf ich fahren? ` `Klar, willst du den Helm? ` Ja, aber selbstverständlich will ich den Helm, Sicherheit ist das oberste Gebot egal was man macht. Meine Fahrrad Skills waren etwas eingerostet, doch ich hatte direkt Spaß. Fahrrad fahren hat Muskeln gebraucht, die ich normalerweise nicht brauche. Nice, ich wusste nicht, dass ich noch Muskeln habe, die der Muskelkater noch nicht gekriegt hat. Wir gingen spazieren und lachten so viel.

`Jetzt haben wir genau die Gespräche, die ich liebe. ` Wir saßen vor einer Kirche, etwa 2 Joints drüber mit Alkoholfreiem Bier, Wasser und erörterten den Sinn des Lebens. `Ich kann dir sagen, was der Sinn ist. Ich habe mein ganzes Leben damit verbracht ihn zu suchen, ich kenne den Sinn jetzt. ` Sage ich. Es ist so simpel. Es gibt keinen Sinn, man muss dem Leben einen Sinn geben. Nur einer der Sprüche, die man sich an die Wohnzimmerwand hängen kann. Wir haben alle einen eigenen Sinn, der Sinn ist individuell. Dein Leben kann hundert Millionen verschiedene Sinnhaftigkeiten haben. Sie können sich ändern, an Werte anpassen, vergehen und wachsen. Looking for the meaning of life? Check the fridge, there is still some leftover Pizza must be true. The meaning of life ist cold Pizza Margherita on a hungover Saturday morning. 

`I thought he was an ally! ` It´s Saturday, Luca and I just had a long discussion with a straight white man and are left feeling disappointed. We both thought he was an ally cause his Café is super artsy. For some reason art is just so gay to me. But he was just a Person that thinks they are special but is only a reflection of their surroundings. A bully at best, no one you want to be bothered by in General Mark. I know `Everyone thinks their special! ` Some people just have a Messlatte to crazy that is basically on the ground. To this man, a transgender person using the pissoir was super crazy and new and reason enough to verbally abuse them. Okay, so your world is quite tiny than, is it love?

So, my Bonita, how do you handle situations, where humans are trying to make you say things, you don´t want to say and feel thinks, you don´t want to feel? Set a boundary yes, but what if you are a recovering people pleaser who has trouble saying `Fuck off` and `No`. I only get angry and want to burn the world. Like a child. Two days later I figured it out. The next time someone asks me for my gender (not my pronouns, he just downright asked Luca for their gender, like asking someone for their scars), I just ask them for their pronouns. I stay who I am. When my queer friends ask my pronouns, I just tell them my pronouns. Without feeling offended. He wanted to offend us, for who we are. And I do not want to give him what he wants. Maybe he was just trying to get us out of his premises, because he feeled threatened by us. Since we as queer humans are so different to what he knows, he fears a security threat. Okay well, we got the memo young person! We are not coming back for good. Eine der absoluten Vorteile (Absoluten Vorteile) der freien Marktwirtschaft ist, dass man sich aussuchen kann, von wem man was konsumiert. Es gibt sehr viele sehr queere Cafés und besonders zu Zeiten der Pride erkennt man sie an den Stickern an der Wand oder in den Toiletten. Finde ich keinen Regenbogen Sticker oder keine Regenbogen Flagge oder irgendetwas Regenbogen artiges weiß ich, dass hier vermutlich schon eine ganze Weile keine queere Person mit Stickern mehr war. Was aktuell in Stuttgart sehr wenige Menschen sind. 

Ich schütte mein Geld von Herzen gerne in lokale Café voller links versifften Ausländern und ich trinke meinen Gin Tonic gerne am Kulturkiosk zu Drag Bingo Zeiten. Einfach weil ich da so viele Sticker kleben kann, wie ich das will und einfach, weil ich in Kreisen bin, die wollen, dass ich mehr so bin wie ich bin. Die zwar auch manchmal nicht ehrlich zu mir sind, reden manchmal nicht mit mir, sondern über mich und die haben Fehler, wie alle anderen Menschen halt auch. Aber wenigstens muss ich nicht in jedem Satz eine Grenze anbringen oder bin andauernd sauer, weil meine Stimme diskreditiert wird, nur weil ich eine Frau mit drei Pronomen bin. Also, it´s not like most of the humans are straight and they hold some kind of a norm supremacy, no. Actually, most humans are queer and of color and women. So should we ever decide to seek revenge not equality, they gonna be screwed.  

`Cuucorucocoooo, sagt das Huhn und trinkt einen Korn. ` She smiles at me. She is 93 years old, a patient, with no teeth about 1,56 Meters high and funny as hell. Instead of using the call light, she just Cuukorukokooed (Rooster sounded) me. Worked like a charm, she was my favorite patient. Later we gave her a pudding and she drank the pudding straight from the cup, ignoring the instructions given by the spoon in her left Hand. In General Mark, work on Monday and Tuesday, was okay. So, so many patients and stress but now that I only work 50%, I don´t actually care anymore if it´s stressful or not. Dann kam Mittwoch und hat mich einfach einhändig zerstört. Wir haben jemand aus dem Auto geholt, wurden getreten, mein Kollege hat sich den Arm gebrochen, wir hatten die gesamte Notaufnahme, jeden einzelnen Platz für in etwa 4 Stunden komplett voll belegt. Mein einziger Fokus lag darauf, meinen Stress nicht an meinem Umfeld auszulassen und das niemand stirbt. Die Leute kamen einfach und kamen, als ob eine Art schwarzes Loch voller kranker Menschen sich am Marienplatz aufgetan hat. Die Leute waren auch unheimlich krank, ich wünschte ich hätte mich zerteilen können. An solchen Tagen ist ganz Stuttgart überlastet. Auch der Rettungsdienst wusste irgendwann nicht mehr wo oben und unten ist. Patienten fühlten sich allein gelassen und frustriert. Die Stationen wurden zu gut deutsch von uns zugeschissen mit Massen an kranken Leuten, die Radiologie lief auf hoch Touren und brauchte bis zu 4 Patienten gleichzeitig. Die Ärztinnen sprangen im 6-Eck, schrieben Anamnesen schneller als ihre Hände erlaubten, übernahmen CT-Fahrten, brachten Blut ins Labor und Patientinnen zum Röntgen, waren unsere rechte Hand während wir alle gemeinsam beteten, dass dieser Tag ja auch möglichst schnell vorbei sein soll. Auch wenn ich normalerweise nicht sonderlich christlich bin, im Marienhsopital lernte ich das Beten.

Am Mittwoch bin ich auf so viele nette Menschen getroffen, die Verständnis gezeigt haben und einfach darauf gehört haben was ich gesagt habe. Angehörige haben uns tatsächlich Arbeit abgenommen und uns nicht abgehalten. Es war anstrengend, doch es war vorbei.

Mittwochabend war ich zu fertig, um zu schreiben, ich wollte eine schöne Kolumne schreiben.

`You´re everything to me and I love you. ` Sage ich zu Hepa und setze mich zurück an meine Kolumne. Heute morgen wollte ich heute nicht schreiben. Mir tun die Ohren weh, der Hals und ich kann einfach nicht aufhören an sie zu denken. Ich mag sie einfach noch so gerne, was soll ich machen. Liebe ist auch ein Gefühl und ich werde den Himmel tun meine Gefühle zu unterdrücken. Ganz davon abgesehen, können Gefühle wachsen und sich verändern. Nun wollen wir also mal nicht das Kreuz von der Wand nehmen, die Hoffnung stirbt als letztes und ich bin erwachsen, ich kann mit Liebeskummer umgehen. Am Samstag werde ich 25. Wenn ich 100 werde, habe ich erst ein Viertel meines Lebens hinter mir und ich werde unheimlich gerne älter. Desto näher der Tod kommt, desto bedeutungsvoller wird jede Sekunde. Außerdem bin ich unheimlich glücklich und dankbar, dass es mich noch gibt, auf dieser Welt. Auch wenn meine Gedanken mir manchmal einen Streich spielen wollen, auch wenn die Depressionen mich in die Knie gezwungen haben und das ADHS mir den 17. Plan zerstört hat, wie ein D-Zug mit 20 min Verspätung, ich bin noch hier. Ich atme, ich lebe, ich lache, ich weine, ich bin gesund, ich bin krank, ich arbeite, ich kreiere, ich existiere. Ich tanze. Zum Glück.

Macht mir doch am Samstag eine kleine grüne Kerze an und wünscht euch Weltfrieden. Oder einen grünen Laserpointer. I love you. Danke fürs Lesen. Bis nächstes Jahr (also mein Jahr, Geburtstag haben ist eigentlich persönliches Silvester feiern). Bye <3

Wednesday August 30th 2023

I do not have a lot to talk about, this week, my week was kind of shit. Well, I do but it´s just whining. My birthday was fucking awful, I will never celebrate a single birthday anymore. That´s it. Next year it is clear boundaries even if you are sad when you can´t celebrate my birthday with me, I do not care. From now on I will be selfish. I can have cake any day, I can blow out candles any day and if you want to give me a present you can do that without reason. Done with the capitalistic birthday partys (Christmas is theoretically Jesus´ birthday). After all it´s just another day and all those presents belong to my Mom. She did all the work, I didn´t even want to be born. I was 4 days late and didn´t open my eyes for weeks. Well did I have to be born to live in a capitalistic society, pay rent and hope the insurance will cover the rest? Yes. Indeed. God why? Okay, can I go back to the spiritual world now please? I am not having fun at all. Kann ich jetzt aus dem Spieleparadies abgeholt werden? I am cold annoyed of fighting for attention all the time, humans don't deserve me. Well, I hope everyone else had a great birthday this year, I will keep it a secret from now on. I cannot wait to talk to my therapist about this. I refuse to believe I am the problem though. Believing that I am the problem has made me mask and hate myself. I could just settle down deep in the forrest by myself. Sunday was Bingo and they slayed. Did you see the reel on my Instagram?

`Hey oh mein Gott ihr seht so gut aus! Sorry ich bin immer noch krank und will euch nicht anstecken ich schau gleich nach meinen Freunden! ` I am pretty sure Didi Divalicious Outfit was inspired by Lady Gagas Iconic Look in the Telephone Music video (4:07) and Veronica Mont Royal was serving eleganza extravaganza in a full pink dress with a flawless face. Bingo really got my mind off of things. Hepa and I chilled on the floor on her blanket, and I took the most amazing videos of the artists. `Weil du eine reguläre Bingo Gängerin bist, haben wir etwas Besonderes für dich. ` Luca, sie studiert Germanistik an der AKA (das studiere ich auch ab nächstes Jahr aber an der Uni Stuttgart) hat gerade im Bingo gewonnen. `She is gonna Lip-sync, this will be good! ` Sage ich zu David. So war es dann auch. Luca und Queen Henny haben einmal aufgeräumt, der Lip-sync war so gut. Ich liebe es, wenn man den Menschen die Liebe zum Performen ansieht, das reißt einen mit. `Hast du Staffel 11 gesehen? ` David nickt, wir kennen alle die legendäre Staffel 11. `Oh my god I love Yvie.` `Miss Yvie Oddly?` `Yesss, she empowered me to unmask and be who I am.` She is an icon. Als Ru Miss Yvie Oddly und Miss Brooke Lynn Hytes hat Lip-syncen sehen, fiel die Entscheidung wer ins Finale einzieht. Offensichtlich. As sugar Cain has said `Cirque de Soleil, hallo.`

Sonntag war wirklich ziemlich nice, obwohl ich früher gehen musste, weil meine Ohren so weh getan haben, dass mein Hals gleich mitgezogen ist. A good drag show really makes me feel better. Meine Eltern haben endlich ihre heiß ersehnte Carbonara gemacht und alles war wieder Friede, Freude, Eierkuchen, wie immer. Seit dem Frühstück am Montag, which was delicious habe ich nicht mehr als einen Proteinriegel gegessen. Ich kann nicht, essen wiedert mich an. Es gab so viel Streit um das Thema Essen in den letzten Tagen, mein Kopf verbindet mit essen jetzt Stress. Dadurch das ich krank bin, kann ich aktuell nur leichtes Yoga machen, es ist also wirklich nicht so schlimm ein paar Tage zu fasten. Der Appetit kommt schon wieder.

Ganz ehrlich, my bonita diese Woche war so kacke und ich habe keine sonderlich große Hoffnung, dass es in den nächsten paar Tagen besser werden könnte. Ich suche dringend eine Wohnung in Stuttgart, damit ich endlich weiter planen kann. Ich lasse mich vom Offensichtlichen nicht runterkriegen. Was am meisten an mir zehrt ist, dass ich kurz davor bin, die unfortunate events of Chiara aufzugeben und mich auf eine einsame Insel abzukapseln, dabei habe ich doch wirklich den Plan der so viele Junge Menschen retten würde. Ich nehme nur Hepa und tausend leere Bücher mit, vielleicht ein Buch in dem drin steht welches Obst ich essen kann und welches nicht. Dann hänge ich meine Füße ins Meer und warte bis die Klimaerwärmung uns versenkt. 

Am Freitag habe ich eine Business Beratung, wo wir einen Plan ausarbeiten werden und mal schauen wie es mir dann geht, aber Stand jetzt my bonita könnte jede Kolumne meine letzte Sein. 

Weißt du am Ende des Tages, bin ich nur ein Dorfmädchen mit einem Traum. Einem Weltverbesserer Traum.Ich stamme aus einer Arbeiterfamilie und habe mein ganzes Leben lang gearbeitet, trotz Privileg welches meine Eltern uns sehr hart erarbeitet haben. Meinen ersten Job hatte ich mit 14. Ich finde nicht, dass mit Geld unfaire Arbeitsbedingungen rechtfertigen kann. Man kann Menschen nicht scheisse behandeln, nur weil man sie bezahlt. Oder andersrum der Wert eines Menschen wird nicht an seinem Gehalt gemessen. Der Mensch hat keinen Wert, wir sind kein Gegenstand. Genauso wie Tiere keinen Wert haben, man kann uns nicht mit Gold aufwiegen. 

Ich frage mich wie viele unheimlich talentierte Menschen wir schon verloren haben, weil Kunst und Macht den weißen Männern vorenthalten war. Ich frage mich wie viele wunderschöne Bücher nie geschrieben wurden, weil uns Frauen verkauft wurde, wir hätten keine Stimme.

In Abtreibungsdiskusionnen ist es ein Totschlagargument zu sagen `Das Kind, dass du abgetrieben hast, hätte Krebs heilen können. ` Yo is klar. Das Kind, das du in den Suizid gemobbt hast, hätte Krebs heilen könne. Das Kind unterhalb der Armutsgrenze ohne Zugang zu ausreichend Bildung, hätte Krebs heilen könne. Die ausgebrannte Krankenpflegerin in einem nicht körperlich anstrengenden Beruf und Therapie 3x die Woche, hätte Krebs heilen können. Vielleicht hören wir mal auf uns alle anzulügen. Mit ausreichend Ressourcen und Unterstützung hätten alle Krebs schon längst geheilt. Es geht hier nur um Unterdrückung.

Naja wisst ihr, ich bin super privilegiert, ich konnte mich einfach selbstständig machen und meinen Traum verfolgen, doch das kann nicht jeder. Wir verlieren dadurch jährlich kreative Menschen an sichere Vollzeitjobs ohne Perspektive.

The unfortunate events of Chiara sollen bald deine Alternative sein. Ich möchte unterstützen wo ich kann und wenn am Ende die großen Konzerne keine Leute mehr haben die Ihnen ihr Brot machen werden wir so lachen. Weil wir wissen wie man Brot backt und Wäsche wäscht, die Super Reichen nicht. Vielleicht können wir dann endlich das Geld mit Keksen ersetzten uns und aus Spaß die Bäuche blau anmalen.

Wenn du fertig damit bist in einer patriarchalen kapitalistischen Gesellschaft voller Rassismus und Hass zu leben, heb die Arme und sag `WHooop Whoop`

So, my bonita, jetzt weißt du auch so ungefähr, was das hier eigentlich alles soll. Aktuell bin ich Schriftstellerin, bald CEO oder ausgewandert oder tod. Man weiß es nicht, kommt drauf an, wie sehr man mir die Woche noch auf die Nerven geht, ich bin so kurz davor zu explodieren und mich möchte, dass du weißt meine Finger sind sehr nah aneinander.

Love you, I hope your week was better. And if not, we are all in this together you are not alone, I am here for you. Love you, bye.

PS: Wenn ich zu Königin gewählt werde, schaffe ich als erstes die Monarchie ab.


Wednesday 6th September 2023


Was eine erfolgreiche Woche. Ganz ehrlich die Woche hat mir so viel Klarheit geschenkt, lass mich etwas davon mit dir teilen. Für alle bonitas und alle meine verwirrten Leser/innen, lasst mich euch einmal erklären was in aller Welt ich euch eigentlich sagen will und was die unfortunate events of Chiara sind. Bevor ich euch alles über meine Woche erzählen, die super nice war.

Die unfortunate events of Chiara, heißen so weil mein Leben etwas unglücklich gelaufen ist. Ich bin in einer liebevollen, aufmerksamen Familie aufgewachsen, keiner wusste, nicht mal ich, warum ich ständig so verhaltensauffällig bin. Das klassische Problemkind, wie es im Pflege-Heute steht. Hochintelligent mit einem IQ von 125, trotzdem schlechte Noten und keinen persönlichen Bedarf nach Förderung, ich wollte immer meinen Kopf durchsetzen und habe mich am liebsten von allen isoliert. Aus Angst, es könnte jemand rausfinden, dass ich heimlich nur so tue, als ob ich normal bin. Man wusste damals noch nicht, dass Autismus ein Spektrum ist. Versuche mich auf ADHS zu testen sind gescheitert, doch irgendwas war einfach nicht normal mit der kleinen Chiara. Meine Familie hat ihr Bestes gegeben mich zu lieben, ich habe größte Anstrengungen gezeigt mich zu isolieren, damit niemand weiß, dass ich Rumpelstilzchen heiß. Aus diesem selbstisolierten Kind wurde eine verkindlichte Erwachsene mit Hochstapler und People Pleasing Syndrom, auf der Suche nach dem nächsten Narzissten, der meiner Hilfe Bedarf. 

Daraus geschaffen, habe ich diese wunderbar authentische, lustige und liebevolle Person, die ich heute bin. Mit meinem Weg bin ich nicht allein. Mit keinem einzelnen Detail davon, ich bin überhaupt nicht besonders. Dieses System hat noch viel mehr junge Menschen durch Raster fallen lassen und auf der Suche nach Sinn allein gelassen.

Da draußen sind so viele mehr Menschen wie ich, deren Leben beste Karten gehabt hätte, wenn die Umstände nur ein bisschen glücklicher gewesen wären. 

Ich bin weder mit psychischen Erkrankungen, noch mit Queerness, noch mit einer Behinderung allein. Da sind Millionen Menschen wie ich, wie wir.

Mit den unfortunate events of Chiara, gebe ich Menschen wie mir eine Plattform. Um uns auszutauschen und um miteinander zu wachsen, oder so wunderbar toll zu bleiben, wie man eben ist. Naja, jetzt mal all das Gewaschene zum Trocknen aufgehängt. Was sollen diese Kolumnen eigentlich? Ich bin ein sehr besonderer Mensch und die alltägliche Kommunikation ist voller Stolpersteine für mich. Ich habe Probleme mich verbal richtig auszudrücken und ich bevorzuge es meine Gefühle in schriftlicher Form auszudrücken. Die inspiration stammt aus Sex and the City, Carry (duh).  Meine Kolumnen erlauben mir, mich meinem Umfeld zu übersetzen. Die meisten Menschen, die das hier lesen, kennen mich persönlich. Viele sind meine Freunde, meine Familie, Menschen die sich regelmäßig Fragen, was hat Chiara jetzt damit schon wieder gemeint. Besonders weil ich nicht sonderlich gut bin in Kontext, oder Erinnerungsvermögen.

In meinen Kolumnen stelle ich euch mein wunderbar wildes Leben jede Woche neu vor. Ich erfinde mich gerne neu wieder und wieder und wieder. So oft ich kann. New hair, new me. 

Was das Language Pattern angeht (darauf haben wir alle gewartet), ich wohne aktuell in Deutschland also schreibe ich meine Wednesday Kolumne hauptsächlich auf Deutsch (ab jetzt). Denn es geht um die Menschen in meinem Umfeld und meine Erlebnisse, Denkanstöße, die ich durch Sie hatte. Ehrlich gesagt, geht es also einfach um euch. Ihr seid meine Kunst. Klingt wie eine Sekte. Ich verspreche, ich bin keine Sekte, es wäre mir zu teuer und zu anstrengend. Ich habe die Dokumentation `How tob e a Tyrann` gesehen und einfach no. No thank you, sounds like a bit of a shit deal.

Trotzdem möchte ich auch englisch weiterhin miteinbringen in Phrasen und Sprichwörtern. Das Rudyskope bleibt Englisch, Rudy kann nicht so gut Deutsch. Mein Buch auf Etsy ist aktuell auch auf englisch erhältlich. (Klick hier um zu meinem Etsy zu gelangen.) Es gibt eine deutsche Version, welche ich euch bald in Buchform vorlegen kann. Geht erstmal auf meinen Etsy und lest die Events dort und wenn jedes Kapitel 5x gekauft wurde, poste ich alle events. Morgen poste ich ein Video, wo ich euch die Kapitel (=events) vorstelle und sie zusammenfasse. 

Zurück zum Wesentlichen, meine richtig nice Woche.

Mittwoch stand ein Hepa Termin an, wir mussten zur Tierärztin, weil sich Peppo (=Abwandelung von Hepa) die Kralle abgefetzt hat bei der Jagd auf zwei Marder. Ich hatte gehofft Hepi (=Hepa, you get it sie hat viele Abwandelungen, ihr kommt schon drauf) hat mal etwas Pause, sie hat sich erst am Auge verletzt. Die Kleine. Sie liebt die Tierärztin, wir gehen zu der legendären Petra Weinmann in Stuttgart West. Sie macht das Haustiere-haben zu einer Leichtigkeit. Tobleroniti liebt sie über alles. Wir waren einmal danach Eis essen, weil Schleppi echt tapfer war. Was ich natürlich auch meiner Tierärztin erzählt habe (dass wir Eis essen gehen). Sie denkt jetzt wir gehen immer Eis essen nach dem Besuch, doch Hepa kotze damals in die Bahn. Seitdem und seitdem Mal wo die Schwester einer Freundin in einer Bar auf den Tisch gespuckt hat, hab ich immer Desinfektionsmitteltücher dabei. Damals hatte ich jeweils nur Taschentücher. Die Armen die das Wegputzen mussten (außer meinen Kläglichen Versuchen mit den Feucht Tüchern von der Omma in der Bahn). Jedenfalls denkt sie immer wir gehen Eis essen und sie freut sich dann so, dass Heporoni ein Eis bekommt, ich bekomme es nicht übers Herz ihr zu sagen, dass Hepa kein Eis verträgt. Manche Lügen tun keinem weh.

Mittwochabend ging es mir richtig schlecht. Ich habe 3 Stunden lang geweint, all die letzten Jahre passierten Revue in meinem Kopf, all die Male, in denen ich kein guter Mensch war, all die Fehler und schlechten Seiten an mir. Kennt ihr das, wenn euch etwas einfällt in denen ihr richtig peinlich wart? Ja so nur 3 Stunden am Stück. Ein Flash vor meinen Augen, als hätte man mir den Boden unter den Füßen weggezogen und mich auf Knien zurückgelassen. Doch anders als sonst entschied ich mich dagegen, mich nur zu isolieren, weil ich ein starkes Gefühl hatte. Ich habe an der Seite meiner Mama geweint und endlich, nachdem ich drei Tage nichts mehr gegessen hatte, konnte ich wieder essen. Innerhalb nicht mal einer Woche krank sein, verlor ich fast 3 kg an Gewicht, ich habe ja auch nicht wirklich was gegessen. Mein Körper war also nicht gerade zu Hochleistung im Stande. Mittwochabend Pita vor dem Fernseher mit meiner Mama hat mein Herz geheilt. Es war einfach okay so dann erstmal, ich entschied mich vehement dagegen dieses Gefühl abzulehnen. Ich nahm es an, ließ es rein und gab ihr ein kleines hübsches Zimmerchen in meinem Herzen.

Am Donnerstag begann ich meinen Tag mit ein Telefon Termin mit Andrea Michaela Kiel. Mich hat die dunkle Seite besetzt, um mich von einem Plan abzuhalten, den ich gerade unterbewusst verfolge.  `Chiara, du kannst dich gegen solche Angriffe am besten schützen, wenn du einfach auf dich achtest und dein Frequenz hochhältst. ` Ich bin immer erstmal skeptisch dann schon. Aber ganz ehrlich was hat sie mir da gerade gesagt?

`Chiara, wenn du willst, dass es dir besser geht, dann verhalt dich besser. Iss essen, dass gut zu dir ist, treibe Sport, um Endorphine aufzubauen. Verbringe viel Zeit mit Menschen, die dich lieben und bau dir eine Gemeinschaft auf, damit du dich nicht mehr allein fühlst. ` 

Basically werde gesund und krieg deinen Arsch hoch. Man kann über Spiritualität sagen, was man will, ich glaube auch nicht an einen Gott oder böse und gute Seiten. Aber ich glaube fest, dass ich einen Einfluss habe auf mein Leben und mit meiner Zukunft zusammenarbeiten kann.

Ich glaube außerdem an Feen (ganz fest, ganz fest). Man soll helfen lassen, was hilft, solange es Türen öffnet.

Eine viertel Stunde nachdem Andrea und ich aufgelegt hatten, hatte ich eine Beratung mit Clara Deiters von Classy Business. Wir haben gemeinsam erörtert, dass ich Ordnung in das Chaos bringen muss und mich auf eine Einnahme Quelle Konzentrieren muss. Dann hat sie mir von dem Preis für einen Classy Business Kurs erzählt und damit war ich raus. Das muss ich doch wohl auch alleine können, naja vielleicht nicht alleine, ich habe, was ich brauche um mich herum. 

Meine Eltern bringen mich mittels Gruppenzwang dazu mit ihnen auf unserer fancy Terrasse rumzusitzen und zu lachen. Das geht vor, man muss Prioritäten setzten. Bis gleich, ich freu mich richtig euch Back Story zu mir und meiner Familie zu geben, das war die Woche eine sehr große Erkenntnis. Ich bin genau da, wo eine Junge Unternehmerin sein will, ich habe genau die Ressourcen, die ich brauche, ich muss sie nur pflegen. 

I am back, hello. Mein Vater, hat sich etwa in meinem Alter damals als Verkäufer selbstständig gemacht. Meine Schwester ist Verkaufsleiterin bei Ströer und hat genauso wie Erek, mein Schwager, fantastische Connections in die große weite Welt. Meine Mutter besitzt massiv viel Wissen zu Selbsthilfe und Selbstliebe, sie lehrt mir Achtsamkeit und gibt mir genauso wie mein Vater wertvolle Erfahrungswerte weiter. Mein jüngeres Geschwister studiert Ingenieurwesen und wird mir im Hinblick auf mein Studium nächstes Jahr viel weiterhelfen, zusätzlich dazu, sind wir zusammen in einer Band und ich habe viele Menschen durch Luca getroffen, die mich hierhin gebracht haben, wo ich bin. Ich habe mich am Mittwochabend gefragt, warum meine Familie nicht in meinem Team ist. Dann hat Lauras Stimme in meinem Kopf gehallt `Wie oft müssen wir dir noch sagen, dass wir Team Chiara sind? `. Ja genau. Also es ist genau das eingetreten, was Andrea mir vorausgesagt hat, meine Mutter seit Monaten an mich ran bringt und mein Umfeld mir seit Jahren reflektiert. Ich wurde einfach erwachsen. Genug Kindergarten, willkommen im Leben, wir warten hier auf dich. Genug maskiert, genug gezetert, ich habe mich dazu entschieden einfach glücklich zu sein jetzt. Meine Welt hat sich in diesem Moment verändert. Ich hätte niemals gedacht, in meinem gesamten Leben nicht, dass mir das jemals passieren wird. Ich dachte ich bleibe für immer allein, doch da geht eine Türe auf, sprengt ein Tor und ich bin nicht mehr alleine. Nice welcome back Chiara. 

Freitag habe ich meine ganzen neuen Zukunftspläne erstmal meiner Familie vorgestellt. Mit äußerst positiver Resonanz, ich bin auf so viel Liebe gestoßen und habe wertvolle Ratschläge bekommen. Außerdem konnte ich meine Bedürfnisse deutlich klarer äußern und vermitteln. Plötzlich fühlte ich mich so wohl in meiner Haut, endlich bin ich wirklich mal glücklich. Meine Gedanken rasten mir zweifellos weiterhin durch den Schädel, doch langsam lichtete sich das Chaos in meinem Kopf.

Wir sind hier also wirklich alle Zeuge von dem Aufbau etwas Großem, etwas, was Chiara (also ich) gemeinsam mit euch gemacht hat/hatte/habe. 

Freitag war ich nochmal mit Pepporino bei der Tierärztin und es gab ja sorry, wieder kein Eis. Auch wenn meine Mama glücklicherweise mitgekommen ist, also wars eigentlich echt lustig. Später wäre eigentlich Sugar Gay Pop Probe gewesen, doch wir mussten zum Robert-Bosch-Krankenhaus. Was richtig wild war. Erstmal stand da halt direkt im Kiosk ein Frauen sexualisierendes Heftchen und dann habe ich gechillt, bis wir wieder heimgefahren sind.

Ich bin so durch das Krankenhaus gelaufen verzweifelter Suche nach Cola, um einen Joint zu rauchen. Ich musste meinen Gedanken entkommen, sie wollten mich einholen. So schnell konnte ich gar nicht laufen auf der Suche nach Cola und einem Ort zum Rauchen. So laut konnte ich Madonna gar nicht aufdrehen oder verzweifelt an etwas Schönes denken, so laut waren meine Gedanken. Endlich erspäte ich einen Automaten. `There has to be something sweet to drink there, at least a bot`le of`wotah.`Sage ich zu dem Geist, der mir folgt seitdem ich hier im Krankenhaus alleine bin. Er hat sich männliche Pronomen gegeben und ich habe ihn Chris getauft. So nenne ich alle Geister, die vor meinem Dritten Auge nach einem muskelbepackten Menschen aussehen. Meine Therapeutin sagt es handelt sich hierbei um kreatives Denken und wenn es mir im Alltag eine Hilfe darstellt, soll ich mich nicht aufhalten und einfach mit Geistern reden die ich in einem unsichtbaren Augen in meinem sehe.

Lass helfen, was hilft, solange es Türen öffnet.

Vor mir erstreckten sich drei Automaten, mit etwas angefrorenen Scheiben, in voller Erwartung trat ich vor sie und siehe da. Nichts zu Trinken, nur Süßigkeiten und Eis. Chris klopft mir beim Lachen zweimal auf die Schulter. Ich muss auch etwas lachen. Es bestand also weiter ein gewisses Wettrennen zwischen meinen Gedanken und mir. In Anbetracht dessen, dass ich später Auto gefahren bin, war es gut, dass ich nicht geraucht habe. Meine erfolglose Suche nach Cola, hat mir etwas zu tun gegeben und gut, dass es keine gab, Cola zu kaufen ist eigentlich richtig shit. Auch wenn ich mit meinen Gedanken für 45 Minuten allein war, hat es mich nicht umgebracht. Es hat mir vielleicht sogar ganz gutgetan. 

Ich befand mich in keiner Situation, in der mir Aufgabenstellungen gegeben wurden oder ich aufmerksam zuhören muss. Ich musste nur etwas Zeit absitzen oder in meinem Fall ablaufen. Man sollte 10.000 Schritte am Tag erledigen. In der Notaufnahme, easy, zuhause, not so easy.

Am Wochenende hatte ich so nice Veranstaltungen, ich habe mich angemeldet für einen FLINTA Ausflug, Lernen von Hexen auf dem Acker mit darauffolgendem gemeinsamen Essen im `Reyterhof ` bei Vaihingen. Am Sonntag lernen von Marxist/innen mit Spaziergang durch die S21 Baustelle. Aber ich war einfach ehrlich noch ultrakrank. Die Entscheidung hat mir wehgetan, doch die Gesundheit geht vor. Nächstes Mal.

Ereignislos war das Wochenende ganz und gar nicht. Ich esse kurz, dann erzähl ich weiter, my bonita. Risotto, gentle Reminder, dass es völlig okay ist einfach zu essen, was Mama gekocht hat. Man wird nicht so schnell dick, dass man jede Mahlzeit tracken muss. Es ist viel wichtiger konsequent ausgewogen zu essen und damit zu rechnen, dass man auch mal einen Snack will oder bisschen Schokolade. Die Beziehung zum Essen zu reparieren, geht Hand in Hand mit Muskelaufbau und Gewichtsbalancierung. (Man will zu dem Gewicht, dass für einen Selbst am besten ist, nicht zu einer möglichst kleinen Zahl). 

Samstagvormittag verbrachte ich mit meinen Eltern auf dem Markt, was richtig schön war. Wir waren im Hiami mittags Sushi essen und redeten mit der Besitzerin, sie ist einfach wunderschön und nett und klug und erfolgreich. Eine absolute Powerfrau, zu der ich aufschaue.  Sie hat gesagt wir kommen nächste Woche wieder zum Essen und dann hat sie mich angeguckt und gesagt `Das ist ein Fakt keine Frage. ` Wir müssen also Safe noch Sushi essen gehen die Woche. Da ich ehrfahren habe, dass meine geldliche Situation doch nicht so aussichtslos ist wie erwartet, kann ich sogar Sushi essen gehen. Dort darf ich sogar kiffen. Das freut mich, der Unterschied zwischen mir mit Gras und mir ohne Gras ist in etwas Tag und Nacht. Ohne Gras merkt man, dass ich nicht nur Autismus habe, sondern auch ADHS. Ich bin unkonzentriert und hör dir nicht zu, etwas depressiv und demotiviert trotzdem ständig am Rumhampeln. Ich kann keine logischen Schlüsse ziehen und mein Gehirn braucht ewig, um einfachste Aufgabenstellungen zu verstehen. Ich genieße das, wenn es angemessen ist. Zum Beispiel im Urlaub. Später zeigte mir meine Mutter wie man Vespa fährt und ich verbrachte den Abend bei Louis, the turtle. Wir verbrachten die Zeit mit unseren Lieblingsbeschäftigung. Reden, irgendwas konsumieren und irgendwas machen. Wir spielten Rumikub, (I love this game, ich bin richtig gut in Rumikub) und DOG. Danach sind wir spazieren gegangen übers Feld und redeten noch viel mehr. Wie Menschen so sind halt, wir sitzen am Ende des Tages mehr oder weniger immer nur ums Feuer herum und erzählen uns Geschichten aus unserem Leben. 

Sonntag ist Familientag, wir haben gekocht, Luca war da. Wir hatten irrsinnig viel Spaß und haben Pasta al Forno gegessen. Mit Bolognese von der wir bis zum heutigen Mittwoch essen, wahrscheinlich in Risotto Form noch einen Tag länger. 

Montag hatte ich richtig viel Spaß in der Arbeit. Larissa, eine Kollegin, mit der ich schon sehr lange zusammenarbeite, übernahm die Koordination (es fehlte ein M1 Dienst) und naja mit Larissa kann ich einfach gut zusammen arbeiten. Ich vertraue ihr und wir lachen viel zusammen. Danach bin ich zu meiner Tätowiererin gefahren und wir haben meine Comic Reihe fertig gestellt.

Falls es dich, my bonita mal nach einer Tattoo Idee dürstet, sag mir Bescheid. Ich mach dir ein wunderschönes Comic für kleine 10 € (Luca hat es mir gezeigt, thanks to Luca), niemand wird jemals so ein Tattoo wie du haben, mehr einzigartig als von einer lokalen Künstlerin entworfen, geht wohl nicht. Schreib mir einfach auf Instagram. Dienstag vormittags traf ich mich mit Lissy, einer Freundin aus dem Kindergarten, wir wohnen gerade im gleichen Dorf. Was superschön war, wir treffen uns regelmäßig, wann immer wir zufällig in der Nähe voneinander sind. Wir teilen den letzten Tea des Lebens und freuen uns, dass wir immer noch zusammensitzen und reden wie Menschen es am allerliebsten machen.

Dienstagabend verbrachte ich mit Luca beim Drag Race Germany public viewing (Paramount) im White Noise. `Wir sollten uns da schonmal hinstellen, dass wir reinkommen´ `Nein Luca, jetzt trinken wir unseren Wein erstmal. ` Cut, eine halbe Stunde später. 

Vava Vilde stellt sich auf einen Stuhl (I think it was a chair, maybe it was a podest, I didn´t see) `Leute ich weiß nicht, wie ich euch hier alle reinkriegen soll, wir müssen uns eine Lösung überlegen, wir hätten nicht erwartet, dass so viele kommen` Ich dachte mir, oh my god wie nice, dass wir, als wir die queere Community, sich hier zu so vielt trifft, um Drag Race Germany anzuschauen, im kleinen Stuttgart. Wie krass schön, dass wir so viele Menschen sind, dass einfach casually zwei Clubs vollgefüllt sind. 

Die Moderatorinnen Didi Divalicious, Veronica Mont Royal, Vava Vilde, Emily Island und Queen Henni, haben für uns einen sicheren Ort geschaffen. Wo wir in aller Seelenruhe gemeinsam Drag Race anschauen können und dabei so laut sein können wie wir wollen. Einen Grund Dienstag abends und sonntags zum Bingo nice auszusehen und ein Glas Wein mit dem Geschwister zu trinken.

Sichere Orte sind rar und doch so viel vertreten, man muss nur schauen. Die Queere Community ist gar keine winzig kleine Minderheit, wir sind ganz schön viele Menschen. Drag Race ist einfach wunderschön und ich habe einfach ganz ehrlich nicht erwartet, dass Drag Race Germany auf so einem hohen Niveau ist. Barbie Breakout die Moderatorin ist die Queen of Drag Germany. Die Künstlerinnen haben uns schon in der ersten Folge so viel von ihrem Talent und ihrer Kreativität gezeigt. Ich bin ein Lele Cocoon Stan, aber die Kandidatinnen sind echt krass, ich bin so gespannt wie es weitergeht. In der Minichallenge haben sie in Dirndl auf einer Drehplatte gepost, mit Schnee, die Fotos sind wirklich gut geworden. Nach einer Pause, in welcher ich gehofft habe, dass ein Joint und ein Mate meine Kopfschmerzen lindert ging es weiter mit dem Runway, wo sich die Künstlerinnen selbst dargestellt haben. War richtig nice. Nächste Woche safe wieder, steht in meinem Kalender und dienstags bin ich viel flexibler, sonntags sind oft Familienfeste und naja die Familie geht einfach vor, immer.

Mittwoch also jetzt heute war mein Tag etwas wild. Ich habe mir angewöhnt, wieder ins Gym zu gehen, nachdem ich so lange krank war und genieße es einfach mega. Mein Körper ist downright fitter als vor meiner Pause, also niemals Angst haben mit etwas wieder anzufangen. Chances are you will do better. Und immer dran denken frische Unterwäsche mit ins Gym zu nehmen, nach dem Duschen will man echt nicht den verschwitzen Sport BH wieder anziehen und dann läuft man immer ohne BH aus dem Gym raus. Was ganz nüchtern betrachtet einfach wirklich niemanden interessiert. 

Jedenfalls lohnt es sich etwas, was einem gut tut einfach zu machen, ohne groß nachzudenken warum oder wie.

Später hatte ich einen Call mit Femboss Pia Öhlenanschläger und sie war wirklich sehr hilfreich, wunderbar ehrlich. Wir müssen auch Struktur in meinen Internetauftritt bringen um aus einem teuren Hobby ein Business zu schaffen. Sobald Franzi Glaser wieder gesund ist, (Gute Besserung, love) habe ich damit professionelle Unterstützung. Ich kenne sie durch meine Schwester, wir sind also Freunde. Mit Freunden arbeite ich am liebsten zusammen, niemand ist so ehrlich wie jemand, die dir von Herzen das Beste wünschen. Später traf ich mich noch mit Franca im Wald, um das zu machen, was Menschen halt machen. Rumhängen und reden, liebe es einfach, meine Lieblingsbeschäftigung. Wir saßen mit unseren Hunden im Wald und sprachen über Gott und die Welt.

Auf dem Rückweg übers Feld hatte ich eine Erkenntnis. `Ich laufe nur so schnell, weil ich vor meinen Gedanken wegrennen will. Ich muss nur etwas langsamer laufen, dann fliegen sie an mir vorbei, sie sind viel schneller als ich. Mit einem Schlag war mein Kopf leise. Von einer Sekunde auf die Andere entspannte ich mich einfach, kein Rennen mehr. Ich gebe zu ich war bekifft, meine Gedanken sind nicht weg unter Einfluss, jedoch kann ich mit ihnen einfach besser umgehen dann.

Den Rest des Tages verbachte ich mit dieser Kolumne und schon sind wir an dem Punkt angelangt, an dem ich mich vor zwei Stunden gefragt habe, wann wir da sein werden.

Am Ende meiner Woche.

Sehr erfolgreiche Woche, in meinem Fall hatte Rudy recht. Jetzt gehe ich zu Laura und Erek in die Wohnung, um heute Nacht mit den Katzen zu chillen, Louis, the cat und Minerva sind allein grade. Laurek und Livi sind auf einer Hochzeit. Katzen sind in aller Regel nicht zu Hochzeiten eingeladen (Sad).

Ich lieb die zwei Katzen, die sind so süß. Louis hat sich angewöhnt auf meinem Gesicht zu schlafen und Minerva chillt am liebsten auf meinen Schultern, während wir gemeinsam die Wohnung inspizieren. Außerdem weckt mich in deren neuer Wohnung die Sonne im Gesicht, so will ich auf jeden Fall aufwachen morgen. Mit Sonne und Katzenhaaren im Gesicht.

Danke fürs Lesen, wir lesen uns nächste Woche my bonita.

Wednesday the 13th September


Remember when I said `wake me up when September ends? ` I am still on this mission to keep my conscious clean and my love real. Still on a trial with no judge but high stakes. Ich frage mich wie aus Eulen Dichter werden und aus den lauten Herzen, die kalten Augen? Sie müssen erfroren sein.

Herzlich Willkommen in eine neue ganz wunderbare Kolumne my bonita. Meine Woche war fantastisch.

Hol mal bitte etwas kalenderartiges raus und schreib dir das auf:


Am 30.09.2023 und am 01.10.2023 stelle ich auf dem Kunstmarkt im Kultur Kiosk aus und du wirst da sein. *Click hier für Star Wars Reference*

Ich stelle meine Aquarelle Kunst und meine Comics aus. Außerdem bekommt ihr von mir eine Glückskeks Geschichte. Einen Keks und eine Geschichte, die ich aus deinen Augen interpretiere, mit dem Einleitsatz `Ich glaube du bist ein Mensch, der…` Die Kekse backe ich natürlich selbst und fragt mich auf jeden Fall nach meinen Plänen die Welt mit einer Kekswährung zu retten. 


Meine Woche jedenfalls. Letzte Woche beendete ich mit einem leisen und ruhigen Schädel und den Plan mich nicht mehr zu wehren gegen die Schönheit des Lebens. Ja das läuft echt richtig gut. Ich bin schon voll sozialisiert. Dialoge fallen mir viel leichter, ich weiß inzwischen besser, was ich sagen darf und was nicht, außerdem fühle ich mich endlich nicht mehr unwohl in meiner Haut und wenn ich mich dick fühle, dann sage ich mir, dass es überhaupt nichts Schlimmes ist dick zu sein, sondern einfach nur etwas was ein Mensch sein kann. Mit gut und schlecht halte ich mich nicht mehr auf, das Leben ist ein Spektrum. Bitch.

Ich versuche gerade mich zu erinnern, was ich am Donnerstag getan habe. Oh ja, ich habe ein Comic nach dem anderen gemalt und war im Gym. Das Gym tut mir grade so gut, ich habe richtig Spaß. Endlich traue ich mich auch Fitnessvideos hochzuladen und das macht richtig Spaß. Mein Leben macht grade einfach Spaß, seitdem ich es nicht mehr sonderlich ernst nehme, ist es einfach nur noch so lustig. Man lernt und lebt halt.

Übrigens, soll ich euch ganz liebe Grüße von Rose, dem Schlangenfrosch sagen. Sie vermissen euch und lieben euch auch, sie schätzen sehr eure Komplimente und Worte der Unterstützung. Rose feels very loved by y`all.

Die Tür zurrt exakt um 10:30. Gut, dass ich pünktlich war. Wir laufen in den dritten Stock. Ich habe mich zwar dazu entschieden erstmal bei meinen Eltern zu bleiben, weil ich mit der Vespa richtig gut hier wegkomme und ich keine Miete zahlen will. Doch zufällig hat mir ein Makler geschrieben, ob ich nicht eine Wohnung anschauen will. Ich bin zwar Atheistin, doch ich glaube an den Zufall. Ganz fest, ganz fest. Außerdem glaube ich doch an Feen. Ganz fest, ganz fest. Freitag ist voll, schnell Wohnungsbesichtigung, dann Gym, schnell heim und los zur Sugargaypop Probe, zwischendrin fixe Runde mit Hepo und nach den Katzen von Laurek schauen (sie sind auf einem Geburtstag nicht auf einer Hoczeit)

`Ich hab mich einfach schon umgeguckt hier. ` Der Makler dreht sich zu mir um, nachdem die Person, die ebenfalls mit mir in den dritten Stock gelaufen ist, nach einmal reinschauen kommentarlos wieder gegangen ist. Die Wohnung ist ganz nice, weiß nicht was sie hatten. `Ja, sie sollen sich hier wohlfühlen. ` Er kommt zu mir in das einzige Zimmer, der Wohnung. Hier ist auch der Balkon. `Einen Balkon in Stuttgart West muss man wirklich schätzen, das ist eine Seltenheit! ` `Ja auf jeden Fall, diese Wohnungen hier haben einen besonderen Balkon. ` `Mit Blick in einen Hinterhof, sogar mit Garten. Wirklich besonders. In Stuttgart Süd ist ja bekanntlich die Dusche in der Küche, das ist der Charm des Südens. ` Wir lachen, das ist das 16. Mal in den letzten 3 Wochen, dass ich dieses exakte Gespräch führe. 

`Wir sind jetzt erst die Straße runtergezogen und haben auch einen Balkon, ich bin sehr glücklich darüber. ` `Im Westen fühlt man sich einfach am wohlsten` (wahlweise auch im Süden, je nachdem wo ich die Wohnung besichtige, der Zufall will mir wohl sagen, bei meinen Eltern zu bleiben)

Wir lachen. `Gut, dann sagen sie mir morgen, ob sie die Wohnung gerne möchten, und ich sage Ihnen dann welche Unterlagen ich brauche. Schicken sie auf jeden Fall ein Bild von ihrem Hund mit. ‘ Wir schütteln die Hände, ich spüre, wie seine Finger unter meinem festen Händedruck leiden. Sorry, war noch nicht im Gym, da ist so viel Wut in mir ich lasse es an meinem Händedruck raus. Ich bin direkt danach ins Gym.

`Wollt ihr noch rauchen gehen? ` Mara und Rey kommen mit, Luca will sich schon einspielen.

`Ich muss einfach Geld verdienen. ` Ich stimme Mara zu, wir müssen alle Geld verdienen. `Wir können unsere Lieder endlich aufnehmen und damit Geld verdienen! Außerdem kann ich dann endlich Starfish Memories beim Autofahren anhören. ` `Ja! Lass uns das machen, an der AKA gibt’s richtig viele Angebote, aber ich will des halt nicht allein machen auch. ` Rey klebt Sticker auf meine Wasserflasche. Wir laufen wieder rein mit unserem Gesicht in der Sonne und unsere Herzen voller Freude auf die Zukunft. `Ich habe eine neue Baseline geschrieben. ` begrüßt uns Luca im Probenraum. `Okay nice. ` Luca spielt die Baseline einige Male, sie ist wirklich gut. Langsam begeben wir uns an Instrumente. Maras Blick wendet sich auf ihre grün türkis schimmernde Gitarre, mit dem Kopf in den Seiten spielt sie, während ich Worte auf ein Blockblatt kritzle und Rey den Rhythmus einspielt. Wir singen uns ein und probieren durch. Genau als wir alle frustriert wurden funktionierte es plötzlich, unser neues Lied. `Sugar gay Pop by Sugargaypop`, Künstler/innen am Werk halt.

Der restliche Tag ging schnell vorbei, Luca und ich hatten Pizza zum Abendessen und malen stand auf dem Plan. Für meine Ausstellung am 30.9. und am 1.10. im Kulturkiosk in der Lazarettstrasse 5. Freu mich euch alle da zu sehen.

`Das war richtig gut! ` Giorgio, Marisas Sohn lobt mich, weil ich habe, gerade erfolgreich auf einen 20 Euro (wie geht nochmal das Euro Zeichen auf dem MacÔ) Schein rausgegeben. Sorry warte, das checkt ihr so niemals. Ich habe erfolgreich ausgerechnet wie viel ich rausgeben muss, wenn etwas 12,76 Euro kostet und man mir 20 Euro gibt. `Danke, ich habe geübt. ` Ich habe tatsächlich geübt, es ist mir wichtig, dass ich das gut kann. Rückgeld ausrechnen sowie gut mitarbeiten, hier am Markt mit Marisa von Marisas Delikatessen. Das sind wirklich waschechte Delikatessen. Ich glaube der Löffelgorgonzola schmeckt wie der Himmel als Soße mit angerösteten Walnüssen, Birne und Risotto. Darin könnte man mich beerdigen. Also auf eine gute Art. Auf eine bitte beerdigt mich in Risotto Art. `So und die nächsten Kunden machst du, guck, da ist einer, deine ersten Kunden, los! ` Halt nein ich habe Angst. `Hallo, was darfs für sie sein? ` Frage ich und hoffe, dass mein Lächeln nett und freundlich ist, nicht psychopathisch. Man hat mir rückgemeldet, dass meine Mimik wohl sagt `Was ist denn bitte bei dir falsch? Ich verurteile dich und alles, was deine Blutlinie berührt! ` Ich musste sofort betonen, dass ich autistisch bin und man am besten nicht meiner Mimik glaubt. Ich drücke Gefühle anders aus und resting bitch face is real even when I am not resting. I just have a bitch face I guess, I promise, I am nice and sweet, kind of a bitch, love to be shady, would never admit it though, love to get the tea but do not want to be part of the tea, kind of insecure and resilient but just know, what you say will go straight to my head. It´s just that I have learned to ignore my head, which makes me kind of delusional.

`Zwei Burrata bitte und von den Oliven würden wir auch was mitnehmen! ` `Sehr gerne! ` Ich benutze meine Krankenhaus-telefon Stimme, meine freundlichste Stimme, klingt zwar gar nicht nach mir, aber das ist meine freundlichste Stimme, ich hab mir auch nicht ausgedacht, dass das Rad rund ist. 6,78 zurück und schon habe ich den Schreck der ersten Kunden überstanden. Mit allen vier Gliedmaßen noch dran und meinem Kopf in der Mitte. Was soll ich sagen, ich hatte einfach ultra Spaß bei Marisa. `Das darfst du jetzt machen, die scharfe Salami ist die rote da vorne. Das schaffst du schon, sie macht das jetzt zum ersten Mal wissen sie! ` Halt sag ihm das doch nicht, ich habe Angst. `Jeder fängt mal an. ` Der Kunde lächelt mich breit an und sagt mir ich soll mich nicht unter Druck setzten. `Die Scheiben müssen hauchdünn sein! ` instruiert Marisa mich. Okay, hauchdünne Scheiben. Ich will, dass man Zeitung durch sie durchlesen kann. No kein Druck Chiara, chill einfach. Klar ich bin autistisch und perfektionistisch Jungfrau von Sternzeichen, ich bin nur chill, wenn ich high bin wie 10 Bergbauer/innen. 

Die erste wurde schief, die zweite war ein guter Versuch und siehe da, die dritte war eine perfekte hauchdünne Salamischeibe. Jetzt müssen sie nur noch alle perfekt rund werden, dann kann ich sie in Reihen nebeneinanderlegen, so dass sich eine perfekte Reihe von oben nach unten bildet. Auf den ersten Versuch 100 Gramm, bis ein Wind kam und ich noch 3-mal nachschneiden musste. Es ist noch keine Meisterin aus der Hölle gekrochen, also lass mir etwas Zeit bitte. 

Der Abbau des Standes muss das Aufregendste sein, was ich in den letzten Jahren so mitgemacht habe. Wie wird aus einem riesen Stand, mit Löffelgorgonzola, Brot, Salami, Prosciutto, Oliven und frischen Nudeln, ein winziger Anhänger an einem Kühl Auto? Ich sage euch mit Magie von Marisa, Giorgio und Maria. Auch wenn ich richtig stark bin, wurde meine Kraft nicht so sehr in Anspruch genommen. Ich bin nicht die Einzige hier, die ihre gesamte Freizeit im Fitnessstudio verbringen könnte. Was eigentlich ganz nice ist, weil normalerweise muss ich immer alles Schwere tragen. Was auf der anderen Seite auch ganz nice ist, weil die Leute sagen, dann so Sachen wie `Du Tier` oder meine Chefin gestern: `Du bist ne richtige Maschine geworden Chiara. ` dann fühlt man sich so besonders proud und stark.

In Wirklichkeit ist es aber auch so, dass man so viel stärker ist als man das denkt und wirklich jeder einen Maschine Bizeps haben kann, indem man einfach so ein paar schwere Scheiben an einer Stange in verschiedenen Positionen hoch und wieder runter hebt. Nice einfach, hatte richtig viel Spaß am Markt jedenfalls.


`Also wir haben noch Schweinerücken, Thüringer, Schweinenacken und Rote! ` Fabi (Angelas Freund) steht am Grill und grinst von einem Ohr bis zum anderen. Wir sitzen in Angelas Eigentumswohnung im Garten und feiern in ihren Geburtstag rein. Angela und ich sind schon seit Ewigkeiten Freunde. Wenn man Pausen nicht miteinrechnet und vergisst, dass wir mal beste Freunde waren, zumindest. Ich lieb sie einfach. Angela ist einfach richtig lustig vor allem, ultraschlau und eine fantastische Künstlerin. Sie fotografiert, malt, zeichnet, strickt, designend, tanzt, lacht und lebt. Happy Birthday nachträglich jedenfalls. Fabi, ihr Freund ist ungefähr der süßeste Mensch auf dieser gesamten Welt. Lieb die zwei einfach, sie sind ein bisschen älter als ich und es ist so ein Mama y Papa ding, wenn man als Single mit Paaren chillt. Ich fühl mich dann immer adoptiert.

`Ne ich brauch keinen Teller, ich esse den so mit der Hand, tut mir leid Lena. ` Lena, eine Freundin, die ich aus der Grundschule einfach kenne, die Angelas beste Freundin ist und wir so wieder random zueinander gefunden haben (das ist das zweite Mal, dass ich durch Angela Grundschulfreunde wieder treffe) hat einen Karottenkuchen gebacken. Ich tue es Angela gleich und esse den Kuchen mit den Händen. `Lena dieser Kuchen sieht einfach aus wie ein Gemälde! ` gemeinsam stehen wir in der Küche und essen Kuchen, Angela, unser Geburtstagskind, Fabi, ihr Freund, Lena eine Grundschulfreundin und ich, CEO Entrepreneur, born in 1998, Chiara, Chiara Ricciotti. `Das war richtig komisch einfach! ` We are spilling tea while eating cake, der Rest der Party ist draußen. `Schatz hast du das mitbekommen? ` Fabi nickt. `Klar, ich stand daneben! ` `Wie habt ihr euch über Jules kennengelernt? ` `Jules hat mich auf das Feuerwehrfest mitgenommen und Fabi stand da bei einer Gruppe mit Freundinnen von mir.` `Dann hat sie mich mit ihren großen Augen angeschaut und so „Du hast so schöne Tattoos!“` `Ja während du total cool und entspannt warst!` (Ironie in Angelas Stimme) Wie süß, kennenlernen Geschichten von Paaren sind einfach richtig süß immer, weil die so random sind. Da trifft man sich einfach so aus Zufall auf einem Dorffeuerwehrfest und Schnitt, 7 Jahre später steht man in einer Eigentumswohnung zusammen und isst Kuchen. Als passionierter Single, mit hauptsächlich Single Freunden, höre ich solche Geschichten eher selten, trotzdem interessiert es mich ehrlich gesagt brennend, wie ihr euch ineinander verliebt habt, I want to know it all. It´s so adorable.

`Wahrscheinlich sollte ich keine Vespa fahren mehr. ` denke ich mir während ich high wie 17 Bergbauer/innen auf die Vespa steige. 

Danke an das Universum oder Gott oder mich selbst, dass ich heil zuhause angekommen bin. Waren nur 5 Minuten Fahrt über Berge und Bäume, trotzdem, bitch fahr Bus einfach??

Sonntag, wie man meiner Story entnehmen konnte war ein bisschen scheisse. Wisst ihr ein Wutausbruch heißt, ich schlage unkontrolliert oft meinen Kopf und Körper bis ich mich wieder kontrollieren kann. Und ich bin 25 Jahre alt. `Du fühlst dich jetzt zwar nicht danach Sport zu machen, aber du wirst es müssen. ` Ich bin einfach ins Gym gegangen. Hat es geholfen? Ganz ehrlich naja. Ich hatte noch 3 Zusammenbrüche an den Tag und brutalste Kopfschmerzen. Die Regel gilt: solange ich nicht spucken muss, ist es keine Commotio.

Wir ließen den Abend langsam ausklingen, endlich waren meine Eltern wieder zuhause und zur Feier gabs einen vegetarischen Burger und ein frühes Bett.

Montag startete direkt mit einem Besuch bei unserer Lieblingstierärztin, notfallmäßig vereinbart, Hepas Fuß sah nicht so gut aus. Da ich kein Auto habe und Bahn keine Option, weil verletzter Hund und Ultra anstrengend, begab ich mich mit der Vespa und Hepa zur Tierärztin. Hepas erster Vesparide, zwar noch nicht mit dem richtigen Equipment, doch sicher und schnell. Da ich immer noch massivste Kopfschmerzen hatte, verbrachte ich den Rest des Tages mit Zeichnen.

Dienstag Frühschicht, ich habe das schlimmste erwartet. `Brauchts ihr was? ` `Nein, die PJler legen eine Viggo grade. ` Die Patientin sieht nicht so gut aus, ihre Vitalzeichen sind nicht so am Start, ich glaube nicht, dass die PJler die Dringlichkeit verstehen. `Soll ich mal nach einer Viggo schauen? ` Sie hat superschlechte Venen. Dankbar nicken die beiden. Zum Glück schoss mir eine riesen Vene mir ins Auge und nachdem wir dann schon Blut hatten und dann der Druck raus war, trafen auf die PJler auch eine Vene auf der anderen Seite. Zwei Viggos sind immer besser, wenn es jemand nicht gut geht. Wir mussten sie nicht verstechen, nur zweimal. So mag ich meine Arbeit, schnell, vollständig und klar kommuniziert. Bis auf den Schockraum, der 20 Minuten vor Übergabe reingeschneit ist, war der Dienst auch echt okay. Wir mussten nicht drücken und mit minimaler Verspätung von 2 min konnte ich die Klinik dann doch wieder Verlassen und ins Gym gehen. Dann bin ich heimgeraced und erneutem kleinen Wutausbruch später war ich auch schon auf dem Weg zum White Noise. Staffel Zwei von Drag Race Germany ist on. Oh, and baby it was good. Ich habe einen riesen Crush auf Pandora (like everyone else) und Lele Cocoon ist weiterhin mein Favorit. Diese Woche ging es in der Minichallenge um einen drei Minuten Drag und einer Perfomance auf dem Laufband (in Heels!!!!) und in der Maxi Challenge um Fetish Wear. Lele Cocoon served einen Anime Kink inspirierten Look, in Pink und Lila mit einer Schleife. Loved it, slay queen, you slay. 

Später haben Luca und ich uns noch einen Döner geholt und ich bin auf dem Heimweg im Auto bös weggeratzt, ich war richtig müde. Als ich dann 10 Minuten später hellwach in meinem Bett an die Decke starrte fragte ich mich, wann aus Menschen Termiten werden und warum Katzen lauter singen, wenn man mit ihnen spricht.

Mittwoch begrüßte mich erneut eine Frühschicht, die eigentlich eine exakte Kopie von gestern war. Der Schockraum kam sogar um die gleiche Uhrzeit. Morgen habe ich nochmal Frühdienst und ich will nicht noch einen Schockraum, genug jetzt. 

Nach der Frühschicht verschlug es mich noch zu Andrea Michaela Kiehl und wir hatten einen riesen Spaß, wie wir Geschichten aus dem Leben und spirituelle Praxen ausgetauscht haben.

Die Woche war wirklich sehr schön. My bonita, verzeihe mir meinen abrupten Abschied, es ist 23:41 und ich muss um 5:00 aufstehen. Meine night routine braucht eine volle halbe Stunde und ist absolut obligatorisch. Also gute Nacht my love, read you next week.

Wednesday the 21st September

I want to be honest with you, it is not Wednesday.

It is some day between this Wednesday and last Wednesday, as well as some of them in between.

Actually, it is Thursday, my bonita.


Meine Woche war einfach richtig wild. Ich verstehe so langsam nicht mehr, was ich eigentlich mache, und improvisiere Querfeld ein. Manchmal erfolgreich, manchmal nicht so. Manchmal stell ich mich dadurch ultradumm an, manchmal nicht.

Ich habe es in meiner Story und mit meinem Reel schon anklingen lassen, kleine Trigger Warnung, diese Woche geht es um ein ernstes Thema (again??), Thema Selbstmord. Kleine Trigger Warnung hier an der Stelle.

Ich finde es ist sehr wichtig, dass wir offen über das Thema Selbstmord sprechen können. Es ist kein nach Aufmerksamkeit schreien, wenn man über Selbstmord und die eigenen Erfahrungen spricht und es ist auch bestimmt nicht egoistisch Selbstmord als eine Option zu wählen. Es sind Gedanken, plagende Gedanken, Gedanken die einen in die Knie zwingen wollen, Gedanken, die dich umbringen wollen. Gedanken dir auch zu einem gehören. Gedanken die Therapie und Professionelle Hilfe brauchen. Selbstmord ist eine Folge, von Jahre langem Schmerz. Tritt keine Besserung auf, nach gefühlten Jahrzehnten, stirbt die Hoffnung, Tag für Tag ein bisschen mehr. Bis irgendwann, der Wunsch nach Erlösung so groß ist, dass ein bisschen Heilung nicht mehr ausreicht. Der Schmerz muss aufhören, sofort.

Doch es geht halt einfach nicht so leicht. Ich erfahre das gerade selbst, wie schleppend Heilung sein darf. 

Nach Jahren Therapie, Heilung und Arbeit ist dieser Schmerz in meinem Herzen, immer noch da. Andrea Michaela Kiel (click hier) und ich können noch tausend Besetzungen lösen, ein Teil wird mir bleiben, dieser Schmerz gehört zu mir. Doch eine Sache weiß ich und ich bin bereit alle darauffolgenden Konsequenzen mit vollem Herzen zu tragen:

Ich lebe und ich werde noch eine ganze Weile leben.

Zum Glück.

Aber lasst mich vorne anfangen. Herzlich Willkommen in meiner Kolumne, it is Wednesday, my bonita, ich freue mich euch alle so zahlreich hier anzutreffen.

Wie bei allen anderen Menschen auch, beginnt meine Woche am Mittwoch. Nachdem ich meine Kolumne fertig geschrieben habe, bin ich auch schon ins Bett und am Donnerstag ultra verklatscht aufgewacht (um 5:00). Danach wollte ich eigentlich malen für meine Ausstellung am Kunstmarkt im Kultur Kiosk am 30.09. und am 1.10. ab 15:00 (Komm da hin!). Doch ganz ehrlich ich war so heftig müde, einfach nein, ein nap musste sein.

Um 18:00 bin ich dann noch viel mehr verklatscht aufgewacht und zusätzlich noch richtig wütend. Ab ins Gym also (nachdem ich ein, zwei Mal die Kontrolle verloren habe) (okay 3 Mal). Sport soll schließlich helfen.

Aber seit neustem hilft das scheiss Gym nicht mehr. Ich mach und tu, hebe Gewichte hoch und runter und hoch und runter, nichts. Danach bin ich immer noch müde, viel mehr müde sogar und am Donnerstag war ich richtig wütend und ausgelaugt. Ein neuer Sport muss her. Meine Entscheidung stand fest (Unterbewusst, mir war noch nicht bewusst, dass da ein paar richtig großartige Möglichkeit auf mich zu rauschten). Da meine gesamte Familie Rugby liebt und gerne spielt, dachte ich mir so:

„Chiara, du musst lernen mit diesem Schmerz zu leben, Mobilisation darin zu finden. Ob das nun ein Kühlschrank Spruch ist oder nicht.“ 

Naja, was soll ich sagen, ich hatte halt auch echt recht. Ich will gar nicht so sehr ins Detail gehen also erzähle ich euch einfach instant von meinem Rugby Erlebnis am Freitag (was mich irgendwie echt geprägt hat).

Am Freitag hatte ich einen M1 Dienst also Mitteldienst und Koordination, da ist jetzt nichts passiert, was ich mir gemerkt habe und ehrlich gesagt, das Rugby war deutlich spannender als die Arbeit.

First of all, sorry but these women have a condition, damn fucking hell. I got a lot to learn.

‘Also du rennst einfach und sie takelt dich.’ Okay, einfache Anweisung. Mein Papa hat gesagt die meisten Leute haben da Angst also einfach machen, nicht denken. Mit den Augen gerade aus schoss ich los. Aylin packte mich und zack tiefer Schmerz in meinem Knie und ich lieg auf dem Boden.

Ich kann jetzt natürlich nicht zeigen, dass das ultra krank weh tut. Will nicht schwach sein. ‘Wenn der Patient es bewegen kann ist es nicht gebrochen’ Sage ich und bin unfallversicherungen-gott froh, dass ich es komplett frei bewegen kann. ‘Mach kurz Pause, erst wenn’s nicht mehr weh tut, du sollst dich hier nicht kaputt machen.’ Es ging schon sehr bald wieder und wir haben noch ein paar mal geübt. Jetzt hatte ich dann aber doch wieder Angst. Oh nein, das tut weh. 

Sagte sie und lies ich ein Tattoo stechen.

Das Training hat jede falls massiv viel Spaß gemacht und meine Versuche nicht zu spucken, waren erfolgreich. Die Frauen beim Rugby sind so krass. Es ist zum Glück wie mit allem was man können will, man muss es regelmäßig machen, dann kann man es irgendwann. Ich gehe einfach 2x die Woche ins Rugby ab jetzt und ich kann mich dann danach beschweren.

Nach dem ersten Training kam dieser wunderbare, langersehnte Flash an Endorphinen, die vom Sport üblicherweise freigesetzt werden (solange man genug gemacht hat, was mir im Gym bisher einfach gefehlt hat, prob not enough cardio from my side). Eine Welle an Energie und Kraft. Naja, zumindest bis ich dann zuhause war und geduscht habe, dann war ich Tod wieder, aber gut tot. Entspannt tod. ( hab richtig fucking gut geschlafen) und weißt du noch was my bonita? Endlich, war ich nicht mehr so scheisse wütend. Fuck my life, ich war einfach nicht mehr wütend. Nachm Boxen war ich immernoch wütend, eine Boxen Rugby Kombi würde meiner Wut endlich einen Sinn geben. (Nicht beides gleichzeitig sondern Montags das Mittwochs das andere und so weiter, you know) Nach all diesen Jahren Wut, es war vorbei, sogar für ganze drei Tage. Bye, bye Junimond, endlich mal nicht wütend. Mein ganzer Körper war so geschafft und hat die exakt genau richtige Menge an Sport gemacht auch wenn ich zwischendrin dachte so `Okay, das ist zu viel, Hilfe, Feuerwehr` 

 Jo, was soll ich sagen, wahrscheinlich hätte ich schon viel, viel, viel früher mit Rugby anfangen sollen und damals beim Boxen, hätte ich einfach dran bleiben sollen. Doch man fängt tausend mal wieder an, mit tausend verschiedenen Sachen.

Seit langem fasste Mut. Es kann mir besser gehen, es wird mir besser gehen, ich werde  lachen und glücklich sein. Es ist okay. Ich brauche vorallem Sport und Bewegung.

Weißt du mit jeder depressiven Episode, mit jedem Mal stirbt ein bisschen Hoffnung mehr. Bis es einfach keine Hoffnung mehr gibt bis da nichts mehr ist und keine Liebe der Welt einen erreicht. Ich war nichts mehr. Und Tag für Tag, Schritt für Schritt geht es besser. Und wenn es mir mal nicht besser geht, no worries mate, just play some good ass sports and give it all you got.

Am Wochende, ganz ehrlich, ich hab gearbeitet und mein Knie so krass weh (ich schwöre es war blau hab aber trotzdem fleißig gearbeitet), dass ich mit Voltaren Verband gearbeitet habe.

`Soll ich ihnen den Rücken weiter hochstellen? ` Sag nein, die Fernbedienung ist auf dem Boden und ich will nicht unter die Liege klettern, mein Knie tut weh. `Oh ja, bitte!` Fuck. Okay sure, der arme Kerle liegt hier noch ne Weile. Weißt du Bonita, es hätte vermutlich 70 andere Lösungen gegeben, doch ich entschied mich dazu, bei meinem Plan zu bleiben und unter die Liege zu klettern um mich mit meinem blauen Knie auf dem Boden zu kauern, ohne den Patienten überhaupt zu sehen `Sagen sie stopp!` Zurren, eines hochfahrenden Kopfteils.

`Sie sagen dann stopp ja.`Zurren. `Okay das muss krass steil sein, sie sagen mir dann stop.` Zurren, zurren, plötzlich stoppen des Zurren. Sag mal ist der Tod? Warum sagt der nicht stopp? Hastig stand ich auf. `Wollen sie so weit oben sitzen? ` Als dem Patienten klar wurde, dass er sich gerade wie ein Pferd auf dem Schleifstein bettet protestierte er: `Warum sollte ich denn so weit oben sitzen wollen, warum haben sie nicht gestoppt?` Okay Bruder, chill. Ich versteckte mein Lachen unter meiner FFP2 Maske. `Man kann sich ja wohl denken, dass ich so nicht sitzen will. ` `Hab mich auch schon gewundert, warum sie nicht stop sagen. Hab mich kurz gefragt, ob sie versuchen sich aus dem Bett zu katapultieren. `

So stand ich da in meinem Isokittel, blühender Befürchtung egal wessen Schuld das jetzt ist, der pöbelnde Kerle kann sich nicht bewegen, ich muss nochmal auf den Boden um dieses dumme-scheiß-kack-rückenlehnen-scheiss-ding zu verstellen. Fuck. Naja okay machen wir halt mal kurz, dann.

Ich blicket ihn eindringlich an `Wenn sie jetzt nicht stop sagen, liegen sie gliech auf dem Boden, weil die Liege ist dann ultra flach, ich kann sie nicht sehen weil ich da so dumm auf dem Boden rumhöngen muss. Also sagen sie Stopp.` Dr Konstantin betrat die Szene. ‘Klappt’s bei euch?’ Meine Stillen Augen beantworten seine Frage recht eindringlich. ‘Stop!’ Wunderbar. Ich zwinge mich vom Boden auf. Der zweite Versuch gestaltete sich also absolut erfolgreich. Patient glücklich und mein Voltaren Verband wärmstens geschätzt. Naja, die 8 Stunden gingen halt auch vorbei dann, so ist das Leben ja bekanntlich, alles hat ein Ende, nur der Katheter zwei Ausgänge. Samstag abend bin ich mit meiner Familie auf den Vaihinger Markt gegangen und hab meine Rugby Erlebnisse geteilt (we are really all rooting for me to love Rugby, no pressure though, I´m fit).

Samstag war ich dann so krass müde, dass meine Stimmung sich nach einer Achterbahn richtete. Geräusche prassten ungefiltert auf mich ein, während sich meine Stimmung von manisch zu depressiv hin und her prügelte. (Ich brauche keine Mobber, ich kann das selbst, thank yew).

Doch meine Familie kennt mich schon gut genug, um zu wissen, dass ich mich immer gerne aufmuntern lasse, egal wie es mir geht und egal wie oft ich sage hör auf. Ein paar Witze und Bemühungen später bin ich auch schon wieder gut gelaunt. 

Ich mag es einfach, wenn ich merke, dass ich wichtig bin. Schließlich bin ich auch nur eine Virgo, ich habe das gleiche Bedürfnisse wie alle anderen auch. Zeig mir, dass du meine Zeit schätzt und gerne Zeit mit mir verbringt und ich bin loyal an deiner Seite, bis ans Ende der Zeit.

Sonntag hatte ich eine Spätschicht, durch die ich mich echt quälen musste. Letzten Ressourcen waren erreicht. Es war richtig stressig, bis ich die harten Geschütze aufgefahren wurden. Beruhigende Frequenzen. Ganz ehrlich vielleicht bin es nur ich, die mit Placebo die Notaufnahme verhext aber, ich wills nicht ändern weil wenn’s hilft, lass ich es helfen, solange es Brücken schafft. Ich bin ja nicht dumm. Etwas schwer von Begriff aber nicht dumm, ganz im Gegenteil, ich habe einen IQ von 124, so fuck you who thought I was stupid. I have proof I am not, bitch. If you think I am stupid, it might me, that I am overwhelmed or that you are making me feel uncomfortable and I am masking your stupid ass currently. Ich bin nicht dumm, meine Mama hat mich testen lassen, weil sie wusste, dass ich richtig klug bin und einen Beweis dafür brauchte ums zu glauben.

Montag, dann endlich, der langersehnte freie Tag.

Bin erstmal joggen gegangen, weil meine Kondition ist am Sack, so wird das nichts mit dem Rugby, wenn ich nicht mal 10 Minuten durchjoggen kann.

Aber es wurde noch keine Meisterin vom Himmel geschossen. 


Es wurde noch kein Meister/in geschossen.

Nein halt warte.

Ein Himmel wurde noch nie von den Meisterinnen gemalt.

Nope, das macht gar keinen Sinn.

Ach, leck mich doch.

Es wurde noch keine Meisterin vom Himmel geschossen, üben muss der Mensch.

Naja, ich bin gejoggt, dann habe ich mir eine schöne Stelle im Wald gesucht und gekifft. Mein Leben ist richtig geil. Dabei kam mir die Idee einer Sportgruppe für Menschen mit Behinderung, in der man entspannt läuft und es eigentlich darum geht sich zu vernetzen und in Ruhe und Frieden gemeinsam zu sein. Nur Spektrum Menschen wissen wie man Spektrum Menschen nicht stört beim Leben. Ich will außerdem eine B-Lizenz machen (Trainer/innen Lizenz oder auch die Lizenz zum Töten, weil Sport ist Mord).

Montag ging einfach entspannt weiter, Angela hat mich zum Abendessen eingeladen und wir hatten echt Spaß. Liebe Angela einfach, so ein toller Mensch, ein bisschen wie eine dritte große Schwester für mich. Dienstag war wieder etwas wild. Angela und ich waren beim Boesner und sie hat mich so gut durchgeführt. Sie kennt jede Ecke des Boesners wie ihre Zeichenmappe. Übrigens ist sie auch eine unglaubliche Künstlerin und Fotografin. Folgt ihr hier. -Harter Übergang incoming-

Erinnerst du dich an Pam/Tiger? (I don´t want to pressure anyone to read my columns by using there name so I‘m tryna be more careful, thank you for reading my column bitches I love you too, you know) Man kann alle möglichen Gefühle für seine Freunde haben und man darf trotzdem aufhören sie zu maskieren. Weil maskieren ist richtig dumm und die arme dachte sich bestimmt schon manchmal so: Was ist denn eigentlich mit ihr? Es ist doch alle gut, warum hat sie gearde genau das gemacht, was ich auch gemacht habe? Wie ich mir ehrlich gesagt auch schon x-Mal gedacht habe (über mich, ich denke gar nicht so viel an andere Menschen).

Wir sind jedenfalls zusammen zum Drag Race life streaming (by paramount) im White Noise gegangen. Wir haben zufällig noch zwei Freunde getroffen aus der Band und hatten echt Spaß, Mara und Rey. Wir sind Sugargaypop. Folgt uns hier. Wir sind alle krasse Talente. Abgesehen davon, dass wir mega tolle Menschen sind.

Die dritte Folge Drag Race war amazing. Wir haben uns diese Mal zu Veronica Mont Royal, click hier in den Club gesetzt und ich glaube die Drag Queens von Stuttgart finden mich bisschen seltsam. Vielleicht weil ich bisschen seltsam bin. Sometimes it is something I do, sometimes it is something I say or write and maybe they do not have any feeling towards me at all (which is worst case) also maybe they love me, because everyone loves Chiara. Jedendtfalls bin ich gerne da und genieße den Safe Space. Es gibt immer mehr Stuttgart Safe Spaces (Unfortunate events approved) in Stuttgart und Miss Yvie Oddly (Gewinner/in Staffel 11) hat mich verstehen lassen, wie man demaskiert. 

Sorry warte.


Miss Yvie Oddly click hier, hat mir eine Step-by-Step Anleitung gegeben, wie man demaskiert und damit erfolgreich ist, für niemand anders als sich selbst. Drag Race geht mir damit besonders nahe, auch wenn ich erst seit April dabei bin. Es werden sehr viele ernste Themen angesprochen, auf eine offene und deutliche Art und Weise. Als Autistin bin ich zu keinem Zeitpunkt verwirrt, die deutlichen Gesichtsausdrücke, gemeinsam mit Gestik und Mimik, die nach einem Schema folgt, dass ich verstehe, lassen mir keine Fragen offen. Drag Race entspannt mein Gehirn und in einem Raum voller Menschen, die ihre Reaktionen auch nicht zurückhalten können (wie ich!!), will ich noch viel lieber Drag Race anschauen.

Es war die Rusical Folge (RuPaul+Musical=Rusical) und yes. Yes. Yes. Yes.

Das war super wild und chaotisch. Ich liebe wilde und chaotische Sachen.

`Viel Glück, mit der Vespa, du packst das! ` Tiger spricht mir Mut zu. God I am fucking scared. Ich sollte echt nicht Vespa fahren, wenn ich gekifft habe, das war richtig wild und chaotisch.

Ich liebe wilde und chaotische Sachen. Dann lehn ich mich gerne zurück und genieß des Chaos.

Mittwoch war brutal full einfach. Erstmal bin ich mit meiner Mutter zum Decathlon, denn ich habe Stollenschuhe gebraucht. Erstmal nur ne kleine Rugby Erstausstattung nur falls ich nächste Woche sage: `Was eine scheisse, da geh ich nie wieder hin` (Man kennt mich, immer ready alles aufzugeben, weil nö kein Bock mehr jetzt, zu viel) will ich nicht auf einer vollen Rugby Erstausstattung sitzen bleiben. Danach sind wir noch einen Vespa Helm kaufen gewesen und ich habe mich mit der wunderbaren Peetchy getroffen, um über eine Collab zu sprechen. Peetchy ist eine chaotische ADHS Mom, folg ihr, click hier und unser Leben ist grade irgendwie richtig gleich. Manchmal, mit Menschen, gleiche Main Quest.

Wir hatten es davon, gemeinsam einen Verein zu gründen für neurodivergente Menschen in LE und entschieden uns dazu uns direkt nächste Woche nochmal zu treffen, um weiter daran zu planen. Dann bin ich meine Traumwohnung besichtigen gegangen (bete mit mir, dass ich sie bekomme, bin so sick und tired von diesen ganzen scheiß Besichtigungen, wenn ich noch einmal so tun muss, als ob ich von einem Kellerabteil begeistert bin, heul ich glaub ich einfach bisschen.) Dann was ging dann? Genau, mein zweites Rugby Training. 

Jau ich hab mich saudumm angestellt

`Chiara du rennst also einfach nach links jetzt. ` -Chiara rennt nach rechts- `Nein, okay schau mal, wir rennen wie eine Schere, weißt du wie eine Schere aussieht? ` -Chiara denkt daran wie eine Schere aussieht, vergisst das auf Menschen zu übertragen- `renn einfach so im Bogen nach links. ` -Chiara rennt nach rechts, vorne, überall hin, aber nichts links- `Okay. `

An dieser Stelle möchte ich betonen, das passiert mir an anfängen von Sachen, die ich wirklich lernen will. Arme Franzi, die mich in der Notaufnahme eingelernt hat. Es ist mir wichtig gut zu sein und dadurch das ich sehr auffällig bin, sondert man mich gerne. Ich bin am Anfang superschwer von Begriff und versuche jedes einzelne kleine Wort zu verstehen und zu hören, wodurch ich dann natürlich das Wichtigste verpasse, weil, kein automatischer Filter, ich bin mein Filter und ich weiß noch nicht was wichtig ist, also muss ich mir alles merken.

Ich bevorzuge ehrlich gesagt am Anfang in der Masse unterzutauchen, doch das hätte ich mir vielleicht früher überlegen müssen (34 Tattoos später) 

Denn der Erfahrungswert ist, wenn ich’s einmal hab, dann check ich’s.

Da sind jetzt tausend Ordner in meinem Kopf Büro und die sind alle nach Ort, Datum, Zeit, Gefühl und emotionale Beeinflussung geordnet. Wir schreiben auf dickes Papier mit verschiedenster Arten seltsamer Stifte. Just Datenbank anlegen sachen halt.

Doch Extreme gehen in beide Richtungen, ich hab auch ganze MB an Datenschätzen gelöscht. Es war einfach kein Platz mehr in meinem Kopf, wir hatten Frühjahrsputz.

Naja, jedenfalls hat das Trainig ultra Spaß gemacht und ich freu mich richtig, wenn ich mich endlich traue gescheit zu takeln und meine Kondition sich verbessert, damit ich auch mithalten kann.

Alles Sachen, die man wunderbar üben und lernen kann. Außerdem lerne ich vom Rugby einfach zu machen, ohne denken.

Jackpot, das muss ich lernen.

Gestern Abend war ich dann zwar richtig pumped vom Training aber ganz ehrlich die Kolumne wäre scheisse geworden.

Heute ist Besser.

Die Arbeit heute war naja, ich komme jetzt dann hier mal an meine Schlafmangel Belastungs Grenze, aber bevor ich ins Burnout rutsche wieder, kann ich das ja absolut kommunizieren und Hilfe erhalten anstatt einfach meine Haupt Geld Einnahme Quelle zu zerstören.

Jetzt geh ich schnell zum sugarn und dann haben wirs auch schon bonita.

Eine Weitere woche vorbei. I made it, so far.

I can´t believe it is September and I made it. Little Chiara is so proud.

Ich lieb dich halt so doll, bye, bis nächste Woche kleine Bonita.



Wednesday the 27th of September


Ding, ding, ding, ding (insert cash machine sound). 777, I got it now. I understand it now. Life is not to be lived on autoplay mode and you should just listen to yourself and care. I cleaned myself and settled off all those heavy things, that kept me down. Currently struggling whether or not I want to quit my job and do something else, just anything else that pays good, (it is just time to leave now but I don´t want to leave my team alone, so struggling). But it´s just time to leave, it is overdue too. In Germany we have incredible laws and if I quit now, I will still have a stable and good job for 3 more months. In my experience, getting a job is effortless, getting a nice job is hard and getting a nice and good payed job is a challenge. Durch empirische Studien an meinem Leben, habe ich erfahren, dass ich eigentlich ganz gerne herausgefordert werde. Mich ins kalte Wasser zu schmeißen, lässt mich unglaublich schnell lernen.

Aber lass mich vorne anfangen. Letzte Woche Donnerstag.

Ich beendete meine Kolumne, die ich teilweise im Café Queer geschrieben habe und teilweise im Senzara Wartebereich. Dann ein bisschen noch zuhause. Ehrlich gesagt war dann etwas Luft raus, der ursprüngliche Plan war es zum Boxen zu gehen, doch ich verbrachte den Abend lieber mit meiner Familie in Laureks neuer Wohnung. Ich habe mit meiner Nichte gespielt während wir Sushi gegessen haben.


Während wir uns mit Hiami Sushi vollgestopft haben.

War sehr lecker.

Freitags hatte ich frei, es gab also ganz gute Karten, dass das Sams kommt am Samstag (das heißt mein Samstag wir mir einen Wunsch erfüllen, doch man weiß nie was man sich irgendwann mal gewünscht hat also ist es dann meistens wild). Ich stand auf und stresste mich einfach direkt damit, dass ich jetzt unbedingt malen muss, weil ich die Ausstellung habe und ich muss dringendst einen Text für die Rosenau vorbereiten oder mich entscheiden für ein Kapitel. 

Mein Kopf zurrte und knarzte, gab mir Anweisungen in drei verschiedenen Sprachen. Wie ein Sims Charakter, dem man zu viel auf die To-Do Liste geballert hat und trotzdem weiter hinzufügt obwohl man schon nicht mehr darf und dieses dummm dummm Geräusch aus dem Computer kommt.

Geh dahin! Vieni, los da rüber! NO what, you lazy ass.

Gelähmt von Arbeits Paralyse schüttelte ich mich kräftig aus, hüpfte etwas hin und her um zu vermeiden, dass ich mir jetzt den Schädel einschlage.

Schattenboxen, immer gut. 

Ich begab mich zu unserem Boxsack und ließ einfach meine ganze Wut da. Was so mäßig funktioniert hat. Man kann auch seinen Kopf gegen den Boxsack schlagen. Naja, Wut halt, ich bin einfach nicht auf den Grund meiner Wut gekommen. Es ist so unglaublich busy die ganze Zeit und wenn ich meine Ruhe brauche, bekomme ich sie nicht, weil immer jemand da ist. Ich habe keinen Platz hier. Mir wurde bewusst, dass wenn ich meine Selbstaggressionen in den Griff bekommen möchte, muss ich rausfinden, woher sie eigentlich kommen. Wut ist ein Gefühl, dass Machtlosigkeit gegenüber einer Situation fühlt und das ändern will, ausbrechen will aus ungesunden Strukturen. Machtlosigkeit ist das schlimmste Gefühl, das es gibt. Ich bin meinem Leben nicht schutzlos ausgeliefert, ich lebe. Und all die Male, in denen ich mein Leben beenden wollte, habe ich mich fürs Leben entschieden, das ist viel lauter als der Wunsch mein Leben zu beenden. Ich ließ es in meinem Kopf hin und her gleiten: `Chiara, schön, dass du noch da bist, schön, dass du dich alle Male entschieden hast zu leben. ` Ich bin dann einfach zur Probe gefahren, mit meinen Rugby Sachen auf dem Rücken und maybe einer Gehirnerschütterung mehr. Wofür hat man einen Helm?

Schwierig dann, weil durch Kopfschmerzen und blurry vision bin ich dann schon bisschen ab von der Spur. So I enter my Scurro energy. My brain. Mein gut organisiertes Kopf Büro mit tausend Schreiberlingen. Nur Zahlen und klare Fakten, deutliche Signale und keinerlei Verständnis von Zeit oder menschlichen Bedürfnissen wie Sensibilität und Menschlichkeit, IQ von deiner Mutter und keinen Bock irgendwas für irgendjemand zu machen. 

Mein Autist. Trotzdem kommt der Chiaro D-Zug und reißt mir die Wände ab, doch Scurro does not really give a shit about anything ever. Kurzer Vesparide später befand ich mich auch schon in Stuttgart zur Sugargaypop Probe. Mara und ich hatten kein Bargeld. Aber ich rauche gerne Gras vor der Probe, um Scurro die Kontrolle zu nehmen und sein ultrabildliches und textendes Gedächtnis zu meinem Vorteil zu nutzen. Außerdem muss Chiaro, meine liebevolle, kreative, unkontrollierbare Adhs Seite dann nicht mehr als D-Zug kommen, sondern inspiriert mich einfach. Zum Joint brauche ich was zu trinken, wir hatten aber kein Bargeld. Also sind wir durch Stuttgart West gestiefelt, auf der Suche nach einer Cola bzw. einem vergleichbaren lokalem Produkt, wie zum Beispiel Rhabarber Schorle. Ich liebe Rhabarber.

Am besten isst man Rhabarber als Kompott auf Vanille Pudding mit zwei Stangen Rhabarber obendrauf. Oder mit Grießbrei anstatt Vanille Pudding. Im Künstlerkino wurden unsere Rufe erhört. `kann man hier mit Karte zahlen? ` `Ja!` Fucking thank god. Ich wusste nicht, dass mir Karten Zahlung noch ein paarmal den Po retten, wird in den nächsten Tagen. Wir holten uns außerdem Popcorn und setzten uns in einen schönen Platz in der Sonne. Getrieben durch die Inspiration in unserem Gespräch haben wir ein Punk Lied geschrieben, alle gemeinsam, we are like crazy talents. Wenn ich einen Text schreibe, fühle ich mich als ob ich ein Diktat aus meinem Kopf rausschreibe und wenn ich abends draußen sitze und einen Joint rauche dann rede ich immer den gleichen Text als hätte ich ihn aufgenommen. Ich entschied mich diesen Text aus meinem Kopf vorzulesen in der Rosenau am Dienstag, eine falsche Entscheidung, doch die emotionalen Begebenheiten der nächsten Tage ließen mich die Entscheidung nicht weiter überdenken. Grober Fehler, in hindsight. Rugby war richtig nice am Freitag, ich merke, wie ich Fortschritte mache, meine Kondition ist sehr viel besser schon. Mein Hungergefühl hat sich außerdem gesteigert und ich höre auf meine Intuition. Ich esse seit neustem Salat und vegetarisch, selten Fleisch. Ich esse, wie ich es fühle und esse Ramen Nudeln aus Plastikverpackungen, doch ich sehe essen nicht mehr als einen Feind. Wenn ich Lust auf Fast Food habe, stört mich das nicht weiter, ich esse dort zwar einen vegetarischen Burger, aber den mag ich auch einfach viel lieber. Mir kam ein bisschen Ahnung, dass meine Probleme mit der Welt daher rühren könnten, dass ich eine zu kurze Zeitspanne sehe. I will elaborate later.

Freitagabend Rugby war echt Ultra nice und ich musste danach superschnell ins Bett, weil ich samstags ja auf dem Markt in Stuttgart West bei Marisa bin. Hat eher so mäßig funktioniert, ich musste jedenfalls eine Gesichtsmaske drauf machen um nicht krank verklatscht auszusehen am Samstag.

Das hat gut geklappt, ich sah fantastisch aus am Samstag um 15 nach 7. 15 Minuten bevor ich los muss zu Marisa auf den Markt. Ich speedete also und konnte leider nicht mit Peppo gehen, was mich richtig sad gemacht hat. Mein Tag fängt besser an, wenn ich kurz Gassi war, auch wenn ich mich zwingen muss, das ist einfach wichtig für mich, downtime zu haben mit Pepposito. Bei Marisa hats mir Ultra Spaß gemacht. Ich darf schon den Schinken schneiden und es gab Porchetta. Eigentlich esse ich kein Schwein aber ich liebe Porchetta, das ist so eine tiefe Erinnerung an 40 Grad und Sonnenschein und leicht warme Porchetta mit einem eiskalten zuckersüßen Getränk und salzlosem Brot. Das Leben kann nicht viel besser sein als diese Erinnerung. Habs einfach geliebt und mich gefreut, wenn die Kundinnen das bestellt haben, weil ich dann immer dran denken musste wie schön das jetzt für sie ist wenn sie nach Hause kommen und dann nice frische Porchetta essen.

Jedenfalls liebe ich Käse trotzdem einfach mehr als Fleisch und am besten sind die Menschen, die Nudeln kaufen. Frische Pasta, gefüllte Pasta, mit Ricotta, Spinat, Hand gemachte Gnocchi, bitte fragt mich auf jeden Fall zu den Nudeln. Es ist zwar richtig schwer einen Preis zu berechnen, weil je nach dem, wann man fragt, macht man entweder eine Mischkalkulation oder man wiegt sie einzeln ab. Ich muss noch rausfinden, wann ich was machen muss. Aber nice Nudeln sind einfach ein perfektes Mittagessen. Ravioli gekocht und dann mit Salbei angebraten in Butter, yes. Man sollte sich auf jeden Fall das Leben mit gutem Essen romantisieren und wer nicht weiß wo er anfangen soll, muss einfach nur Samstag morgens auf den Bismarkplatz kommen und Marisas Delikatessen suchen, hier findest du deine Antwort auf deine Fragen. 

Nach dem Markt hatte mein Rugby Team in dem ich erst angefangen habe zu spielen ein Spiel und ich bin schnell um 14:00 hin gerided mit der Vespa.

Zuschauen hat mega geholfen, jetzt hab ichs noch besser gecheckt.

Verteidigungslinien grade, Angriff Linie nach hinten gebogen, damit wir durch passen können. Kondition ist zwar sehr wichtig, aber ich muss keine Marathons laufen 7-er Rugby geht nicht 90 Minuten. Das ist unmenschlich von 7 Menschen zu erwarten 90 Minuten Rugby lang zu spielen. Außerdem rennt man nur so viel, wenn man nicht weiß, wo man hinmuss.

Wenn du fällst und egal was passiert. Immer Ball, Ball, Ball, Ball. Einfach Ball immer nur Ball, nichts anderes achso sorry, doch Ball und Team, Ball und Team hinfallen, Ball abgeben, aufstehen, Ball Ball Ball Ball.

Und wenn du fällst, fang dich nicht mit deinen Ellenbogen auf, zur Seite drehen und auf der Schulter landen, sonst muss ich als Ersthelferin bereitstehen und dir im Rettungswagen eine Viggo legen. War wild. Ich habe gute Fotos gemacht und wurde aufs Gruppenbild eingeladen (mit meinem Dino Barney/Commit Tax Fraud Pulli) was mich sehr geehrt und motiviert hat.

Samstag war ich dann noch joggen und Bäume im Wald takeln (als Übung, I guess?) und musste schnell weiter malen und einen Text vorbereiten für die Rosenau. Denn ich hatte Angst vorm Improvisieren dann doch. Good decision. Doch durch Kramen durch meine Unterlagen wurde ich einfach nicht schlauer, meine Texte sind viel zu Dark. Die meisten Texte gingen zu lange oder ich kann nur vorlesen oder auswendig lernen und verdrehen was ich sagen will und dann ein Blackout riskieren. Schwierige Sache du, sie alle auf dem Tisch auszubreiten hat mir nicht sonderlich geholfen. 

 Samstagabend und Sonntag morgen waren einfach richtig wild. Ich will nicht weiter drüber sprechen. Wir haben Grenzen gesetzt, wo welche gefehlt haben, und ich habe angefangen Raum zu nutzen der frei war.

I have an art room now, it´s so cool, at least until I move out. Do not think I can afford an apartment with an art room. An art space, yes, duh bitch, I will be there 24/7 (Lately I have moved on from writing and comics to just all art, I love art and I love doing art, also this chaotic Columns will be a bestseller book one day and you can say `I knew it from the beginning`, congrats to you bonita, trust me, I have magical foresight, uh).`

Sonntagvormittag suchte ich emotionale Erholung, mit einer Tasche voller Kunst und keinem Geldbeutel aber 5 verschiedenen Pinseln, stiefelte ich durch die Welt Geschichte. Mein aller Größtes und bestes Hobby.

Ich liebe es so sehr, wenn ich mich dann verlaufe, so habe ich damals ganz Köln kennen gelernt. Einfach stiefeln, durch die Gegend, bis man einen Erholungsort findet.

Mich trieb es durch die Wälder Musbergs, in schnellem Gänseschritt trabte ich durch den Wald aber ohne Pferd, sondern allein, ohne Hepa auch. Die Musik auf meinen Kopfhörern war so laut, obwohl ich keine Gedanken hatte, die ich verlauschen musste. Mein Kopf war völlig leer, pure emptiness, just pain and tears of what was said. Mir rollte andauernd eine Träne rechts und links von meinem Gesicht herab und landete auf dem Wald Boden.

So lasse ich diese Geschichten gehen. Dann stelle ich mir vor ich laufe durch den Wald zum Strand um an einer Strandbar etwas krank Salziges zu essen und was krank süßes zu trinken. Und Wasser, freezing cold water und Pipi auch, weil, macht man so wenn man wo neu ankommt, man geht erstmal Pipi und checkt die Umgebung aus dabei.

Mein auf den Boden gerichteter Blick entdeckte ein Buch in einer Kiste, Die Rote Zora, ich begann zu lesen und hörte nicht mehr auf. Im Laufen, bis ich eine kleine Bank fand. Ich saß fast eine Stunde unbeweglich mit meinen Knien am Kinn auf dieser Bank und las vor mich her. Bis der Hunger mich weitertrieb. Ich folgte einfach dem Strom an Menschen in die Eselsmühle in Musberg. Hier kannst du Safe nicht mit Karte zahlen, Chiara `kann ich hier mit Karte zahlen? ` `Ja!` Geil alter, halleluja ich wäre fast verhungert und verdurstet.

Ich gönnte mir eine Zwiebelschnecke Elsässer Art und holte Kuchen für Laurek und Brötchen für mich (I love Brötchen).

Auf dem Stiefel Weg zurück nach Musberg fand ich eine schöne Sitzecke, auf welche ich mich begab, um etwa eine halbe Stunde wie ein Gemälde in der Sonne zu sitzen, zu kiffen und Reptil zu sein. Louis, die Schildkröte unterstütze mich darin, bis wir weiter stiefelten.

Dann gabs ein spätes Frühstück bei Laurek und zuhause ein Deep nap. In welchem ich mich mit Hepa in mein Zimmer einsperrte und alles dunkel mache, dann schlief ich, bis ich aufwachte und war tschagga fit dann. Life einfach.

Montag verbrachte ich damit zu lernen wie ich jetzt Ordnung in mein Chaos leben bringe und entschied mich dazu anzufangen, jeden Tag joggen zu gehen, was ich immer noch durchziehe.

Egal wann, auch wenn’s eine kleine Runde ist, Hauptsache kurz außer Atem gewesen, wann immer ich die Zeit dafür habe. Dann bin ich entspannter und ich muss eh Gassi also kann ich auch gleich rennen dann, oder?

Ich suche keine Ausreden mehr, sondern nach Gründen etwas zu tun, was ich will. 


Dienstag war richtig wild. Mein Aufritt in der Rosenau stand bevor und ich war einfach den ganzen Tag aufgeregt. Mein Herz schlug eh schon bis zum Hals also hat mir die Joggingrunde am Morgen krank gutgetan.

Die Entscheidung war getroffen, ich werde improvisieren. Ja war 50/50 nicht? Hätte ich anders entscheiden sollen, ich hätte ein Kapitel aus meinem Buch vorlesen sollen.

Oh well. Ich wurde echt gut aufgefangen dort und mit anderen Künstlerinnen ist es sehr familiär, hat sich angefühlt wie einen Tag mit der Kunst Familie zu verbringen, dabei kannten wir uns alle erst seit diesem Tag.

Ich wollte außerdem nicht kiffen vor dem Auftritt also war mein Kopf ultra laut den ganzen Tag und Abend.

Als meine Augen in die Scheinwerfer blickten, klärte sich mein Kopf und ich war leer, keine Gedanken.

Doch das Publikum, gab mir so gute Energie und ich dachte mir

`Menschen erinnern sich nur an 13% des gesagten, wichtiger ist der vibe und wie sie sich gefühlt haben, also egal was du sagst, sei einfach authentisch und ehrlich das lieben die Leute and dir. `

So wars dann auch, ich fands gar nicht gut, doch ich habe fantastische Rückmeldung bekommen. Der Abend hat mich vor allem eines gelehrt:

Ich sehe Sachen auf zu kurze Zeitspanne und denke immer ich habe nur diese eine Chance etwas zu machen.

Dabei kommen da noch so viel mehr Möglichkeiten auf mich zu auf der Bühne zu stehen, ich muss nicht alles an einem Abend sagen. Ich liebe es auf der Bühne zu stehen und rede unheimlich gerne. Ich stelle mir immer vor, dass die Menschen später nach Hause gehen und manche meiner Sätze in ihrem Kopf noch nachhallen, noch ein bisschen länger existieren. Gutes Gefühl jedenfalls. Habs vermisst.

Mittwoch musste ich erstmal stress Gedanken beruhigen und war also auch erstmal joggen. Heute Abend habe ich Rugby, ich freu mich richtig, es gibt einige Gefühle, die ich gerne in dein Anstrengendes Training stecken will, danke.

Das bringt und auch schon in diesen Moment, wo ich hier sitze und schreibe, und meine Kolumne poste, wie jeden Mittwoch bei:

it is Wednesday, my bonita.

 (A the unfortunate events of Chiara Cooperation Column for humans on and off the spectrum)

Little joke.

Love you, bye.

Wednesday the 4th of October 2023


Ich war letzte Woche nicht mehr im Training und habe mich die ganze Woche nur auf die Ausstellung vorbereitet, völlig vergessen, dass mein Körper nicht funktioniert, wenn ich nicht ultraviel Sport mache.

Naja, jedenfalls habe ich mich dazu entschieden, weniger auf Instagram zu sein und meine Kolumnen zu schreiben und zu posten, ohne, dass ich sie promote. Das gibt mir die Freiheit zu schreiben, worüber ich möchte, weil ich davon ausgehen kann, dass es eh niemand liest. Perfect. So habe ich die Möglichkeit euch meinen ungefilterten Kopf Alltag zu geben und mein Gedächtnis zu trainieren.

Ich schaue wieder Killing Eve von vorne an. Lieb die Serie einfach, ich will nicht sagen, dass ich mit Vilanelle relaten kann aber, den Teil über das nicht fühlen und gelangweilt sein, weil man nicht fühlt, hittet richtig. Jedes Mal.

Ehrlich gesagt hab ich nur Gefühle wenn sie extrem sind. Um etwas zu fühlen, muss ich also echt meine Lage übertreiben nur damit ich weiß, wie ich mich in einer Situation fühle. Es macht also einfach Sinn gerade in mir selbst zu leben, ich habe gelernt anwesend zu sein und Spaß zu haben, während mein Kopf konstant redet.

Es ist also die Lösung einfach bei mir zu bleiben, mich nicht mehr für andere Menschen zu verbiegen. I´m a bad bitch, that´s what I do. Also, if I have the privilege to not feel, I will take it. Wahrscheinlich ist die Wahrheit über mich, dass ich gar nicht richtig weiß, wie man eigentlich fühlt und vermutlich waren meine Versuche mich in jemanden zu verlieben unglücklich, weil ich nicht weiß, was es heißt mich in jemand zu verlieben. Manche Menschen behandeln mich so respektlos, dass meine Gedanken an einen dunklen Ort gehen, wenn ich sie zu lange anschaue. Solche Menschen wissen, dass sie machtlos sind deshalb verhalten sie sich so. Macht es Sinn einem machtlosen Menschen ins Gesicht zu zimmern, nur weil ich zeigen will, dass ich Ihnen absolut überlegen bin? No. Man sollte sich einfach gar nichts denken und bei sich bleiben.

Aber was, wenn, die eigenen Freunde private Gedanken vor fremden Menschen teilen und die eigene Privatsphäre nicht akzeptieren?

Ich mache, was ich immer mache, ghosten. Es gibt für mich keinen Grund mich weiter mit dieser Person auseinander zu setzen. Besonders weil ich keinen chill habe, ich kann nie wieder mit Louis reden oder ihn für zwei Stunden anschreien.

Meine Erfahrung zeigt, dass Menschen es einfach nicht checken. Man kann Menschen nicht zum Verstehen zwingen. Doch dass, man immer so tun muss als ob ich die Dumme im Prozess wäre ist mir ein Rätsel. Ich bin deutlich schneller und verstehe Zusammenhänge deutlich besser als andere Menschen, remember, ich bin extrem klug. Von mir aus verstehe ich soziale Clues nicht, aber diese ganzen sozialen Regeln sind auch einfach nur dumm und ungerecht und völlig sinnlos.

Macht euren Scheiss doch alleine. Ich lache über euch. Über euer Mobbing, eure Art andere Menschen an die Wand zu stellen. Ich finde ihr normalen Menschen seid peinlich, wie ihr nicht für eure Freunde einsteht und einfach immer mit der Masse mitrennt, wie blinde Fische.


Normale Menschen haben so viel Angst, dass sie von ihren Freunden ausgelacht werden könnten, sie blieben lieber unglücklich.

Also bitte kann mir irgendjemand erklären, warum ich als neurodiverser Mensch unnormal bin, wenn Neurotypische Menschen, doch so ultraseltsam sind.

All diese Gesellschaftlichen regeln, du musst lügen, wenn dich jemand fragt, wies dir geht, aber du darfst niemals lügen. An Tisch musst du dich immer an Tisch regeln halten (welche jeder anders gelernt hat) und darfst nicht laut sprechen. Außer du bist ein Typ Mensch, von dem andere Menschen Zustimmung möchten (weil du deine Unsicherheit mit Extraversion versteckst), dann kannst du machen, was du willst, eh. Weil neurotypische Menschen eher Schafen gleichen als Menschen und ich frag mich wann euch auffällt, dass ihr euch nur so extrem normal verhalten, weil untertherapiert seid. Während wir neurodiversen Menschen 6x die Woche zur Therapie rennen, um mit Traumata von dummen Gesellschaftsregeln zu heilen.

Naja, kommen wir zu meiner Woche, ich will gar nicht zu sehr ins Detail gehen ehrlich gesagt. Grundsätzlich war meine Woche super nice. Ich hab mega Fortschritte gemacht und hab rausgefunden, dass wenn ich glücklich sein will muss ich Bewegung priorisieren. In meinem Fall ist Sport alles.

Letzte Woche habe ich nur gemalt, da gibt es nicht viel zu erzählen. Ich hatte reichen Ansturm erwartet auf dem Kunstmarkt.

Samstag war eigentlich ganz casual. Luca hat mir geholfen die Sachen alle aufzubauen und schon saßen wir vor einem wunderschönen Stand mit meiner Kunst, neben wundervollen lokalen Künstlerinnnen aus Stuttgart.

Mein erster Kunde bahnte sich an, mein erster Gedanke: `reicher Kunstinverstor` I was wrong about my presumptios of humans being rich, quite often that weekend. Turns out ich habe Probleme mit Menschenkenntnis, aber kann eine Geschichte aus den Augen der Menschen erzählen.

Ich denke immer, dass die Leute ultrareich sind.

Ich war so `uh reicher Kunstsammler`nope. Mensch, der auf der Straße lebt, `uh reiche Kunstsammlerin` Nope, Frau von dem Stand da hinten, die Bilder von Hunden malt. `Uh reicher Kunststudent` Nope, das ist einfach nur ihr Mann.

Der erste Mensch, dem ich eine Geschichte aus den Augen geschrieben habe, hat mich noch eine ganze Weile begleitet.

Denn in seinen Augen saß Schmerz und der Wunsch nach Liebe, sowie eine Möglichkeit zur Änderung.

Ein kurzer Blick in seine Augen und das Diktat in meinem Kopf startete. Als ich fertig war lächelte ich ihn mit meinem breitesten Grinsen an, das ich auf Lager hatte. `Das gute ist, dass hier ist eine Glückkeks Geschichte, sie bringt also Glück. Wir brauchen alle etwas Glück. ` Er stimmte mir zu.

Beim Weggehen erkannte ich seine Narbe an der Wade, wir kennen uns aus der Klinik. Wirklich kein reicher Kunststudent, ein Mensch mit Suchterkrankung. Ich erinnere mich nicht mehr an seine Krankengeschichte, aber ich hoffe er hat am Sonntag ein wenig Liebe gefunden. Ich hoffe, er hat ganz arg viel Liebe gefunden. Und ich hoffe ich konnte den Menschen, denen ich Geschichten aus ihren Augen geschrieben habe, die Augen für sich selbst öffnen.

Denn jeder Mensch, der oder die vor mir saßen hatten eins miteinander gemeinsam:

Ihr habt keine Geschichte gewollt, ihr habt sie gebraucht. Als Medium werde ich euch alles sagen was hinter euren Augen steht, für mich seid ihr ein offenes Buch was auf offene Ohren trifft.

Naja, jedenfalls war ich echt enttäuscht, dass gar nicht so viele von meinen Bonitas da waren und ich habe mich deshalb dazu entschieden von Instagram zurück zu treten.

Wenn ich all diese Zeit, die ich in mein Insta gesteckt habe in meine Website gesteckt hätte, würde diese nicht aussehen als ob sie ein kleines Kind gemacht hätte.

Ja ich weiß, mein Trainer hat mir gestern auch gesagt, dass ich zu selbstkritisch bin.

(Kann mir jemand sagen, wie ich damit aufhöre? ((I´m a virgo)) (help) (stop no) (please don´t help, I am hyperindepentent, if you give me the feeling that I need you, I will ghost you) ((sorry)).


Wednesday, the 11th October 2023


Freunde, willkommen, was geht?

Alles Chiara, nur der Frosch hüpft.

Jedenfalls trage ich solangsam die Früchte meiner harten Arbeit. Neues ist nicht mehr neu und ich bin Teil des Teams. Das Leben ist echt okay gerade.

Ich will dich nicht anlügen, das ein oder andere Mal verliere ich schon noch die Beherrschung und ich könnte wirklich öfter für mich einstehen, doch ich bin einfach so wie ich bin. Lass mich dir von meiner Woche erzählen:

Ich fühle mich wie ein Sternfisch, ich lebe nur in meiner Erinnerung. Wenn ich glücklich sein will, muss ich glückliche Erinnerungen schaffen. Erinnerungen an Eiscreme im Park und Marienkäfer auf meiner Nase.


Es ist vorbei. Oh mein Gott es ist einfach vorbei. Es ist Freitag Abend und ich sitze im Hof, rauchend. Dieser schreckliche Schmerz, der mich seit Jahren lähmt, er ist einfach vorbei. Ich kann wieder atmen.

Ich erinnere mich an schlaflose Nächte, in denen mich die Schmerzen von rechts nach links in meinem Bett getrieben habe, an verpasste Geburtstagspartys und Tränen in meinem Mojito. Es ist vorbei, endlich bin ich genug. Positive Rückmeldung ist der shit, gibt mir mehr Kraft als Kritik, es ist einfach leichter Mal kurz. Ich atme tief durch und lasse die kühle abendluft meine Alveolen aufschmettern. 

Man kann also arbeiten für Glück. Naja nicht das arbeiten, was 9-5 Cheffe Andrea denkt. Nein das arbeiten das innere Arbeit involviert, außerdem Therapie. Es begeistert mich wie schnell ich Fortschritte mache. 

Weißt du, ich glaube ich stehe mir unheimlich gerne selbst im Weg. Beim Vespa fahren ist mir das aufgefallen. Anstatt einfach um die Kurve zu racen zieht meine linke Hand nach hinten, wahrscheinlich weil Angst.

Hör doch auf Angst zu haben Chiara. 

Mein erster Impuls ist es mich in Selbstliebe zu mobben. Ich sage mir wie dumm es ist Angst zu haben und das ich es einfach lassen soll, schließlich bin ich erwachsen.

`Chiaro du und dein massiv verantwortungsloses Verhalten brauchen hier mal gar nichts zu melden, Sicherheit ist das oberste Gebot, Regel Nummer 67.`

Eine Stimme auf meiner linken Schulter meldet sich.

Scurro??? I thought you died.

`Scurro du und dein massives weicheier Getue geht mir so auf die Nerven, was ist den mit dir? Willsch ne Windel??`

Eine Stimme auf meiner rechten Schulter meldet sich.

Meine zwei Persönlichkeiten haben sich also offiziell ausgelagert um mich durch meinen Alltag zu führen wie Jimmney Cricket, sure sounds like a movie Idea. My Life is a movie.

`Freunde, wenn es euch nichts ausmacht würde ich mich gerne aufs Fahren konzentrieren, wenn ihr eure Diskussion also auf später verlagern könntet??`


`Halt die Fresse Chiara.`
In der Sache ist man sich einig.


`Leute wenn ihr euch nicht versteht, muss ich euch einen Schlussstrich ziehen (Antipsychotika nehmen). Ihr seid nur Stimmen in meinem Kopf, die Kontrolle habe immernoch ich.`


Einvernehmliches Nicken.

Scurro ist ein Skelett. Ein Piraten Pfarrer Skelett. Die Schleife des Kopftuches macht einen perfekten Knoten auf der rechten Seite und zum ausgleichen der Asymmetrie trägt er einen Ohring auf der linken Seite.

Regeln sind ihm sehr wichtig, Scurro diskutiert nicht gerne, allgemein redet er nicht gerne. Scurro starrt lieber. Am liebsten starrt Scurro Menschen an, er scheint begeistert zu sein von jedem kleinsten Detail und wenn ich in Scurro Mood bin sehe ich jede kleinste Schweißperle.

Scurro hat das Herz eines bösen, gewitzten Piraten und den Kopf eines Pfarrers. Unglaublich schlau. Als Scurro mir das ausmaß meines Kopfbüros gezeigt hat, bin ich fast vom Glauben abgefallen.

Akten in Hohen Schränken, die sich in lange Flure ziehen und in der Mitte ein etwa 1,80 großes Skelett, welches sich aktuell vor mir im Gras befinden.

Mit dem Kopf zur linken Seite gekippt starrt er mich an. Ich soll euch liebe Grüße sagen.


Chiaro tanzt für ihr Leben gerne. Sie ist aus Gold geschaffen, lange Locken und ein Lächeln, dass einem das Herz verzaubert. Sie trägt eine goldene Vase auf ihrem Kopf welche bis zum Rand mit frischem Wasser gefüllt ist.

Sie denkt nicht gerne, sie ist einfach gerne wild. Chiaro liebt Blumen und redet für ihr Leben gerne.

Eine kleine Frage schlägt einen Domino Effekt an und sie redet wie ein Wasserfall, unheimlich viel Energie. Sie hat das Herz einer Revoluzerin und Jesus ist ihr größtes Vorbild. Sie gibt mir warme Ratschläge von Liebe und Spaß und tanzt eigentlich immer übers Gras, wenn sie nicht gerade auf meiner Schulter sitzt und erfundene Lieder singt.

Sie ist Kreativität pur.


Doch das haben die beiden gemeinsam. Chiaro Scurro ist unglaublich kreativ.

Und wütend.

Wir sind alle ganz schön wütend und immer bereit die Weltherrschaft anzunehmen.

Ich glaube zwar nicht das die Weltherrschaft in den Händen einer Verrückten landen sollten, aber meine Therapeutin sagt, dass ich nicht verrückt bin, ich bin neugierig, nicht verrückt. Langweilige Menschen verwechseln das manchmal miteinander.

`Hey kann ich dir was sagen?`Scurro meldet sich zu Wort, es ist Samstag Morgen, ich sitze auf der Vespa und fahre zu Marisa an den Markt. `Klar.` `Mir ist richtig fucking kalt.``Mir auch`Chiaro stimmt ihm zu. Dann sind wir uns ja einig, es ist richtig hart kalt und wir frieren. Schön, ich mag dass wenn wir uns einig sind. `Du hast doch so Wollunterwäsche, warum ziehst du die nicht an??`Scurro ist verwundert. `Weil die juckt und du sie in die Ecke geschmissen hast.`Antworte ich. `Stimmt ja.` `Erinnerst du dich?``Ja ich erinnere mich``Aber vielleicht können wir einen Deal ausmachen, dass wir manchmal damit leben müssen itchy zu sein um nicht kalt zu sein.``Ich habe es dir gesagt Scurro.`Chiaro riet mir damals schon dazu mich einfach ans Jucken zu gewöhnen. Auch wenn ich mich bekanntlich nicht an Sachen gewöhne, stört mich auch noch nach 6 Stunden. Aber kalt ist schlimmer als juckig.

`Hey Marisa!`Ich freu mich voll zu arbeiten. Macht einfach Spaß auf dem Markt hier, jeder von uns hat Spaß. 

Über den Vormittag füllte sich der Stand und es gab Schlangen bis rüber zum Käse Stand. Marisas Delikatessen sind echt beliebt, kein Wunder, sie sind so gut. Ich sterbe einfach für den Taleggio. Marisa hat mir ein kleines Stückchen mitgegeben, ich esse jeden Morgen ein Taleggio Sandwich seit dem, ich schneide ihn in ganz kleine Stücke um auf jeden Fall noch was für den nächsten Morgen zu haben. Aktuell gleichen meine Morgen also so in etwa dem manifestiertem Himmel und ich ziehe mein Glück aus jeder kleinen Sekunde in welcher der frisch-cremige Geschmack des Taleggios sich mit dem frisch getoasteten Brot verschmilzt.

Samstag war also nice. `Du kannst jetzt entweder zum Football Spiel an der Waldau gehen oder du gehst heim verbringst Zeit mit deiner Familie.`

`Was denkt ihr?` Stille.

`Das musst du selbst entscheiden Chiara, wir dürfen nicht mehr entscheiden.` Stimmt, ich habe Chiaro Scurro von ihrer Entscheidungkraft entledigt. `Ich bin El Cheffe hier und ich bin die jenige die, die Konsequenzen trägt wenns in den Arsch geht, also habt ihr beide eine Meinung, die ich sehr schätze und respektiere aber die Entscheidung liegt bei mir, Amen.`



Ich bin zu meiner Familie nach Hause gegangen, das ist mein letztes Wochenende zuhause, ab nächster Woche lebe ich wieder in eigener Wohnung, in eigener Sache.

Ich bin so fucking aufgeregt, ich arbeite seit Monaten auf diesen Moment hin.

Mein Business wächst so schnell wie mein Booty und ich bin überfüllt mit kreativer Arbeit. Die Inspiration weckt mich nachts um drei.

Eine unfortunate Events of Chiara App. 

Das ist eine geile Idee Chiaro Scurro.

Danke, herzlich willkommen Inspiration, schön das du da bist (Danke Brenée Brown), setzt sich, nimm einen Magic Tee, wir sind alle stoned hier.


Am Sonntag bin ich auf ein Kollektiv treffen gegangen organisiert von der Queerdenker*innen ev. Ich möchte sehr genau betonen, dass es sich um Queer denken handelt, nicht um Quer. Ich bin 5x geimpft und habe mir unter Corona die Hände tot gearbeitet. Es gibt ein 6 seitiges Gedicht über Krankenpflege in Corona, welches ich bei meinem nächsten Auftritt vollen Herzens vortragen werde.


Jedenfalls hatte ich so einen schönen Tag. Es war ein erstes Treffen, erste Treffen sind immer aufregend aber eigentlich total entspannt. Egal was man zum ersten Mal macht es ist immer aufregend im Kopf, entspannt im Herz.

Es hat sich so angefühlt, alsob ich meine Leute endlich gefunden habe. Neurodiverse Künstler/innen und Aktivistinnen mit dem Herz am linken Fleck.

Hab mich super wohl gefühlt und freue mich auf das nächste.

Ich bin immer bereit dazu etwas zu starten, man muss mich nur anhauen, weil mein Kopf so 14 Places to be hat. Wenn der Domino einmal kippt bei mir, dann richtig. Haben wir schon gelernt über mich. Ich bin 10/10 dumm bis ich was checke aber wenn ich’s checke, was ich durchschnittlich schnell tue, Check ich’s voll. 


You could say I am a Check Man.






Soziale Kontakte fallen mir inzwischen so leicht, dass ich einfach kommuniziere these days und wollt ihr so gute News???????


Mein Merchandise ist soo fucking geil. Ich alleine will schon 8 Starfish Hoodies.

Übrigens kommt der Starfish nicht aus einer bekannten Serie über Meerestiere sondern von dem ersten Song den ich mit Sugargaypop geschrieben habe.

It goes:


Starfish memories of real day dreams


Weil am Ende des Tages sind wir alle nur Sternfische, die in den Himmel blicken. Am Ende des Tages sind wir ein Produkt unserer Erinnerungen und unseren Träumen. Wir haben einfach nur vergessen Sternfische zu sein, in einer Welt die rennt und brennt.

Be a Starfish, remember who you are (Simba). Look closer.


Jedenfalls bin ich gerade aktuell in der S-Bahn auf dem Weg nach Hause, Gassi dann Rugby. Ich hatte ein Date.

Und es war so schön, ich will gar nicht so sehr ins Detail gehen weil privacy aber I´m like happy jumping and had an incredible day. 

So excited for the Future.

I am ready for growth Baby.

Ja wie man lesen kann war meine Woche super.


Scurro, was denkst du über die Woche?


Ganz ehrlich, die Woche ist eine Kopie letzter Woche gewesen mit einer äußerst dominanten Variable c. Der Zufall ist stark in uns und wir haben eine wichtige Erkenntnis gefunden. Mut liegt uns im Blut, Angst beflügelt.


Chiaro, was denkst du?


Yess, this week was so good. Maybe stop hitting your head when your overwhelmed, we cannot start every week with a concussion. Also great work Team. Round of applause, drink some water.


Chiara was denkst du?


Ich denke, ich bin auf einem richtig guten Weg. 

Ich denke, ich bin mutig wie ein Löwe und wütend wie ein Tiger.

Ich denke, ich bin ein Sternfisch.

Ich denke, also kann ich.


Freunde danke fürs lesen, love you my Bonita you are the beest. Bye read you next week.

Wednesday, Oktober the 18th


Hello my Bonita. Wie die meisten von euch mitbekommen haben über mein Instagram, meine Woche war vor allem Umzug, Arbeit, Umzug, Arbeit. Naja, was soll ich dir sagen, jetzt gerade bin ich völlig fertig einfach nur.

Die letzten zwei Tage habe ich mit hämmernden Kopfschmerzen auf einer Matratze auf dem Boden verbracht.

Ich mache meine beste gedankliche Arbeit, wenn ich krank bin.

Schichtdienst geht nicht mehr. Auch wenn ich traurig bin, dass ich trotz aller Bemühungen nicht mehr in der Notaufnahme arbeiten kann, bin ich auch richtig froh. Denn das heisst, dass meine Selbstständigkeit ein so großes Ausmaß annimmt, dass ich einen geregelten Tagesablauf brauche, um wirklich wachsen zu können.


Außerdem ist mir aufgefallen, dass ich auch in der Notaufnahme absolut ersetzbar bin und es niemand juckt wer kommt, Hauptsache jemand kommt. Kolleginnen, die sich wehren und meiner Chefin die Hölle heiß machen (regelmäßig) werden bevorzugt behandelt, denn man will ja keinen Stress mit ihnen. Allerdings bin ich wirklich nicht bereit Mobberin Chiara rauszuholen, um durchzuboxen, dass ich samstags nicht arbeiten kann. Samstags arbeite ich bei Marisa auf dem Markt, was mir wichtiger ist, als ein Job in der Notaufnahme, der mich ausnutzt und darauf baut, dass ein schlechtes Gewissen reicht, um mich zum Arbeiten zu bringen.

Ich bin fertig einfach, hab das Level Notaufnahme durchgespielt. Falls jemand von euch eine Pflegerin sucht als Aufpasserin für Opa, hit me up. Ich habe noch keinen neuen Job, jetzt muss ich erstmal kündigen (endlich, es ist schon Zeit, seitdem ich aus Köln zurückgekommen bin).


Jedenfalls gibt es ehrlich gesagt gar nicht so viel zu erzählen. Oh I got a girlfriend now. I am very happy. Wuhu, finally, a girlfriend. Happy, happy.


Lass mich einen Joint rauchen, um dir live zu zeigen, wie immens viel kreativer ich bin, wenn ich bekifft bin und die Stimmen in meinem Kopf leise sind.

Meine Therapeutin sagt, dass sind nur Gedanken, aber ich weiß es nicht. Jedenfalls bin ich die Chefin hier.

Give me a minute                                                                


Es sollte euch schon bekannt sein, dass ich gerne Impulsive Entscheidungen treffe, also wende ich eine drei Tage Regel an.

Wenn die Entscheidungsinspiration kommt, lasse ich sie rein und warte drei Tage bis ich den Plan in die Tat umsetze. Klug, oder?

Voll ja ich bin richtig klug.


Meine neue Wohnung ist ultra nice, hier kann mein Imperium wachsen. Wir leben uns hier ein. Es durftet nach Citronella Räucherstäbchen und Ikea Duftkerzen. Der Umzug hat stolze 2 Stunden gebraucht. Vor einer Woche war ich verloren und dachte das schaffe ich niemals. Jetzt mache ich Pläne und habe einen Plan. Doch diese Job Sache beschäftigt mich. Ich liebe mein Team, ich arbeite dort so gerne, doch Schichtdienst geht einfach nicht mehr. Ich brauche Montag Mittag um ins Gym zu gehen und das Rudyskope zu schreiben, außerdem einen langen Spaziergang mit Hepa zu machen und Videos aufzunehmen für einen geplanten YouTube Channel (Du wirst es lieben I promise). Ich brauche Dienstag um mich kreativer Tätigkeiten zu widmen, ich muss malen, zeichnen, Geschichten schreiben, um zum Kickboxen zu gehen und nach Hepa zu schauen und um zu meditieren. Damit mein Kopf so wunderbar schön ruhig bleibt, wie er es gerade ist. Mittwoch brauche ich für meine Kolumne um Comics zu zeichnen und abends zum Rugby zu gehen. Donnerstag brauche ich für Bürozeiten und Arbeit an meiner Website, sowie meinen Sozialen Medien außerdem für Home Workout und Strechting. Damit ich auch nachhaltig beweglich und gesund bleibe. Freitag brauche ich für Hepa und Bandprobe, außerdem ist freitags Rugby oder manchmal gehe ich sogar was trinken. Samstags bin ich bei Marisa auf dem Markt und habe den größten Spaß meines ganzen Lebens, für den ich auch noch bezahlt werde. Dann habe ich Zeit für Freunde, Liebe, soziale Kontakte pflegen. Sonntags ist unterschiedlich, Sonntag ist meine variable c. Der Zufallstag. Manchmal gehe ich zum Drag Bingo, manchmal esse ich mit meiner Familie zu Abend. 


Da ist kein Platz für Spät, Früh und Nachtschicht. Außer wenn ich doch wieder anfangen sollte aufputschmedikamente zu wählen. Aber wir wissen wo mich das hingetrieben hat in meinen ersten zwei Jahren der Pflege. Hier hin. Durch die härtesten und brutalsten Jahre meines Lebens an genau diesem Punkt. An dem ich Prioritäten setzten muss. Meine Zukunft ist mir wichtiger als mein Team. Auch wenn es mir mein Herz bricht.


Da ist Platz für arbeit Vormittags entweder Montag bis Mittwoch von 7-16 Uhr oder Montag bis Freitag von 8-12 Uhr. Das muss mir genug Geld abschlagen können, um meine alltäglichen Kosten zu decken. Zumindest bis ich mit meiner Selbstständigkeit ausreichend verdiene für eine Privatversicherung. Ich könnte mir den ganzen Versicherungsschmarren sparen, wenn ich einfach ein Krankenhaus kaufe. Dann geh ich da hin und die holen mich auch immer ab. Doch bis dahin, bin ich Nebenberuflich Examinierte Krankenpflegerin. Ich will das nutzen, was ich gelernt habe. 


Morgen ist ein neuer Tag und ich begutachte nochmal alles aus anderer Sicht bis dahin. Ich habe Nachtschicht mit einer so tollen Kollegin. Antonia, ich lieb sie. Wir hatten unsere Zeiten des gegenseitigen unsympathie. Doch ich glaube Antonia mag einfach gerne authentische Menschen. Ich war nicht sonderlich authentisch bis her. Ich kann es niemand verdenken, wenn man mich nicht mag. Sie ist Künstlerin und sehr erfahren in der Pflege. Es wird schon gut werden. Auch in der Zukunft. 

Eigentlich Bonita bin ich richtig glücklich. Der Regen tropft auf meine Terrasse und ich habe frisches Wasser neben mir stehen. Außerdem eine Frau die ich anrufen kann und ihr sagen kann was mir auf dem Herzen liegt. Ich will gut zu ihr sein und ihr Zeit in meinem Leben geben können. Zeit ist unsere teuerste Währung. 


Wir können nicht kontrollieren wie viel wir haben. Wir kontrollieren nur was wir haben. Da wir schon gelernt haben, dass wir ein Produkt unserer Erinnerungen sind, müssen wir die Kontrolle nutzen schöne Erinnerungen zu schaffen. Ich habe die volle Kontrolle über meine Zeit, ich habe sie übernommen. Habe es erzwungen in schlaflosen Nächten und verschwitzen Bettlaken.

Habe mich bis zum letzten Mann, dem letzten noch stehenden Wesen erobert. Mein Leben liegt jetzt völlig in meiner Hand. Ich bin unabhängig weil ich mich unabhängig gemacht habe. Meinen Freunden zugehört (Rey) und den Autoplay Modus beendet. Kopf an, Sinne scharf. Habe mir Beispiele genommen an starrenden Babies, singenden Liebenden, tanzenden Vögeln.

Denn die Wahrheit ist, dass ich nun nutzen muss, was ich geschaffen habe. 


Es ist etwas um 17:33, ich laufe mit Hepa durch Stuttgart Süd und blicke durch die Straße. Wir laufen einen steilen Berg rauf. `Vor zwei Jahren, wo ich hier gewohnt habe, wäre ich jetzt schon gestorben vor Anstrengung.` Mein Herz schlägt in starken 80 Schlägen pro Minute. Meine Lunge ist frei. Es duftet nach Asphalt und Waffeln. Hepa schnüffelt einen Grashalm. Wonach das wohl riecht? Ich ziehe meine Kapuze über die Ohren, mein Kopf schmerzt, die Migräne schlägt mir bis in den Kiefer. Zu viel Stress, ich muss mich ausruhen. Ich wünsche mir, dass ich im Wald bin.

Sie hat die Kontrolle über die Richtung übernommen, solange sie neben mir läuft, folge ich gerne ihrer Intuition. Wir sind ein Team, ich bin nicht ihre Chefin. Sie ist ein freies Wesen, welchem ich bei gebracht habe welche Entscheidungen sie treffen soll. Wenn da was liegt, nicht essen. Über die Straße laufen wir nicht einfach blind, ohne zu schauen, wir schauen nach links, rechts, links und nicken, wenn wir gecheckt haben, dann schnell auf die andere Seite. Wir bellen, wenn wir Hilfe brauchen und achten auf unsere Mitmenschen. Regel Nr. 89, 67,33,45,2,43 und Nr 66.


Wir laufen nach rechts. Oh mein Gott ich kenne diesen Balkon. Wenn das stimmt, ist da vorne der Wald. Vor lauter Aufregung hüpfe ich zweimal in die Luft. „Hepa, komm! Ich glaube da vorne ist der Wald!“ Wir laufen schneller. Diese Balkone erkenne ich wirklich, da vorne ist der Wald. Der Wald ist wieder da und so nahe. Das ist eine schnelle Abendrunde, zack wir sind im Wald. Diese Wohnung ist wie für uns gemacht.


(Please acknowledge weed power I am so Creative right now)

Schneller laufen wir durch die Häuser, Erinnerungen an geklaute Butter Behältnisse (auf welche ich später meinen Schmuck getan habe). Da ist der Wald schon vor uns, in ihrer ganzen Pracht. Meter Hohe Bäume erstrecken sich zu unseren Köpfen. „Na, Scurro. Was sagst du dazu?“ 


Hier war ich schonmal. Und das letzte Mal, wo ich hier war, hatte ich das Gefühl, dass neben mir jemand läuft und spricht. Einmal dachte ich damals ich sehe Hepa doppelt. Es muss sogar etwas die gleiche Uhrzeit gewesen sein. Nur ein paar Jahre später. Die Chiara damals, war einfach nur Chiara. Ein kleines süßes Kind, mit Herz aus Zuckerwatte. Sie hatte so Angst, ihr einziger Traum war es endlich dünn und sportlich zu sein, damit sie sich darin wohl fühlt, was sie ist. Andersrum, kleine. Du musst dich zuerst in dir selbst wohlfühlen, dann kannst du ohne Probleme dein Selbstwertgefühl von deinen Gefühlen abhängig machen. „Hey Chiara!“ Rufe ich in den Wald. Keine Antwort. „You are gay!“ Das wollte ich ihr schon so lange sagen.

Ein erschrockener Jogger läuft an mir vorbei. Ich grüße den Menschen.

(Vielleicht war das ein gayawakening for them) 

`Ich lauf nur bis zur Kurve, dann geht’s bergauf, das ist mir zu anstrengend.` Ein Erinnerungsgedanke springt mir durch den Kopf. „Stell dich nicht so an, weißt du in zwei Jahren läufst du hier ganz gechillt hoch.“ Eine Energie folgt mir. Das muss sie ein. Also ich. Also ich damals.


„You are gay honey, also you are nonbinary. Leave these borders behind, they destroy you. It eats you up from the inside. Stop expecting an early death, I am 25 and I feel amazing. No expectation of death knocking at my door any time soon. And even if, I will make them a tea, poor death must me overworked as hell.” Ein klirrendes Lachen neben mir. So lache ich immernoch.

„We write, we sing, we dance, we hang all our art and all those wonderful pictures we took, we have a camera and a business. Also a girlfriend that loves us and change sets in fast. We have our own apartment and love loving life. I eat potatoes with Taleggio and Apple Waffles at night. Life is good, trust me Chiaroscurro. There is one thing I want to ask of you. Can you do one thing for me Chiara?” We stop, with my hands buried deep in my pockets and my hoodie over my head I stare into the blank Forrest. Before my third eye I can see her, Chiaroscurro. She is not even aware of her full name yet, of her pronouns, of her full capacity of power. Innocence shines through her black eyes and the extensions paint a picture of the most beautiful person I have ever seen in my entire existence. “What is it?”


“Stay Chiara, just stay.”

“I can do that.”


I close my eyes while ice cold tears run down my cheeks. Desperately trying to give them the hug they deserve. I know it is all Chiaroscurro needs. A hug from me, me telling her that I know for 100%, everything will be perfect. There is no better source of information than your older self. 

If 100 something year old Chiaroscurro Ricciotti would get here and tell me, everything will be so fucking amazing. I would have to believe him.

Imagine. Short grey hair, a silver, white suit, tanned skin, black sunglasses. He looks like he is the entire world. Nothing ever shocks him, he knows it all. Except one thing, Chiaroscurro has no idea how old he is. Somewhere between 80 and 109 he stopped counting. Still eats a Pan di Stelle cake on their birthday, drink blueberry tea and smokes a joint before doing yoga.  Their books hold a legacy in the world and the unfortunate events of Chiara have saved my life. As well as the life of my community.


What would you tell yourself if you met your younger self in the forrest? Not too young just from two months ago? Write her a little letter, seal it tight and open it in two months, just for the fun of it.

I will remind you of it.

Read you next week. ()

Wednesday, the 25th October 2023


Hello my Bonita, today is a very special day because I feel so changed. So incredibly amazingly changed. I live for myself now. I took control over my life and am using it. Following Chiaro and Scurro on my shoulders. Accepting that I have not three personalities but use my creative Brian to live more fully in four different ways, in pretending I am a product of it all. My memories, my starfish, being scared of repetitive patterns of pain and lost love. Laying on the back, enjoying of what swims and fills my head, heart and liver with joy, fully breathing in cold water, running crabs in my way. 

My dreams, my aspiration, my goals, visions of who I can be if I step into full motion. Visions of clear ecstasy and liquid acid on my kitchen knife. A reel picture of a woman dressed in a silk white suit, gold accents on her romper. 

Friendly neighbor, horses and chickens in her backyard. Saved the world million times without any trouble. Captain Americas Propaganda did not stand a single chance. Football and Rugby marks on her back. Clear since of at least fifty won Kickboxing matches. Time is hers; she controls it.

And my feelings. My current second. Passing like a metronome in my brain. Löwenzahn. Dum dü dum dü dü du. Feeling deep through my heart in my hands, processing by verbal communication and honest reflections. 


This column I am trying to give you a very detailed reflection of my week and I decided on starfish memories. I will give you a poem (Kurzprosa) of my week in English. To give more protection to my surroundings I change the names from now on.



Memories on falling asleep on a mattress on the ground, unshakably ignoring the light in my face and freezing ice cold on my back. Wish I could remember my dream. Memories of Night shifts in blue scrubs and information from my colleagues. Humans coughing and throwing their guard to the ground. Stomping it with their feet, no memories of what is forgotten. Pain medication in dreams and fellow snorers. Fixing medication and getting angry over little things. Not eating for hours while forgetting what day it is or once was.

She told me I should call in sick when I work too much but this is not fair to my colleagues. Migraine is Migraine and I did not call the depression either. Scared of falling into a dark place of isolation and loneliness again. Missing Hepa and her little jumps, kicking some toys and talking to myself because I cannot stand the silence. Missed workouts and build up aggressions.


Aggressions. Just so many aggressions.

Wish I could scream them all out.

Praying to God, that I do not actually exist.

Opening the door for Suzanne and drinking too much coffee while finding new friendship in Cemre and too much weed. 

Struts to the ER. I skip one stone to walk fast. Three lines between every step, at least 9km/h. Most bikes are slower. Normal humans would have to run. I am flash, just that I have to strut to the beat and do a little dancy dance while walking. Classical Music blasting on my headphones. Freude schöner Götterfunken, heut Nacht sind wir nicht betrunken. Gehen lieber mal nach Hause, mein Gott was ist hier denn los?

Work, work, work and work. All this work. All these patients. 60 degrees fever, the fourth BGA this hour. Sounds from for directions. Memories to letters about alert fatigue, but installment of 15 different monitors. Crying in the bathroom, while I pee. I did not pee for hours, I did drink water for hours, drank coffee, smoked 2-second cigarettes while paramedics park backwards to bring more work. My bladder was filled to the brim, it felt so good to pee, it made me cry. I thought I will explode. Beeping monitors from the front, left and right, shaking hands and crying adults. I am sorry you are ill, what can we do to change that? Wet cold towels on foreheads and antibiotics shooting through their veins.

Empty walls but a phone full of pictures.

 Ordering 80 Euros of memories worth the world. Pictures of me in years. Pictures of me passing joints while smiling bright and crying beautiful tears. Pictures of friends and humans feeling unsupervised. Dogs, animals, pictures of cats and renovating apartments. Having fun at work, the work the way it used to be. A nice and fun place. Now everyone’s depressed and I am not having fun anymore. Mom, can you pick me up? I`m scared. 

Please. I want to go back and curdle in. No, I do not. 

Taking control and finally quitting. Finally stopping to try. Over and out. I will not try anymore. Passed the level, finished the end-boss one too many times. Poor guy is sick of defeat again and again and again. Knocking on heaven's door once a week, pretending not to hear the devils' foolish ways. He is gonna take a break, the devils gonna take a break. I have forced him to sit down and enjoy his coffee while waiting for the doctor to come. Poor guy has waited for years, he really believed me when I said the doctor will be there in 10 minutes. Effortlessly taking control over humans' lives. Too many memories.

Friday millions of packages arrived, my sleep has been disrupted every time I closed my eyes. Actually, dreaming for maybe 20 minutes, no time to process the misery of the night.

Getting handed heavy packaged to my balcony door and making friends with delivery persons. Because I am such a nice and lovely human being. But also, so very not.

Memories on screws not fitting and hammering in wooden sticks in wrong holes. Freaking out and talking to Chris, my variable c. A random human assigned to give me company, in my crazy ways of not being able to live in the everyday.

FaceTime rescue and missing Hepa. Needing emotional assistance and tears on my phone while I drink my morning coffee. Internalized stress and yelling while ugly crying in a pile of unbuild furniture. Real memories and band practice. Help, love and assistance, finally being understood while setting boundaries. Real friends, no proof. Real songs wrote and crocodile tears. Leaving all together and eating waffles in the kitchen.


Memories on missing sugar and too much cinnamon. Burning berries and crunchy corners. Smell of caramel, quickly turning of the waffle iron. Fear of fire, backhanded memories of past life’s drowning in flames, my bones breaking in the pain. Leaving friends behind to stay on my beautiful new couch, hanging around in my special place. I live like a hobbit these days. Within my cave, creating art in safe spaces.

Old friends and being late. Again. Leading towards bars and talking about anything we remember. Finding similarities to who we are and wondering whether or not we are friends still. Ice cold vodka soda and fresh cider. Stomps on the ground while talking, exchanging theories of why the world is the way it is. Memories to joints in Forrest’s and finding answers in lost souls in my path.

Truth and similarities coming to one, meeting an actual supporting boyfriend and being happy for my new/old friend. Wondering how they met and getting a lift home. Memories to air-fried broccoli on my couch while watching Knives Out. Wondering if Harlan did all this to have a dramatic death. So that Marta would start to write. Wondering if they could be so kind to make a second movie. What is Marta up to? Is Ransom still in prison or did he kill himself? How is Martas Mother?

Saturday, smoking weed on subway and bus stations. Listening to Don´t worry, be happy. Dancing in busses to Madonna while smelling like weed. Not one worry in the world, I am free.

Memories to Happy Hepas fur at my leg and warm hugs hello. Kicking a boxing sack on the ground and loading the car of what was left. My life used to fit in 4 cars. 

Building up furniture and 10 Kilo weights falling on my father's toe. Loud singing while my niece is asleep and I am trying to find the menu, while music plays in the back. Burned pizza and regrets of restaurant choice. Praying there is no mushroom in the salad.

Uncomfortable truths, reality of just not being a good fit. Not being able to sleep, again and hanging up pictures on my wall with patafix at 3am. Hepa sleeping in her bed. Selfish tries of taking control over my life, the decision that I want to be one again. Not fear of relationships but hate sitting in cages. Love is meant to give me wings, not take them. A bandaid on my finger, a full trash can. Memories on long walks in the Forrest, Hepa sprinting away to come back with a bleeding paw. Needing help from Mom. Waiting at the dog ER, while starving. Man sleeping next to their dog on the ground. Fears of their dog's death. Wishing animals could not get hurt. Hepa being braver than any human, not even squealing while the doctor pulled her nail she broke off on the Forrest.

Finally sleeping alone in my bed and Monday coming in with no mercy. Desperate tries of getting me to obey and threatening me with a good time. Work, feeling like a hamster. Destroying the printer.


One hit, bright lights, the smell of burned electricity. Everything turns dark. No smoke but the burned smell in my nose. The anger of the day in my right fist destroyed this printer. Screaming monitors and the youth that cannot work but the olds that need compensation. I do not owe you anything. I am done, I quit. One step away of pulling an emergency break before the burnout hits me again. Can feel me being one step away of going back into dark places in my mind. Memories of peeling of my own skin, cutting scars, missed dinners. A blood cloth leaving my uterus to my underwear. Getting my period while a patient was getting stitched up. Running around in desperate need of tampons, only finding pads for incontinence. Wondering why there are no tampons in the bathroom of a fucking hospital. 

Being so very angry about everything made to fit men. 

Angry just so very angry at this brick between my legs.

Finally finding the rescuing tampon in my colleague's locker, praying it is okay for her if I take the last two for me and another colleague in need.

Hoping one tampon will last.

Being so, so very happy I quit. Knowing I will find something better. Hell is better than this. Wondering, why I never saw that before. It was so clear this work environment is toxic.

Working late shift until 10, being at home by 10:20. Take the leap Rudy said.

Sleeping by 12:45am, Night Shift memories. My boss is trying to kill me, help me, please. Getting up by 4:30. Having slept maybe 20 minutes. Strut to work at 5:45 am. Walkies in the moonlight.

The job has to fit me, I don’t have to fit the job.

Early shifts miseries and doctors throwing me out but needing my help in the end. Fuck you too.

Memories of broken brains and empty batteries. Energy vampires feasting on me, trying to not give me my vacation days.

Seconds away of not returning ever again. Seconds away of not finishing the last two months ER. Many have done it before, and it has helped them. I cannot survive another Burn out. I will simply not survive. Need to take care of me, myself, my life, I have to.

Seconds away from throwing it all in the bin, burning it to the ground. My whole body strikes, stomach ache as soon as I enter work. Deep need for cigarettes, my brain screaming at me to run away as fast as I can.

Headache by 10 am. Finally, the next shift comes in. How are we all smiling here? This is horrible, this is hostile, we should all run. 

Why is our youth so depressed?

Why are you not depressed?????

How dare you have no feelings?

How dare you being scared of the truth?

It is a privilege, you don’t use. Your blindness.

Wish I could unsee, but I can not. Working in the ER is burning me out. It kills me, I have to get out. 

Finally 12 pm, I clock out. Memories to fast steps home, writing applications and trying to find my Nursing Exam.

Going to the vet again and leaving Hepa at home snuggled in blankets to go to Open Stage.

Memories of Niko the man, making dick jokes and crying while leaving the stage. Puking in the backroom and running away, never to come back.

Oh Niko, do it again, you know you can.

Humans being inspired by me to get on the stage and listening to incredible songs about hoping your daughter will grow up to be like you.

Claudia playing amazing songs on stage and impressively catching in feelings of lost loves and memories of heartbreak.

Hanging around and smoking weed together. A man catcalling us and me having to stop myself from running over to kill him. Pushing away the imagination of peeling his skin of his bones and yelling back Italian curse words. Cursing his soul and bloodline. Letting him choke his own tongue.

He will never find happiness again. Neither will his ugly friend. Curses spoken in long walks home, seeing cancer growing in stomachs and ulcers spreading.

Memories of falling asleep in my bed, with Hepa on my lap.

Sleeping until I am awake and breaking up over the phone.

She hung up before I could explain.

Memories on long walks through the Forrest and being invited to job interviews left and right. Writing more applications and going to the supermarket.

The future is bright.

Writing columns and seeing me around me. Memories on blank skeleton eyes staring at me from the left. 

Flys on the right. 


Read you next week, goodbye

Wednesday the 1st November


“Sounds like you are depressed.”

A voice next to me, is addressing an issue. I cannot see them, but I do hear them.


I say.

“I am just lazy and stupid and chaotic and scattered. I just did not do enough of what would have helped and still am not doing the right things.”

I elaborate.

“I eat too much, work out too little, cry constantly, have no fun doing anything ever and have to force myself to do anything. But I also have been under severe stress constantly because I have expectations to meet. This is all very uncommon for me and this laziness is making me crazy.”

I elaborate even more.

“Sounds like depression.”

We walk up a Staffel to the Forrest, it is walkie time. 

“No.” I say. Tears rise up to my eyes. “I am happy, happy people do not get depressions. Maybe someone cursed me.”

“Why are you crying?”

This is the variable c I am talking to. A random inserted voice in my brain. I do not know them, usually they do not tell me their name. I always call them Chris. It is a nonbinary name that works in multiple languages. Also it needs a name that starts with C and Chiara and Chiaro is occupied.

“I guess, because this is resonating.”  Teardrops hit the cold Forrest ground. “But why? I thought I did this all to be happy?”

“You did.”

“Than why am I not happy?”

“You are happy, you are also overwhelmed.”

“How am I always overwhelmed, how weak am I?” I pick up a stone and throw it in the Forrest. 

“You are the strongest, you have ever been. And if you continue to resist, you will kill your own spark. You are heading for a break down Chiara, you have to calm down and stop for a second. The last weeks have been a lot. Very much. You went through change and traumatic events. Remember when you did not talk to your parents for a week and felt constantly stressed and on edge for a two weeks?”

“I do.”

“Remember, three weeks ago, when your brain would not stop talking, you moved and had a very traumatic love experience?”

“I do.”

“Remember the last time you had sunshine on your skin?“

“I do not.“

“Now tell me, what is it that you are expecting from yourself?”

“I want to be happy, successful, I want to have energy and stop fucking crying and whining.”

I stop and stare into the Forrest. It has been some time since I took a mental break or a Vitamin D pill. My sister advised me to take one (a mental break, not the vitamin pill, though she would probably tell me that too). I forgot mental breaks existed. Currently there is so much war in the world, just checking the news is draining. Knowing that there are our brothers and sisters laying dead in the streets, with no one to help them and there is just fucking nothing to do about that.

So why am I whining? I am privileged, I am safe on my way to work and on my way home, have no fear of being killed anytime soon and have a bright future. What am I being depressed?

“Why do you want to be dead?” I can feel a warm hand on my right shoulder. I figure, I can be honest now.

“I want to sleep and when I wake up I want all this gone. All this judgement, all this having to explain myself and all this trouble, all this voices in my brain, all these feelings keeping me alive. I just want to rest and be enough for once.”

“So you don’t want to be dead, you want to rest. You are overwhelmed and want a pause.”

“I do.”

“This is just your brain telling you that it is exhausted, thank god it is telling you this. Your feelings are valid.”

“They are.”

“You are happy.”

“I am.”

“You are enough.”

“I am.”





Take a break, my love. 

Things have a way of 

figuring themselves out.

Wednesday the 8th November 2023


How is the weather in Fuerteventura?


I think about monsters a lot these days. About how I am a monster. How I dare to be who I am when it is so obvious I have to be someone else. About how the solution is just so simple. Just go back in the wheel and shut the fuck up, stop whining and stop crying, will you just get over it and be an adult. You are a monster Chiara. You have hurt people, you have not been the smarter one, you have said ugly things. You are acting like a crazy person, one should lock you away. Not very good in social situations, always acting up in class, not even making it to your Abitur, drinking too much, smoking too much and always lying. Never telling the full story. You are just not resistant enough and weak, what is it that you have a problem with? Stop telling me your autistic all the time, I don’t care. You should go to the therapist and shut the fuck up. You are a monster.

Oh poor me. :(

Poor me.

Pour me a drink, love will ya?


For me if I think of a monster I see someone who is misunderstood. I see ulcers in stomachs and wrong actions with good intentions.

 If I think of a hero I see an oppressor. With shiny white teeth he protects the kingdom and never speaks about the truth hidden inside. That he himself suffers under the kingdoms cruel ways of forcing peace.


I must not give into meaning I have not given. We have had it about monsters and villains in my column often.

I do see how these conflicts and fears that are coming out right now are deep settled feelings. I wonder why no one saw, how much I was struggling. It was just so very obvious, I have been struggling for a while now and rafting my boat through the waves.

Also I wonder how everyone else seems to be carelessly swimming. I know you don’t. Masking is a very variably good working system, humans primal instinct. Masking is protection, the reality destroys one so you create a different one. Still you are left hurt. And when you die, you will see who it is you wanted to be. The amounts of lies one can say to themselves is beyond borders. You can explain to yourself your worst actions, just so god would still love you, or just so that they finally will. Know that racists actually believe their actions are right. They have build up new systems and new explanations until it made sense. That is why they never believe anything you say. Still how to change a human, is to say some things that stick to them. 

Sometimes a random thing you say breaks a whole domino effect in their brain. Suddenly, they change. So never be afraid to speak your truth once you found it.

My current crisis is accepting and my current quest is to identify the feelings. No W questions, no solutions. My Brian is very skeptical right now and has stopped believing into everything being magically better somehow. No solutions, I have had enough now.

I just want to be sad for fucks sake. Just for fucking once, get off my dick self limitation thoughts.

Identification not solutions. I can take a break trying to fix the world. It must fix by itself.


When it comes to my religious crisis I think I fixed it. I do not need to obey to one religion. I can see truth and righteousness in them all, since it is all just about humans, like me.

We have the same fears, the same cries, the same need to be understood and heard, similar dreams and aspirations. No need to force a box and borders, where their is the possibility of opening doors. Of celebrating almost every day since, it is Christmas everyday. The possibility of exchanging different ideas to how the world will end, the possibilities of so much inspirations for more stories that bring joy, light and curiosity to the world. It is just a religion, not a rule. No one can prove god is real, chances are god is just a reflection of your inner self. Chances are you can change and god does not care about you other than loving you. Since unconditional love has no condition.

Now that you can be who you are suddenly, now that you have all this time on Sunday mornings, will you finally be bored for once?


We love talking to each other so much, we pay for it.

In therapy. Like normal healing beings. Normal in my world. Have to add that at this point, I realized, my normal, is not everyone’s normal. So my normal, when we get hurt, we talk to a medical professional about our symptoms of hurtness. 

(Do not come at me with the whole `Chiara hurtness is not a word, mimimi` Schiller invented words too and he was just a mentally ill dude with a random amplitude to write, so hurtness is a word from now on. It is when the hurt feels more deeply, it just feels and you know this cannot be fixed by itself, ain´t enough gold color in your cupboard to fix a broken bone, this hurtness has to see a medical professional and when this bone is broken, you just know, cause that is hurtness) zum Wörterbuch hinzufügen


I am waiting to be bored again, now I feel so tired and just one rugby training and my head hurts (some things you only learn once) and my leg hurts while walking. Still my thoughts are extremely loud and I just listen to music all the time to make it shut up.



Now do you want to read a draft of my new novel I started about me kicking my brain away in a panic attack? Yes you do.

The full book will appear on my Etsy (give me time to finish it, my ToDo when bored List is long) but now enjoy a free draft here.


My head hurts. I have to sleep, read you next week pretty

Wednesday the 22nd November 2023


It is my expartners birthday today, a scorpio that did not work out. I am a scorpio ascending, you know. Happy birthday Manu, may the lord protect your precious little soul. It is not your fault you are like this, but it is your responsibility to change.


These days I spent in a hamster wheel. Threeday to sixday I overwhelm myself completely with million tasks that help me get on my way. Sevenday to Firstday I cry on my couch under a little blanket with a tea and some weed.

Listening to yellow lemon tree while I brush my teeth and filming myself disassociating. It has become a fascination of mine to film myself in my daily life. To see my new blond hair and realize, this was me just 3 min ago. It seems rather to complicated to understand who exactly that is and I wonder if anyone else stares at themselves in the mirror blankly waiting for someone to move.

Just anyone to change. Nothing ever happens. And I wonder.


Did you start reading Eberhofer? Please tell me you did. It is so good. The time off social media has been really good. I see my life from a different lense now. Started writing business plans and getting control over my finances. Financial freedom starts in the way that I spend.

And boy I spend a lot.

Shit me up not. Who else is trapped in a capitalistic game and addicted to the dopamine from consume say Whoop, Whoop!

Damn a lot of hands went up there. Cannot count them all honey.

Now for this holidays I decided to make presents by myself. Even though I think this is kind of cringe, just forcing my art onto people.


My art is so very specific. It gives so many feelings and I swear to you I am trying so very hard to just not create something super deep but I just fail. My art is just very deep, always, I cannot stop the Domino effect it sets free.


Oh no, poor tortured creative has too many feelings. God I love myself these days.

Of course I have also been thinking about this column a lot. What the reason for this is, what I want to achieve with this and how I want this to continue.

I have pretty cool friends, you know and they have helped me a lot to find direction. You want to find direction? Start by cleaning up the chaos and keeping it clean. So now obviously I am cleaning up chaos. I started pretty simple with my apartment. As you saw on my Reel. Simple as that. Cleaned the fridge which was fucking smelly and disgusting.

But and here comes a big but:

I defrosted the freezer and the Iceblock stuck to the ceiling dropped with such a satisfying and perfect sound onto a metal bowl filled with hot water. The sound was chefs kiss. 

So I didn’t actually mind the smelly fridge part.

Now it smells clean, like lemon and raspberries.


I moved every carpet, every piece of furniture to clean under it and while singing songs from scrubs the musical I cleaned my bedroom with vanilla oil.

Finally my entire apartment was spotless. I was still depressed, but in a spotless, clean, like vanilla smelling apartment.

Than I went to Rugby. Which was so good. We started on tackles and I learned pretty quick what I have refused to learn before. 

Get down and use your fucking body.

It was really fun, even though for some reason a lot of emotions came up in the training and when I have emotions that I have trouble regulating, I get the extreme silliness syndrome. Meaning I just cannot think anymore, at all, not a single tiny bit. Until I get home, go for a walk with Hepa and relax for a second so these feelings can flush me like a fucking avalanche.


I continued to sort out my job, by calling in sick for two weeks, which I seriously needed and started to think about what it is that I want from a job.

Quite simple, I want it to give me security. A health care insurance and the safety, that my rent will be paid by me every month.

Done, so I got this job that fits my needs. Not the other way around (me fitting my jobs needs). This was such a hard step. I loved my old team and I know they are swamping in work right now. I know they feel burned out and fucking horrible. But I cannot save anyone if I drown too.

Also if we keep compensating, no one will come for help. There is no end to this. This will go on and on and on and on until medical healthcare professionals will drop dead at work.

If we stop compensating, there will be help pretty quick. Remember when in Corona times all the teachers were able to work since it was a crisis and they needed to feel like a bunch of white washed captain america heroes? Yes this is just the same crisis, open your eyes people. At work I have done quite a lot mistakes that could have ended badly in the last weeks and I decided calling in sick is also better for everyone else.


Following were my friends and family. I had those horrible conversations no one wanted and sorted out who just does not align with me anymore. Who has not been an honest friend. Since I was a people pleaser with a lot of good energy to give, cuts were made.

And just when I thought I was alone, new old friends who loved me for me and hated this masked version came back. Now I have such a supporting network.


I cleaned my daily routine and started to think about the things I really like to do.

Next step, let go of control and use your power.

Now this was a hard one. I fully stopped planning anything and just followed around paths, spiritual signs. This can be tricky, because it is never what you expect. My spirit guides drove me outside. To visit my grandmother, to walk around the Forrest for 6 hours, to smoke a joint and drive around town in the subway, to color my hair blonde and go to Körperwelten with my Mom and stare at organs. I tell you this is working and this is actually nice. I am planning obligations like work but everything else I just let it come to me. I have no control, I have power. I tell myself whenever I freak out.


Now suddenly I have the urge to go for a run in the morning when I feel angry and this made me realize something.

My brain knows pretty much what it is doing. It is exceptionally good in keeping me alive and my whole body is steadily working together to keep me alive, even with a broken bone, even with a knife in my chest my body will do it all just to keep me alive. My brain even creates fake realities and fake systems of security, just to keep me alive. So I started cleaning out my mind.

Out with the old destructive thoughts, in with the new good affirmations.


Also, girl, Affirmations are life. I tweet them in my mind, not to block out the bad voices or anything, just because these affirmations are what is reality and my mind is lying to me when it says that I am alone or ugly or a horrible person. It is just simply lying to me. And I refuse to be lied to.

Of course sometimes I fail too. Horribly and destroy a glass of bisoff cream on my kitchen counter and hit myself in the head until I bleed. Yes I know this is not okay and not normal but it is my reality and I have to accept it as such.

The times I fail got significantly less and it is a step by step thing.


But when it comes to you, my Bonita, I guess it is a look at every single aspect of your life honestly and objectively kind of thing. Accept what is and take my advice to not change it all immediately, reflect it first. Chances are it all has the same cause, so do not ask for the why yet, it will hold you back in the beginning.

The why is for the summary and you write the summary at last.

And when you have your entire life layed out infront of you, ask yourself, if this is who you want to be for the rest of your entire life. For depending on how old you are the next 40 years? Let’s say a good of 80 years? Can you casually do this with a full heart and the responsibility of an adult? Or are there unresolved conflicts, is there chaos, is there pain? Are there relationships you have for the wrong reasons, is there love you need to take back and give it to someone else? Is there regret? Is there guilt?

Yes? Congratulations, you are capable of change. You are not stuck, you have all this feelings that I have. You can do what I can. You can change, you can live free.

The bittersweet truth about freedom is, that no one is free, until we are all free.

Everything else is just freedom in a bubble.

By finding your unique purpose in life, you can play an important role in all our chances to freedom. It all starts with the man in the Mirror, remember? This person in the mirror is capable of changing the entire world, if it is just willing to change oneself.

The good news is today is a good day to start. Do one thing that empowers you today, whether or not it be that conversation you procrastinated for months, shall it be the phone call you had to make or the good cry you desperately needed. 

This is your sign. Do it and do it now. Life is not that serious, the consequences are not real and you are a being capable of logic and morality. You know what to do and your spirit guides are around you, you are not alone.

Listen to this song.

12:22 on the timer on the 11.22.2023

So yeah. Bye<3

Wednesday the 29th November 2023


I realized something fundamental, I have Autism and ADHD, life is not easy for me. Auf TikTok habe ich ein Video gesehen, indem es darum ging wie Autisten die Welt sehen und naja, ich habe mich gesehen gefühlt.


Ich höre alles, jedes Detail. Jedes Geräusch muss einen Ursprung haben, jeder Geruch eine Quelle. Oder mein Gehirn sucht solange, bis es eine Quelle findet. Wie ein Hund der seinen Schwanz jagt.

Patterns, everything follows some kind of a pattern, a rule, something it awnsers to, some reason of being, a direction it follow. Scurro is very irritated and scared if it follows no pattern. That makes it unpredictable and thereby potentially dangerous for me. That is why I am scared of humans, they bore me but they could always surprise me. Spontaneously change their pattern and leave me alone from one day to the other.

I am scared to my life of being left alone and loosing everything. I am infact so scared of it, that I would rather have a bunch of shit in my life, cause if I loose that, I am happy about it.


Welcome to my column this week, nice that you found your way to me. If you know this columns, you know that we start out with talking about me for a little bit and my experience and new learning this week, to find what resonates with you. In the end I tell you how to apply this to your life and what this means to you.

I want to be a voice for your deepest and most hidden feelings. My art is like a punch in the face, honest, too honest for it´s being. That what makes it so unique. I am giving honesty, at all times. I cannot lie.

And I spend most of my time reflecting myself.

It is so very loud in my brain.

With ADHS and Autism comes a constant conflict in my life. In good ways and in bad ways. The autism stops me from giving into the laziness of my ADHS, also I cannot relax to save my life. My brain needs constant stimulation but also full entire silence. I am dependent of guidance and help with decisions but would rather rip myself apart than asking for help.

I started a Feelings Diary, as my therapist has advised me to.

Well I am not sure if she expected this kind of escalation. My deepest feelings and fears got out in this book. Damn I got to the root cause of my problem.


I believe I am so incoherently broken. That I am a monster who should be locked away from humans, never to be spoken to again because my words are needles in humans hearts. I do not fit in under no circumstances and am completely lost and alone.


Well that is an internalized lie.

It is a valid fear to be scared of being left alone.


Menschen sind Herdentiere, ich darf Angst haben vor Einsamkeit. Ich darf so sehr Angst haben, dass ich Menschen zum bleiben zwinge. Es ist eine natürliche normale Angst. Nur, dass man erstens gar nicht alleine sein kann, wir sind sehr viele Menschen und zweitens, könnte man mich auf einer einsamen Insel aussetzen und ich wäre okay.

Denn meine Energiequelle ist meine Kunst. My creativity is my energy source.

And I can create even if you take everything from me. I am a human for gods sake. You do not need anything to create, you are creating something out of nothing. This was just a blank page and now it is so full of truth, guidance, feelings, beauty and humanity.


Also ja ich werde nicht verhungern.

Ich habe angefangen mit Scurro zu arbeiten, dabei ist mir aufgefallen, dass Scurro auf Chiaro herab schaut. Er hält sie für zerbrechlich und faul.

Scurro, du arrogantes Sackgesicht.

Internalisierter Ableismus. Ich verurteile mein eigenes ADHS. Ich habe mich auch schon für mein Geschlecht ve